התלבטות חינוכית

[זרטוסטרא]

נתקלנו בקונפליקט חינוכי וכלכלי ואשמח לעצה הורית :

הגדולה שלנו, שיר בת 7.5, מקבלת באופן קבוע מגיל 5 דמי כיס שבועיים. חלק מזה הולך לחיסכון וחלק לקופת הוצאות.
הבהרנו לה כמה פעמים שזה הכסף שלה והיא רשאית להוציא מהקופת הוצאות למה שהיא רוצה (עם חריגות מסוימות שלא תקנה דברים לא ראויים או מסוכנים).
השבוע נתקלנו באירוע שלא ממש הצלחנו להתמודד איתו - שיר בילתה עם בן הדוד שלה בבית שלו והוא הראה לה את החיסכון שלו. הוא אמר שהוא רוצה שיהיה לו 100 ש"ח וחסרים לו שישה שקלים. אז שיר אמרה שיש לה הרבה כסף והיא מוכנה לתת לו משלה. סתם. הוא בתמורה הבטיח לתת 2-3 שקלים משלו.
שיר מבינה שהיא נותנת לו יותר ממה שהיא מקבלת, אבל גם אומרת שיש לה הרבה כסף ו-6 שקלים זה לא הרבה ולא אכפת לה להביא לו. וציינה שזה הכסף שלה.
= היבט חינוכי-כלכלי - זה אכן הכסף שלה וזוהי מטרת דמי הכיס. אפשר להשוות את זה לצורך העניין כתרומה לעמותה.

אנחנו חששנו שבן הדוד שלה (קטן ממנה בשנה אבל ילד מאוד חכם ומתוחכם) ינצל את מקור ההכנסה הזה ויבקש ממנה עוד כסף (כמובן שבמקביל דיברנו עם אמא שלו). וכבר העלינו בפניה את המקרים שיש גם ילדים בבית הספר שיכולים "רק לבקש" ממנה כמה שקלים.
= היבט חינוכי-חברתי - רצון שלנו לשמור על שיר ולשים ווטו על ניצול התמימות שלה. כלומר לא לאשר לה לתת כסף למישהו אחר ללא תמורה. אבל כיוון שיש לה גישה לכסף שלה, בעצם אין מניעה שהיא תיקח משם בעתיד כסף בלי ידיעתנו (שוב, כי הוא בעצם שלה).

אנחנו מתלבטים מה נכון לעשות

 

[FIYaacov]

תראה, הילד הכי גדול שלי בן שנתיים אז קח "עצה" מחסר נסיון.

לדעתי, השיקול השני הרבה יותר חשוב!!! כל עוד יש לך כסף, יהיו אנשים שירצו להפוך אותו לשלהם, וזה לא משנה הגיל שלך או המצב בחיים.
בלי הזהירות הזו לא יהיה לה שום כסף לתרום לעמותות בעתיד.

התרומות שלנו כמשפחה הולכות לארגונים שבדקנו אישית את האופרציה שלהם ווידאנו שהכסף שלנו הולך לנזקקים ולא למנהלי העמותה, ואנחנו מאוד משתדלים לא לתת סתם לאנשים שמבקשים ברחוב (לפעמים מתפלק לנו). אז זה יכול להיות משהו חינוכי בלהגיד "לא נותנים את הכסף סתם לכל אחד מבלי להדוק את העניין" ולהסביר שצריך סיבה טובה להביא כסף לבן משפחה (או כל אחד) שמבקש, ולא סתם כי הוא ביקש ולה יש.

בכלל העניין של כסף ומשפחה ילך ויסתבך ככל שהיא תתבגר, אולי כדאי להקנות לה גם את הערך של stealth wealth כי נראה לי שהיא הולכת להיות חסכנית על.

