לעזור לאמא שלי לסגור את המינוס?

[yossik]

@Jasper
קיבלת כאן תגובות מהלב, מהרגש ומהשכל.
כפי שנשאלת, גם אנ אני לא יודע ממה נובע המינוס והחוב של אמא.
האם היא אימפולסיבית בקניות? 20K חוב לכרטיס אשראי זה לא הולך ברגל, זה אומר דרשני.
ההלוואה [המינוס זו ההלואה היקרה ביותר בשוק] למה?
אני מסכים עם @adamshalev בנושא רזרוות ללימודים.
מעבר לזה צריך לעזור לאמא, כי אמא יש רק אחת. אמא יכולה לגדל 10 ילדים אבל 10 ילדים לא יכולים לגדל אמא.
האם יש אחים/אחיות כדי לפזר את הנטל הכספי בינכם?
מכול הלב - בהצלחה ותשמור על אמא גם ובפרט אם היא עושה שטויות.

 

[Jasper]

היות ואתה לא מזוהה בשמך כאן, חשבתי שאולי תוכל לפרט טיפה יותר:
האם החוב הזה נובע מהוצאות הכרחיות שלה? מדברים בלתי צפויים כמו תיקונים יקרים או קניית מכשיר חשמל במקום מה שהתקלקל?
האם ההכנסות הידועות שלה לא מכסות את ההוצאות הרגילות? האם זה בגלל שהיא מוציאה על חשקים רבים מדי? משלמת יותר מדי על ביטוחים או מנויים?

גם אני חושבת שאתה בן נהדר ורגיש וכל הכבוד לך על ההתייעצות כאן. לדעתי, אם תפרט יותר על הסיבות למינוס וההתנהלות הכללית שלה אז נוכל לתת לך רעיונות יותר ממוקדים לגבי העזרה שתוכל לתת לה.

הי, אני מכיר אותה אני ואמא שלי חברים מאוד טובים. אבא לא כאן מגיל 3 ואנחנו גרים אצל סבתא שלי, לפי מה שאני יודע היא מרוויחה 7k ואין הוצאות כל כך. בבית היא מבזבזת רק על אוכל ומוצרים למקלחת דברים כאלה, לטענתה זה הצטבר עם השנים. היא משלמת על ביטוח לאוטו, 2 פלאפונים, הבעיה שאין מזומן אצלה, הכל מתנהל עם הויזה. המסגרת שלה פשוט עצומה, גזרנו ביחד אתמול את הויזה ואמרתי לה במילים האלה: "אני נותן לך עד אוקטובר, שלשה חודשים. באוקטובר אני מתחיל את הלימודים, אם עד אז אני לא רואה שינוי אני מפסיק את הלימודים ואני יודע שזה הדבר הכי כואב שאני יכול לעשות לך." כמובן שבתוך תוכי אני לא מתכוון לזה, פשוט רציתי שהיא תבין שאני לא לוקח את זה בקלות, שאני רציני בקשר לשינוי. דרך אגב, היא לא מוכנה לקבל כסף. אני סומך עליה שבחודשים האלה היא תתאפס.

 

[Shlomi Z]

הי, אני מכיר אותה אני ואמא שלי חברים מאוד טובים. אבא לא כאן מגיל 3 ואנחנו גרים אצל סבתא שלי, לפי מה שאני יודע היא מרוויחה 7k ואין הוצאות כל כך. בבית היא מבזבזת רק על אוכל ומוצרים למקלחת דברים כאלה, לטענתה זה הצטבר עם השנים. היא משלמת על ביטוח לאוטו, 2 פלאפונים, הבעיה שאין מזומן אצלה, הכל מתנהל עם הויזה. המסגרת שלה פשוט עצומה, גזרנו ביחד אתמול את הויזה ואמרתי לה במילים האלה: "אני נותן לך עד אוקטובר, שלשה חודשים. באוקטובר אני מתחיל את הלימודים, אם עד אז אני לא רואה שינוי אני מפסיק את הלימודים ואני יודע שזה הדבר הכי כואב שאני יכול לעשות לך." כמובן שבתוך תוכי אני לא מתכוון לזה, פשוט רציתי שהיא תבין שאני לא לוקח את זה בקלות, שאני רציני בקשר לשינוי. דרך אגב, היא לא מוכנה לקבל כסף. אני סומך עליה שבחודשים האלה היא תתאפס.

