דירה במתנה מההורים

[SolidusMaximus]

בנוסף לעצות מעלה, כדאי שתספר האם יש לך אחים ומה הבשלכה והסידור איתם.

באופן אישי, הייתי מעדיפה לקבל מהם סכום קטן בהרבה (שליש/רבע) שיעזור כהון ראשוני ובלי רישום ובלי התחייבות ולוקחת משכנתא כזוג כרגיל.

מסכים במאה אחוז. הם עוזרים, זה מעולה, אבל כשהטובות באות עם כל כך הרבה סעיפים (עד עכשיו לא הבנתי אם יהיה רשום על שמך או על שמם),
עדיף לבדוק אופציה אחרת - למה הם לא מוכנים שהיא תהיה רשומה? האם סכום קטן יותר יסכימו לתת בלי חוזים דרקוניים?

נראה לי שזה משהו שצריך לברר לעומק, ממה נובע, ואז לטפל נקודתית -
אם זה מתחושת "חוסר הוגנות" על כך שרק הם נותנים והיא\הוריה לא - אולי אם היא תתן סכום והם יתנו הם ירדו מהתנאים?
אולי אם הם יתנו רק עשירית\רבע והשאר משכנתא משותפת?

לעומת זאת, אם זה מחוסר אמון בבת הזוג, ובכלל,
זה נראה מסוג הדברים שיצופו עוד 5 ו10 שנים בזוגיות ביניכם, שזה פחות נושא הפורום והעצות שתשמע פה. אני גם קורא את זה בין השורות בהודעה שלך.

 

[גרהם]

נשמע לי סידור הוגן ורווחי (גם עבורה), כי הרי הדירה תאפשר לכם לחסוך יותר כסף.

כלכלית אתה ודאי צודק.
מעשית, רוב האנשים לא חוסכים הרבה ואם חלילה מתגרשים, דירה מהווה מקור כספי עיקרי להמשך הדרך.
ולכן במקרה שלא יקבלו את המתנה, סביר שיחסכו באופן כפוי דרך המשכנתה ואחרת, החסכון יהיה נמוך בהרבה.

 

[vigaror]

מתוך סקרנות,מה עוד אפשר לעשות חוץ מרישום הדירה על שם ההורים ,וחוזה שכירות מולם?

אולי אפשר הערת אזהרה או משכון לטובתם - לא בטוח, לא מכיר מספיק

 

[c881]

אני מכיר את הנושא מקרוב (הייתי באותו מקום)
גרנו בדירה של ההורים. שלה.
כדי שלא יהיו טרוניות מהאחיות שלה שקיבלנו מתנה.
כדי שאם יום יבוא ואתהפך לא יהיו לי דרישות כלפי הדירה.
חוזה שכירות בין ההורים שלה אלינו.
בסופו של יום - העבירו לה את השטח והיום אנחנו גרים בבית שבנינו.
אבל...
בתור אחד שמכיר מספיק סיפורים וכשאנחנו מדברים כבר שנים על מקרים שקרו והבן אדם מסביר לך את סיבותיו.
אתה מבין שלא עושים לך את זה בכוונה, כי לא סומכים עליך. פשוט אנשים מפחדים להכוות.

 

[איש ירח]

תקשיב להורים, הם רוצים בטובתך וגם צודקים (במקרה זה ספציפית).

לא ברור לי מה הבעייה. ההורים רוצים לתת מתנה רק לך. מהכסף שיתפנה בגלל החיסכון בשכירות היא לא תיהנה? ברור שגם היא נהנית מהמתנה.
כל פיתרון אחר שאינו רישום על שם ההורים חשוף לתביעות ולטענות עתידיות של שיתוף למרות ההסכמים ואת זה ההורים שלך רוצים למנוע.