 

[איש ירח]

הי
הילדים שלי בוגרים ובשנות הנערות קיבלו דמי כיס. הרגל מצויין שכשהו מתווסף גם לעבודה מלמד מאד על כסף והתנהלות נכונה איתו. לא נתקלתי אף פעם במצב כמו שתיארת אך מהיתקלות בסיטואציות כאלה בחיים הבוגרים יש לי תובנה מסויימת, אקווה שיעזור:
לטעמי, כסף הוא אחד מהפנים של התנהלות בוגרת ולא העיקר שבהם לכן, למרות שנושאים של כסף עולים על השולחן, אנחנו לא מדברים על מספרים אלא על עקרונות וזה נכון לכל אחד שיש לו כסף בבית. לכן, הייתי ממליצה ללמד את הילדה שכמות הכסף זלה זה לא נושא לדיון. בנוסף, עירוב של "עזרה" כספית ביחסים משפחתיים עלול לגרום למתחים ובודאי גם לניצול. לא הייתי מרשה סיטואציה כזו גם בין אחים ובודאי לא בין בני דודים! גם הלוואות זמניות בינהם זה משהו שלא מקבל עידוד אצלנו. (אנחנו כן מעודדים מתן צדקה). לדעתי, כדאי לדבר בכנות עם הילדה על הסיטואציה ועל הניצול שיש בה ובשלב הזה לאסור עליה את מתן הכסף. ההצדקה לזה היא שהכסף ניתן לה על תנאי ולא לכל צורך, כמו שמן הסתם אתם מגבילים בקנייית ממתקים, ניתן להגביל גם בדבר כזה. אם אתם רוצים לחנך לנתינה אז עדיף ללמד אותה לתת אחוז מסויים מדמי הכיס לצדקה כאשר אתם מוודאים שאכן הצדקה הזו נצרכת.

 

[אנא-אל]

לדעתי זה שאתם ההורים מודעים לפתח לניצול זה מספיק טוב כדי לשאול מדי פעם אם הכל בסדר בנושא.
אני חושבת שעדיף שתלמד להתמודד עם נסיון לניצול ולומר לא בסיטואציה הזו, בין אם בהצלחה ובין עם למידה מהנסיון, מאשר בגיל מבוגר יותר וסיטואציה קצת יותר רצינית למשל סחיטה של ילדים בבית ספר. מה גם שהסברתם לה את הגבול בין נתינה לניצול ואולי כדאי לסמוך עליה ולומר שאם תהיה לה בעיה בנושא שתפנה אליכם.

אין לי ילדים, אז עצה בערבון מוגבל.

 

[זרטוסטרא]

תודה @איש ירח (למרות שעל פי התמונה שלך הייתי משנה ל"מוהאדיב" )
אני בטוח שיש ויהיו עוד עשרות התלבטויות וקונפליקטים חינוכיים שיעלו עם הגילאים של הילדים. לדוגמה היום אני לא רואה בעיה בהלוואות בין האחים, אבל אולי כשזה יקרה נחשוב על זה לעומק.
ההתלבטות שלנו היתה בנושא שבירת המילה אם הצהרנו שזה הכסף שלה. כלומר יש פה גבול עדין של מה נכון יותר.
מטרת קופת ההוצאות היא להוציא את הכסף כראות עיניה, ואם ייגמר לה הכסף זו בעיה שלה. לפחות עד שתחסוך שוב.
(רק לצורך האמירה, יש לה קופת חיסכון למטרות גדולות יותר, ויש גם קופת תרומה שהיא מפרישה לשם כל שבוע 10% מדמי הכיס והיא בחרה כבר למי לתרום את הכסף לכשיצטבר שם סכום ראוי).
היא כאילו נעלבה מזה שהיא רוצה לתת לו כי יש לה, והוא בן דוד שלה ולא סתם חבר, וגם כי זה הכסף שלה.

שנושאים של כסף עולים על השולחן, אנחנו לא מדברים על מספרים אלא על עקרונות

אהבתי את המשפט הזה.

אני חושבת שעדיף שתלמד להתמודד עם נסיון לניצול ולומר לא בסיטואציה הזו

זהו שהיא לא אמרה לא. וגם לא מסכימה לומר לא. מבחינתה היא מוכנה לתת לו בלב שלם.

 

[אנא-אל]

זהו שהיא לא אמרה לא. וגם לא מסכימה לומר לא. מבחינתה היא מוכנה לתת לו בלב שלם

התכוונתי שאם ימשיך לבקש ולבקש והיא כבר לא תתן בלב שלם, אז היא תלמד להתמודד עם החוסר נעימות שבלסרב.
כל עוד זה בלב שלם באופן אישי לא רואה את הבעיה, להיפך.