שאפו חבר.
יישר כח ובהצלחה! ניכר שאלו ניצנים של שינוי

 

[Jasper]

לפני יותר מ15 שנים אמי הפסיקה לשלם את המשכנתא לדירה לאחר שהורי התגרשו
למה היא עשתה את זה?
אבא שלי השאיר לה את הדירה ואחרי גירושים כואבים היא חשבה שזה יתנקם באבא שלי
לאחר כמה שנים שלא שילמה הגיע הוצאה לפועל במטרה לפנות אותה ולקחת את הדירה
בסוף נאלצתי לקחת הלוואה של יותר מ60 אלף ש"ח בריביות מטורפות כדי לסגור את החוב שהייתי רק בן 18
ההלוואה הזאת סיבכה אותי עד כדי שאת האפקט שלה אני מרגיש עד היום
אם הייתי עושה זאת שוב?
כן!
הייתי עושה את זה עוד מליון פעם בכל זאת ... אמא
אבל כן בדרכים אחרת פחות פזיזות ויותר בשיקול דעת על מנת לצמצם את הפגיע בי ככל שניתן
מה שאני אומר זה שצריך לעשות את זה אין ספק בכלל אבל לא כבר מחר תחשוב תתייעץ אולי יש דרכים יותר טובות זה לא ישנה (אני מקווה ) אם תעשה את זה מחר או עוד חודש
וכמובן כמו שאני יודע "אי אפשר לישר עץ שגדל עקום" תצטרך להיות בפיקוח שההשקעה הזאת שלך לא תלך סתם
בהצלחה!!

מדהים בן אדם, תודה רבה

 

[מיקי]

@adamshalev תודה רבה!
אבל גם אני לא חף מפשע,עשיתי טעויות גם משלי...
כמובן שאם לא ההלוואה הזאת הייתי במצב הרבה יותר טוב
אבל מקבל בהבנה וחיוך יכל להיות שאם לא זה לא הייתי פוגש אותכם ולא הייתי מודע להתנהלות כלכלית נכונה
ואולי היה יכול להיות אפילו יותר גרוע אם לא אותה הלוואה
אבל כמו שאומרים "מה שלא הורג אותך רק מחשל אותך"
@Jasper תודה רבה גבר אני בטוח שתמצא את הפיתרון הטוב ביותר וכל הכבוד על המוסריות לא הרבה היו עושים את זה רוב אנשים שאני מכיר לא היה להם את האומץ,את גיבור!

 

[YPV]

המסגרת שלה פשוט עצומה, גזרנו ביחד אתמול את הויזה

אחרי שתסיימו לשלם את כל חובות שבכרטיס, צריך להתקשר ולבקש לבטל את הכרטיס, אחרת הם לא יודעים מזה, ועם תום התוקף, הם ישלחו לה כרטיס חדש.

 

[yossik]

היא משלמת על ביטוח לאוטו, 2 פלאפונים

ב'פעמונים' וגם אני - להיפטר אתמול מטלפון אחד. למה הבנאדם צריך שנים?
צעד קטן, אולי 100-200 לחודש אבל כ 2K לשנה.

אנחנו גרים אצל סבתא שלי,

האם אמא תומכת בסבתא?

ומוצרים למקלחת דברים כאלה, לטענתה זה הצטבר עם השנים.

בולשיט אלא אם היא עושה אמבטיה בשמפניה וקוויאר...
נראה לי שנידרש טיפול שורש, אבל, תמשיך לעזור לאמא.

 

[Roi]

קודם כל, מצטרף לכולם מעלי, שאפו, זה לא מובן מאליו שבן יעזור ככה להוריו.
לגופו של עיניין, נראה לי ממש לא הגיוני המינוס הזה מהנתונים ששיתפת, אז או, אתה לא יודע בדיוק את ההוצאות שלה, או שאתה לא משתף הכל.

לפי מה שאני יודע היא מרוויחה 7k ואין הוצאות כל כך.

מעולה, זאת התחלה טובה מאוד.

היא משלמת על ביטוח לאוטו

בקטנה

2 פלאפונים,

מיותר, למה? מספיק 1

מבזבזת רק על אוכל ומוצרים למקלחת דברים כאלה

תגדיר מבזבזת על אוכל, אוכל בחוץ? קונה הרבה מוצרים וזורקת? מה בדיוק, זה יכול להיות סעיף קריטי בחיסכון.
לגבי מוצרי מקלחת, זה זניח, אלא אם אתה מדבר על בשמים ומשחות יקרות, זה יכול להגיע לאלפי שקלים.

לדעתי אתה צריך לעזור לה לכסות את המינוס, בתנאי שהיא תיתן לך לעזור לה בהתנהלות הכספית, אחרת זה כמו לזרוק כוס מים על בית בוער.
בהצלחה ותמשיך לשתף.

 

[בת העמק]

הבעיה שאין מזומן אצלה, הכל מתנהל עם הויזה. המסגרת שלה פשוט עצומה, גזרנו ביחד אתמול את הויזה ואמרתי לה במילים האלה: "אני נותן לך עד אוקטובר, שלשה חודשים. באוקטובר אני מתחיל את הלימודים, אם עד אז אני לא רואה שינוי אני מפסיק את הלימודים ואני יודע שזה הדבר הכי כואב שאני יכול לעשות לך."

טוב, את זה פחות אהבתי...
ראשית, להתנהל עם ויזה עדיף על מזומן. ככה אפשר לראות את כל ההוצאות וללמוד מהם.
שנית, מכל האפשרויות בחרת דווקא לאיים עליה. למה? (בתור יוצאת עדות קראקוב למיניהם אני מכירה את זה אבל מתעבת).
למה להכאיב לה? שב איתה על כרטיס ההוצאות ותלמדו יחד על מה יוצא הכסף באמת.
אגב, עליך היא לא מוציאה כלום?