 

[c881]

מהכסף שיתפנה בגלל החיסכון בשכירות היא לא תיהנה? ברור שגם היא נהנית מהמתנה.
כל פיתרון אחר שאינו רישום על שם ההורים חשוף לתביעות ולטענות עתידיות של שיתוף למרות ההסכמים ואת זה ההורים שלך רוצים למנוע.

מעבר לכך - אם אין חוזה שכירות - בני הזוג יוכלו להתלונן (או אחד מהם) שהיה מדובר במתנה.
אם יש ילדים אחרים להורים - יתלוננו שנתנו מתנה ולמה לא קיבלנו גם כן.

 

[adamshalev]

זה לעולם לא מפסיק להדהים אותי איך כסף מחריב משפחות. בפרט כאשר מי שאחראי לחורבן חושב שהוא עושה מעשה טוב. חוויתי במשפחתי המיידית גם.

עצה שלי - אל תהיה צודק. תהיה חכם.
דבר ראשון - יסלחו לי החולקים עלי, אבל לוודא שאשתך יוצאת בהרגשה טובה מהסיפור הזה צריכה להיות עדיפות עליונה. כסף לא שווה גירושים. ולרצות את השגעונות של ההורים שלך לא שווה להרוס את המשפחה שלך. לכן - תוודא שאתה יודע מה אשתך רוצה שיקרה, ולך לפי זה.
ספציפית, דעתי, הייתי מקבל את העזרה של ההורים. כי את האופציה שאתה רוצה אין לך בכל מקרה. אז האפשרות שלך היא להיות צודק (וללא עזרה כלכלית) או חכם (ועם עזרה כלכלית). תהיה חכם. הכסף שתחסכו זה רווח נקי שלך ושל אשתך, בייחוד כאשר מדברים על להשקיע את זה כמה שיותר מוקדם וההשפעה של ריבית דריבית.
וגם, סליחה אם לא נעים לשמוע, הוריך מבוגרים ממך, בסופו של דבר הדירה תעבור בירושה אליך (או חלק ממנה בהתאם לאחים שיש לך, שזה רק הוגן) ואתה תקבל את הנכס כולל עליית הערך שלו כאילו שהוא היה שלך, אז בשביל מה לריב בכלל עם ההורים?

 

[איש ירח]

שהיה מדובר במתנה.

מתנה בגובה דמי שכירות. סבבה. אבל זו מתנה שאפשר להפסיק בכל רגע. אם הזוג לא משקיע כספים משמעותיים בדירה יהיה קשה בהרבה להוכיח כי הדירה עצמה ניתנה במתנה. סביר להניח שצביעה וסיוד כללי של הבית ואפילו החלפה פשוטה של ברזים לא תחשב כהשקעה משמעותית (לעניות דעתי הלא משפטית)

 

[AIML]

אנחנו סרבנו להצעה של הורים לעזור כספית בקניית דירה כי לא רצינו שיתערבו לנו בהחלטות. אז גרנו עוד כמה שנים בשכירות. אנחנו עדיין בחיים.
אבל כן, מסכים עם הרוב כאן שההורים שלך צודקים. זה כסף שהם עבדו והרויחו וזכותם לשמור עליו. יש להורים גם קצת יותר ניסיון חיים מאשר לך. הרי אף זוג שמתחתן לא חושב שיתגרש, ובטח שלא חושב שבמקרה של גרושין כל מה הוא ירצה זה להחזירֿ לבן\בת הזוג על הפגיעה. בגלל זה עושים הסכם ממון כשמאוהבים ורואים אחד את טובתו של השני.

 

[גרהם]

אנחנו סרבנו להצעה של הורים לעזור כספית בקניית דירה כי לא רצינו שיתערבו לנו בהחלטות. אז גרנו עוד כמה שנים בשכירות. אנחנו עדיין בחיים.
אבל כן, מסכים עם הרוב כאן שההורים שלך צודקים. זה כסף שהם עבדו והרויחו וזכותם לשמור עליו. יש להורים גם קצת יותר ניסיון חיים מאשר לך. הרי אף זוג שמתחתן לא חושב שיתגרש, ובטח שלא חושב שבמקרה של גרושין כל מה הוא ירצה זה להחזירֿ לבן\בת הזוג על הפגיעה. בגלל זה עושים הסכם ממון כשמאוהבים ורואים אחד את טובתו של השני.