 

[איש ירח]

הי,
דמי כיס זה לא משכורת שברגע שאתה מקבל הם שלך. הילד מקבל אותם לצרכים מסויימים ועם הגבלות מסויימות. אצלנו למשל, לא הרשנו לילדים להחזזיק בטלפון סלולרי/ סמרטפון עד הגיל שאנחנו קבענו ( חטיבה/כיתה י') למרות שהיה להם כסף לזה. גם לא היינו מרשים קניית ממתקים בלתי נשלטת (אם זה היה עולה) יש דוגמאות נוספות שהמשותף לכולן הוא הגיל הצעיר של הילדים.
עצם חוסר הנוחות שלך מהסיטואציה מלמדת על הבעייתיות שבה. כמבוגר, אתה לא צריך לפחד מ"לשבור את המילה". להיפך, תנצל את ההזדמנות לחדד לחדד את השימושים הראויים והמותרים לדמי הכיס.

 

[nicepo1]

לי אין שום בעיה כול הרעיון שילמדו(גם מטעויות)להתנהל עם הכסף מצידי שהילד ילווה לאחותו בריבית,אני רק יסביר לשני הצדדים את המשמעות.אם לא תרשה לה אפילו לתת 6 שקל לבן דוד איך היא תלמד? למה לתת לה דמי כיס בכלל פשוט תקנה לה מה שאתה רוצה.....

 

[זרטוסטרא]

אם לא תרשה לה אפילו לתת 6 שקל לבן דוד איך היא תלמד?

צודק, לכן פה ההתלבטות
ומה אם איזה בריון בבי"ס ידרוש ממנה (בהתחלה בצורה יפה) רק 2 שקלים. ואז עוד 2 ועוד 2. ובשבילה 2 כל פעם זה מעט כסף. עד מתי תיתן לילדה "ללמוד"?
עזוב בריון, מה אם בן הדוד יבקש עוד ועוד ? (לצורך הדיון אני כרגע מתעלם מהאפשרות לדבר עם גיסתי) עד מתי לתת לה ללמוד?

 

[מרק עוגיות]

יש לי ילדה בגיל דומה. אמנם לא קרה לנו עם כסף, אבל כן היתה תקופה של לחלק לחברות "מתנות" מתוך המשחקים שלה, כשזה נראה לנו מעבר לסביר אסרנו את זה והסברנו למה.

עד מתי לתת לה ללמוד?

אני בעד להתמודד עם כל בעיה בזמנה. כרגע, לתת 6 ש"ח לבן הדוד נשמע לא מוגזם ולא ממש ניצול? שתיתן. אם בהמשך הוא ימשיך לבקש עוד או איזה ביריון יבקש, אז תתמודדו בהתאם לסיטואציה, תוכלו אז להסביר שזה מוגזם או שכאן עובר הגבול שלכם. אתם עדיין ההורים שלה והכסף הוא לא באמת לכל דבר שהיא רוצה לעשות איתו. אם זה מטריד אתכם, אני כן הייתי מנסה לעקוב איך היא משתמשת בכסף ולא סתם מאפשרת לה גישה חופשית בלי שום פיקוח שלכם.

 

[גרהם]

יש הבדל בין לחלוק לבין לתת.
לחלוק שימוש במשחק זה דבר ראוי אבל לא נותנים משחקים או כסף כמו שההורים לא נותנים לשכנים רהיטים או מכשירי חשמל. מה ששלי שייך לי ואני לא נותן למישהו אחר.
שני חריגים הם מתנות וצדקה והם ניתנים בנסיבות מסויימות ומסיבות מסויימות.
מעבר לזה, אפשר בגיל הזה להציע לחשוב למה הצד השני מבקש ולנהוג בהתאם. יש הבדל בין מי שמבקש עזרה לסחוב את הציק כי נקע רגל למי שמבקש מעצלות, למשל.