ויש עוד מקרים מלבד גירושים בהם הורי הבן ייפגעו כגון מוות, עיקול מצד נושי האישה, מחלות ותאונות שונות ושאר אסונות שכולם בטוחים שקורים רק לאחרים.

 

[shirbi]

שתי נקודות שנדמה לי שהמגיבים הקודמים עוד לא העלו:

1. מה יישאר לאשתך אם חס וחלילה תמות - אפשר לפתור זאת על ידי רכישת ביטוח חיים עבורך כאשר אשתך היא המוטבת. באופן דומה לביטוח חיים בגובה המשכנתא שהייתם מחוייבים לרכוש לו הייתם רוכשים דירה עם הלוואה מהבנק.

2. בהנחה שאתם הולכים על הצעת ההורים שהם יהיו בעלי הדירה (ואתה סומך עליהם שלא יגרשו אותכם ממנה מתישהו), לך ולאשתך הולכים להיות אינטרסים שונים באשר לגובה החיסכון החודשי, מכיוון שאתה יודע שאם חס וחלילה תתגרשו, לך תישאר דירה לגור בה ולה לא. אז תצטרכו איכשהו לגשר על הפער הזה. לדוגמה: נניח שיוולד ילד שדורש הוצאות כספיות גבוהות - אתה תרצה להוציא עליו את כל החיסכון החודשי. היא תרצה להשאיר משהו בצד.

 

[עכבר הכפר]

שתי נקודות שנדמה לי שהמגיבים הקודמים עוד לא העלו:

1. מה יישאר לאשתך אם חס וחלילה תמות - אפשר לפתור זאת על ידי רכישת ביטוח חיים עבורך כאשר אשתך היא המוטבת. באופן דומה לביטוח חיים בגובה המשכנתא שהייתם מחוייבים לרכוש לו הייתם רוכשים דירה עם הלוואה מהבנק.

2. בהנחה שאתם הולכים על הצעת ההורים שהם יהיו בעלי הדירה (ואתה סומך עליהם שלא יגרשו אותכם ממנה מתישהו), לך ולאשתך הולכים להיות אינטרסים שונים באשר לגובה החיסכון החודשי, מכיוון שאתה יודע שאם חס וחלילה תתגרשו, לך תישאר דירה לגור בה ולה לא. אז תצטרכו איכשהו לגשר על הפער הזה. לדוגמה: נניח שיוולד ילד שדורש הוצאות כספיות גבוהות - אתה תרצה להוציא עליו את כל החיסכון החודשי. היא תרצה להשאיר משהו בצד.

תודה רבה על ההערות. לגבי הנקודה השנייה שרשמת. קניית דירה להשקעה לצורך העניין והסכם ממון על הכסף שלנו יכול להוות פתרון לבעיה?

 

[עכבר הכפר]

לא ברור לי מה הבעייה. ההורים רוצים לתת מתנה רק לך. מהכסף שיתפנה בגלל החיסכון בשכירות היא לא תיהנה? ברור שגם היא נהנית מהמתנה.
כל פיתרון אחר שאינו רישום על שם ההורים חשוף לתביעות ולטענות עתידיות של שיתוף למרות ההסכמים ואת זה ההורים שלך רוצים למנוע.

אז ההמלצה שלך היא בעצם רישום הדירה על ההורים? זה נכון שהיא תהנה גם כן מהמתנה אבל נכנס פה גם בעיות אחרות. אם עכשיו אנחנו רוצים לעשות איזשהו שיפוץ בדירה- מרצון של שנינו לדוגמא, מי ישלם על השיפוץ הזה? למה שהיא תשלם עליו גם?
אני מרגיש שיעלו המון בעיות בגלל העניין הזה, והדבר האחרון שאני רוצה זה מריבות וחיכוכים עם בת הזוג שלי על עניין של כספים. זה לא שאנחנו מכחישים את העניין הזה ומתעלמים ממנו, פשוט אנחנו מאמינים בשיתופיות מלאה וכל אחד נותן מעצמו מה שיש. בלי התחשבנויות כאלה ואחרות.

 

[עכבר הכפר]

אנחנו סרבנו להצעה של הורים לעזור כספית בקניית דירה כי לא רצינו שיתערבו לנו בהחלטות. אז גרנו עוד כמה שנים בשכירות. אנחנו עדיין בחיים.
אבל כן, מסכים עם הרוב כאן שההורים שלך צודקים. זה כסף שהם עבדו והרויחו וזכותם לשמור עליו. יש להורים גם קצת יותר ניסיון חיים מאשר לך. הרי אף זוג שמתחתן לא חושב שיתגרש, ובטח שלא חושב שבמקרה של גרושין כל מה הוא ירצה זה להחזירֿ לבן\בת הזוג על הפגיעה. בגלל זה עושים הסכם ממון כשמאוהבים ורואים אחד את טובתו של השני.

זה בדיוק מה שאני מפחד ממנו. ההתערבות בהחלטות. נכון שזה נשמע מאוד מפתה, ויכול לתת לנו מקפצה ענקית מבחינת חופש כלכלי. אבל מצד שני, כל מה שאנחנו האמנו בו לאורך השנים שזה שיתופיות מלאה ובלי התחשבנויות ביננו- עכשיו לא יהיה יותר. כל מחשבה על שיפוץ שיהיה בו צורך בדירה לדוגמא עלול ליצור בעיות.

 

[עכבר הכפר]

זה לעולם לא מפסיק להדהים אותי איך כסף מחריב משפחות. בפרט כאשר מי שאחראי לחורבן חושב שהוא עושה מעשה טוב. חוויתי במשפחתי המיידית גם.

עצה שלי - אל תהיה צודק. תהיה חכם.
דבר ראשון - יסלחו לי החולקים עלי, אבל לוודא שאשתך יוצאת בהרגשה טובה מהסיפור הזה צריכה להיות עדיפות עליונה. כסף לא שווה גירושים. ולרצות את השגעונות של ההורים שלך לא שווה להרוס את המשפחה שלך. לכן - תוודא שאתה יודע מה אשתך רוצה שיקרה, ולך לפי זה.
ספציפית, דעתי, הייתי מקבל את העזרה של ההורים. כי את האופציה שאתה רוצה אין לך בכל מקרה. אז האפשרות שלך היא להיות צודק (וללא עזרה כלכלית) או חכם (ועם עזרה כלכלית). תהיה חכם. הכסף שתחסכו זה רווח נקי שלך ושל אשתך, בייחוד כאשר מדברים על להשקיע את זה כמה שיותר מוקדם וההשפעה של ריבית דריבית.
וגם, סליחה אם לא נעים לשמוע, הוריך מבוגרים ממך, בסופו של דבר הדירה תעבור בירושה אליך (או חלק ממנה בהתאם לאחים שיש לך, שזה רק הוגן) ואתה תקבל את הנכס כולל עליית הערך שלו כאילו שהוא היה שלך, אז בשביל מה לריב בכלל עם ההורים