לדעתי לא פשוט לתווך לילדים את היחס המורכב שלנו לכסף. כסף מזומן לא נותנים אבל אם היה מבקש לטעום מאכל יקר שעלה פי כמה לא בארוחה ולא כי הוא רעב) לא היינו מסרבים.

 

[c881]

האם הדמי כיס תלויים בעבודה כלשהי?
אולי אם תהיה תחושה של "עבדתי קשה בשביל הכסף הזה", תסכים פחות לחלק את הכסף.

מה גם שאם הבן דוד שלך גם חוסך, ייתכן והוא פשוט צעיר יותר ולכן הוא בכל מקרה בדרך ל-100 העגול?
אם היא נותנת לו 6 והוא מחזיר 3, אז ייקח עוד שבוע להגיע ל-100 העגול?

 

[אנא-אל]

בהקשר של דמי כיס, קראתי כתבה מעניינת בנושא של האם דמי כיס כ"שכר" על עבודות בית זה רעיון טוב.
בגדול התשובה היא לא כי הילד צריך להפנים את האחראיות ושיש דברים שפשוט צריך לעשות, כמו לסדר את החדר/צעצועים/שיעורי בית.
כשהוא מקבל שכר הוא מפספס את העקרון הזה וגם את התחושה של המשמעות. (חדר מסודר - הרגשה טובה יותר).
מתי כן נכון לתת להם כסף על התנהגות?
כשרוצים "לשחד"/לדחוף אותם לעשות משהו חיובי שהם מפחדים/לא רוצים לעשות.
לדוגמא, לצאת למחנה קיץ, להזמין חבר הביתה, לנסות חוג כלשהו (אחרי עשרה שיעורים תחליט אם אתה רוצה להמשיך או לא, אבל אם תלך לעשרה שיעורים תקבל x).
זה שעשע אותי שנזכרתי שאמא שלי שיחדה אותי להשתתף במופע מחול בריקוד ג'ז אחרת בשום אופן לא הייתי עושה את זה. בסוף גם הרווחתי מתנה שממש רציתי וגם ממש נהניתי מהריקוד.

 

[קפבלנקה]

ז שיר אמרה שיש לה הרבה כסף והיא מוכנה לתת לו משלה. סתם. הוא בתמורה הבטיח לתת 2-3 שקלים משלו.
שיר מבינה שהיא נותנת לו יותר ממה שהיא מקבלת, אבל גם אומרת שיש לה הרבה כסף ו-6 שקלים זה לא הרבה ולא אכפת לה להביא לו. וציינה שזה הכסף שלה.

מקסים.
לא רק שאין פה דילמה, אלא שאתה צריך להיות גאה בילדה על טוב ליבה.
היא לא טיפשה, ולא מנוצלת. זו בחירה שלה ובחירה יפה יש לומר.
לא רואה שום סיבה שמעתה והלאה היא תמשיך לחלק את כל הכסף שלה לילדים אחרים, בינתיים מדובר במעשה חברי נקודתי והכל טוב.
אני יכול להגיד לך שהבת שלי פעם נתנה לי מטבע של עשרה שקלים. שאלתי אותה למה היא נותנת לי כסף והיא ענתה שתמיד אני נותן לה והיא רוצה גם לתת לי.
לקחתי בשמחה ומאז לא ראיתי ממנה אפילו לא שקל.

 

[בת העמק]

מקסים.
לא רק שאין פה דילמה, אלא שאתה צריך להיות גאה בילדה על טוב ליבה.

אני מסכימה ורוצה להציע עוד משהו.
אם אתם כבר מעלים על הפרק שיחה בעניין תרומות אז אפשר להיכנס לאתר שנקרא "הקבוצה", שם תורמים באופן ישיר למישהו שנזקק למשהו נקודתי (בתיווך עו"ס מהישוב שלו). מאחורי כל בקשה מצורף סיפור מסגרת של הנזקק/ים. אולי אפשר לנתב את הצורך שלה למתן עזרה ותרומה לשם, כאשר אתם תורמים את החלק הגדול והיא חלק קטן (המינימום זה 50 ש"ח כך שהשתתפות שלה ב-10% כבר נותנת את אפקט התרומה). היא תבחר למי לתת.
*גילוי נאות- תורמת רק שם ודוחפת את האתר לכל דף רלוונטי בפורום כאן

 

[קפבלנקה]

אפשר להיכנס לאתר שנקרא "הקבוצה", שם תורמים באופן ישיר למישהו שנזקק למשהו נקודתי

פרויקט יפה, לא הכרתי. אולי אתרום שם מתישהו בהמשך.