גם מבחינתי העדיפות העליונה היא למצוא איזשהו פתרון שיתן לי ולבת הזוג שלי ראש שקט, ובלי דאגות ממריבות וחיכוכים בעניין בעתיד. אשמח לדעתך מה אוכל לעשות בכדי שנגיע למצב בו נמנע ויכוחים וצרות מיותרות בעתיד. ברור לי שתמיד יכול להגיע בעיות, אבל אני לא רוצה לפתוח דלת לבלאגן מיותר שיכול להיווצר בגלל הדבר הזה.
אם חס וחלילה משהו יקרה לי, בת הזוג שלי צריכה להיות במחשבה שהיא תמצא את עצמה בלי שום דבר? נכון, שזה לא ממש שום דבר כי יהיה לנו השקעות משותפות וחשבון משותף. אבל אני מנסה להעביר את הנקודה שכביכול היא תוכל לחיות באיכות חיים גבוהה בזכות הדבר הזה אבל אם משהו קורה, אז הכל מתהפך ופתאום אין כלום.

 

[עכבר הכפר]

לא ברור לי מה הבעייה. ההורים רוצים לתת מתנה רק לך. מהכסף שיתפנה בגלל החיסכון בשכירות היא לא תיהנה? ברור שגם היא נהנית מהמתנה.
כל פיתרון אחר שאינו רישום על שם ההורים חשוף לתביעות ולטענות עתידיות של שיתוף למרות ההסכמים ואת זה ההורים שלך רוצים למנוע.

זה נכון שהיא נהנת מהמתנה. אבל לעולם לא יהיה את התחושה שהמתנה היא של שנינו. יכול להיות שאנשים אחרים כן ירגישו בכך, אבל אנחנו לא. ומתנה עם סעיפים כאלה גדולים, אני לא אגדיר בדיוק כמתנה. אשמח לחוות דעת, אם יש איזשהו פתרון אפשר לחשוב עליו בכדי שנוכל ליצור מצב יותר נעים בו לא אגרום לבת בזוג שלי להרגיש בצד ( כי הצעה כזאת לגמרי שמה אותה בצד, אפילו שהיא כביכול "נהנת" מלגור בדירה ללא תשלום.). תודה.

 

[עכבר הכפר]

אני מכיר את הנושא מקרוב (הייתי באותו מקום)
גרנו בדירה של ההורים. שלה.
כדי שלא יהיו טרוניות מהאחיות שלה שקיבלנו מתנה.
כדי שאם יום יבוא ואתהפך לא יהיו לי דרישות כלפי הדירה.
חוזה שכירות בין ההורים שלה אלינו.
בסופו של יום - העבירו לה את השטח והיום אנחנו גרים בבית שבנינו.
אבל...
בתור אחד שמכיר מספיק סיפורים וכשאנחנו מדברים כבר שנים על מקרים שקרו והבן אדם מסביר לך את סיבותיו.
אתה מבין שלא עושים לך את זה בכוונה, כי לא סומכים עליך. פשוט אנשים מפחדים להכוות.

ברור לי שההורים לא רוצים לעשות לנו בכוונה או שלא סומכים עלינו. אני מאוד מאוד מעריך גם את הרצון שלהם בעזרה הכספית הענקית הזאת. אבל אשמח לחוות דעת ממך, בתור אחד שנמצא באותה סיטואציה שבת הזוג שלי תהיה- מה אוכל לעשות בשביל לגרום למצב שבו בת הזוג שלי באמת תרגיש חלק מזה ולא בצד? במיוחד שהאמונה שלנו היא שיתופיות מלאה ובלי התחשבנויות על דברים, החל מקטנים ועד גדולים. תודה.

 

[עכבר הכפר]

מסכים במאה אחוז. הם עוזרים, זה מעולה, אבל כשהטובות באות עם כל כך הרבה סעיפים (עד עכשיו לא הבנתי אם יהיה רשום על שמך או על שמם),
עדיף לבדוק אופציה אחרת - למה הם לא מוכנים שהיא תהיה רשומה? האם סכום קטן יותר יסכימו לתת בלי חוזים דרקוניים?

נראה לי שזה משהו שצריך לברר לעומק, ממה נובע, ואז לטפל נקודתית -
אם זה מתחושת "חוסר הוגנות" על כך שרק הם נותנים והיא\הוריה לא - אולי אם היא תתן סכום והם יתנו הם ירדו מהתנאים?
אולי אם הם יתנו רק עשירית\רבע והשאר משכנתא משותפת?

לעומת זאת, אם זה מחוסר אמון בבת הזוג, ובכלל,
זה נראה מסוג הדברים שיצופו עוד 5 ו10 שנים בזוגיות ביניכם, שזה פחות נושא הפורום והעצות שתשמע פה. אני גם קורא את זה בין השורות בהודעה שלך.

הם הציעו את שתי האפשרויות- או שאני בלבד אהיה רשום על הדירה, או שהם יהיו רשומים עליה. הם יותר נוטים לכך שהם יהיו רשומים עליה.
ברור לי שזה כסף שלהם, והם יחליטו מה הם יעשו איתו. אבל אני לא מרגיש שלם להסכים לדבר כזה. בהתחלה בכלל ההצעה שלהם היתה שהם יעזרו כספית בדיוק בסכום שהצד שלה יכול להביא. וכשהם הבינו שזה יהיה סכום "קטן", הם שינו את ההצעה. אני לא חושב שזה מגיע מחוסר אמון בבת הזוג, אבל ההורים שלי מאוד זהירים בפעולות שהם עושים. לא היה פה אפשרות בכלל לרעיון שאולי הם ישימו קצת יותר מהצד השני ואת השאר ניקח משכנא. הם לא מסכימים למצב כזה.

 

[עכבר הכפר]

הקשב להוריך החכמים והנדיבים. בהצלחה.

לגמרי נדיבים. אבל אם כמה שזה יכול להישמע אנוכי מצידי- נדיבים עם סעיפים. אם יש את האפשרות לתת ולעזור כמו שהם מציעים, למה לא לעשות את זה כבר עד הסוף? למה ליצור סיטואציה שהיא לא תהיה נעימה כלפי בת הזוג. וכל מה שאני דואג כלפיו- הוא בת הזוג. אני בטוח שנוכל במצב כזה להיות יותר בחופש כלכלי, אבל בת הזוג שלי מעולם לא תרגיש שווה. וזה מה שהכי מפריע לי. אנחנו מאמינים בשיתופיות מלאה, ומצב כזה לגמרי נוגד את האמונה שלנו.

 

[עכבר הכפר]

בנוסף לעצות מעלה, כדאי שתספר האם יש לך אחים ומה הבשלכה והסידור איתם.

באופן אישי, הייתי מעדיפה לקבל מהם סכום קטן בהרבה (שליש/רבע) שיעזור כהון ראשוני ובלי רישום ובלי התחייבות ולוקחת משכנתא כזוג כרגיל.

אני איתך - כל אחד מביא לזוגיות מה שניתן וחולקים ככל האפשר לטובת המשפחה.

יש אח אחד, וגם עבורו הם מתכוונים לעזור בדיוק באותו סכום ואני משער שבאותה הצורה. כפי שניתן להבין, להורים שלי יש את האפשרות לעזור מבלי לפגוע באיכות החיים שלהם. אני מאוד מעריך את ההצעה שלהם ואת הרצון לעזור לי. אבל אני רוצה להימנע מצרות שיכולות להגיע בעתיד בגלל הסכמים כאלו. אומנם בת הזוג שלי תחיה בבית ולא נשלם עליו. אבל לא תהיה הרגשה שהוא באמת של שנינו. אם נדרש טיפולים בבית כמו שיפוץ וכו, למה שהיא תשלם על זה? אני במחשבה שאם ההורים רוצים לעזור, אז למה לא לעזור כמו שצריך בלי סעיפים? זה לא משנה לי הסכום בו יעזרו לנו, מבחינתי זה היה שליש או רבע מזה. רק המחשבה שזה מגיע עם סעיפים, ולא באמת עזרה עד הסוף- מתסכל אותי.