 

[nick]

השנקל חסר הבסיס שלי(ילדים עדיין קטנים)
הסיפור של פות"ש וגם זה למשל:

אני יכול להגיד לך שהבת שלי פעם נתנה לי מטבע של עשרה שקלים. שאלתי אותה למה היא נותנת לי כסף והיא ענתה שתמיד אני נותן לה והיא רוצה גם לתת לי.

מצביעים שאולי יש לשקול לדחות את הגיל בו מכניסים את הילדים לעולם הזה?
הרי נראה ברור שאין כאן באמת הבנה של הענין, מלבד אנקדוטות מתוקות של "נתינה" למי שאין צורך שיתנו לו, או למי שנתן לך....

 

[זרטוסטרא]

אולי אם תהיה תחושה של "עבדתי קשה בשביל הכסף הזה", תסכים פחות לחלק את הכסף

מודע לחילוקי הדעות הקיימים בנוגע לדמי כיס, אם לתת תמורת עבודה או לא.
אני לקחתי את זה לכיוון דמי כיס קבועים כל שבוע, כדי להרגיל אותה לכמה מטרות (פירוט על זה כתבתי כבר פה)
יש לי כוונות לעודד אותה לעבוד תמורת אקסטרא כסף (מקווה שכבר הקיץ ייצא איזה תכנון שאני בונה איתה).

האם דמי כיס כ"שכר" על עבודות בית זה רעיון טוב

אני גם חושב שזה טעות ולא נכון לקשור מטלות וחובות של חבר משפחה לבין תגמול כספי.
OFFTOPIC, מה שכן, יצרנו טבלת V של מטלות שבועיות שגם היא וגם השני (4.5) מבצעים בכל יום שישי כשהפרס הוא לראות טלויזיה...

שאמא שלי שיחדה אותי להשתתף במופע מחול בריקוד ג'ז

זו את בתמונת פרופיל?

מתי כן נכון לתת להם כסף על התנהגות?
כשרוצים "לשחד"/לדחוף אותם לעשות משהו חיובי שהם מפחדים/לא רוצים לעשות.

לא חשבתי על זה ככה... צריך לעכל את זה.

 

[123W]

תגיד, מה זה כסף? מה הקטע בו?

 

[זרטוסטרא]

מצביעים שאולי יש לשקול לדחות את הגיל בו מכניסים את הילדים לעולם הזה

אני חושב בדיוק להיפך.
כיוון שהכסף נוכח בכל תחום בחיים, ובכל שיחה כמעט בצורה כזו או אחרת, ולאו דווקא בעניין גשמי אלא כי זה משפיע לטוב ולרע על החלטות שלנו מ-איזה גן לשלוח את הילדים, אלו וכמה חוגים, איזה תיק בי"ס לקנות, איפה מבלים, כמה ואיפה אוכלים בחוץ, קניית מזונות יקרים ורכישת צעצועים, באיזו שכונה לגור ובאיזו קומה... וכו וכו
ילדים חשופים לזה ומבינים שיש פה נושא שלרוב מבוגרים לא מדברים עליו ומשפיע עליהם בצורה ישירה ועקיפה.
אני התחלתי עם שיר בגיל 5 ועוד מעט גם הבן השני מתקרב לגיל הזה. אבל אני יכול לחשוב על סיבות למה אפילו להקדים את זה לגיל 4-4.5. ככה מתקופת הכרה של מספרים ויכולת המנייה.

דווקא על נתינה אני חושב שכן צריך להעלות את זה בגיל מאוחר יותר כי זה ענייין של בגרות נפשית וחברתית ורגשית.
(סליחה שאני ככה דוחף את הבלוג שלי, פשוט היו כמה נקודות שכבר פירטתי והרחבתי כמו זו בנושא של תרומה)