 

[Jasper]

טוב, את זה פחות אהבתי...
ראשית, להתנהל עם ויזה עדיף על מזומן. ככה אפשר לראות את כל ההוצאות וללמוד מהם.
שנית, מכל האפשרויות בחרת דווקא לאיים עליה. למה? (בתור יוצאת עדות קראקוב למיניהם אני מכירה את זה אבל מתעבת).
למה להכאיב לה? שב איתה על כרטיס ההוצאות ותלמדו יחד על מה יוצא הכסף באמת.
אגב, עליך היא לא מוציאה כלום?

אני אוכל מהאוכל שהיא קונה לפעמים אז....

 

[AIML]

בעיתי מאד כל הסיפור. בעיתי לקחת תפקיד של הורה או מפקח כלפי ההורה או בכלל כלפי חבר או בן משפחה, ובעיתי לכבות את השריפה המקומית בלי לטפל בבעיה. אתה חייב לשמור על גבולות, להגביל את האחריות והמעורבות שלך ולתת אמפטיה ותמיכה ריגשית בלבד, אחרת יתפתחו טינות ניסתרות בינכם והיחסים יתקלקלו.
לגזור כרטיס זה הבנה והחלטה שצריכה לבוא ממנה- הדבר האחרון שאתה צריך זה שהיא תרגיש שהיא עשתה את זה רק בגלל שהכרחת אותה.
לא היתי מאיים לנשור מהלימודים - מניפולציות זה לא דבר בריא, ונשירה מהלימודים כעונש לאמא בטח שלא.
אתה שם בשבילה, אבל אתה לא במקומה, ולתקן את הטעויות שלה זה אחריות שלה, לא שלך.

ההצעה הטובה ביותר היא לקחת עזרה חיצונית - פעמונים זה אכן עיצה מעולה. אפשר גם להציע לממן לה פגישה עם יועץ חיצוני, אלא שחוץ מפעמונים אין לי מושג איך מוצאים מישהו שאפשר לסמוך עליו.

לכסות את החוב שלה זה רעיון רע כי הוא לא מתקן כלום (והיא במילא לא מסכימה, ובצדק). מכסימום המימון הוא לתת לה הלוואה בתנאים הגיוניים כדי שמצד אחד היא לא תמשיך להתדרדר בגלל ריביות נשך אבל מצד שני עדיין תהיה מחויבת להתנהלות של עצמה. את ההלוואה לעשות עם חוזה כתוב גם למען שמירת היחסים בעתיד וגם בשביל המחויבות שלה. גם את זה לעשות רק אחרי התיעצות עם פעמונים כי יש להם ניסיון בדברים כאילו ואולי הם ימליצו על משהו אחר.

- כל זה בהנחה שהיא אכן אדם בוגר שאחראי על עצמו, ושאין ברקע איזה בעיה פסיכיאטרית, שאז המצב בעייתי הרבה יותר.

 

[AIML]

אני אוכל מהאוכל שהיא קונה לפעמים אז....

אתה בהחלט יכול וצריך להשתתף במימון האוכל שאתה צורך. זה אחריות שלך על ההוצאות שלך, לא על ההוצאות שלה. תדברו על זה ותעריכו באיזה סכום מדובר.
במחשבה שניה אולי פיספסתי משהו מאד חשוב - אתם מנהלים ביחד משק בית משותף? אתה חי בבית?
אם כן -
בכמה ההוצאות שלה יקטנו אם אתה תיחיה במקום אחר? בכמה ההוצאות שלך יגדלו אם אתה תחייה במקום אחר?
עכשיו יש מקום לדיון כלכלי ללא פטרונות -- מהו הסכום החודשי שאתה תעביר לה ועדיין שניכם תצאו מורווחים בלי שום שיקולים ריגשיים - רק כלכליים. עכשיו גם יש מקום להחזיר לה את התשלום על שהותך בבית רטרואקטיבית - חלק מהחיסכון שלך היה על חשבונה.
נקודה אחרונה - יש גם סבתה בסיפור הזה. גם לה יש הוצאות ויתרונות מהסידור המשותף.

 

[נעם בלה בלה]

אמא שלי במינוס 30 אלף ש''ח ועוד 20 אלף ש"ח התחייבויות עתידיות בויזה. יש לי סכום כסף שתכננתי לשלם לתואר + לפתוח תיק השקעות. אם אני משלם לה אין תיק השקעות. רציתי שיהיה לי סיפתח טוב, התחלת השקעה בגיל 21. כואב לי עליה כל כך שהלב שלי נשבר. אולי אני מתנהג בקיצוניות ואני לא מבין כל כך אבל חוב כזה גדול נראה לי ממש גרוע. אגב לסקרנים - אין אבא בפרק. אז מה אתם אומרים? האמת שאיך ששמעתי על זה אמרתי לה שאני אשלם, מחר אני מתכוון לעשות זאת. בכל זאת הייתי שמח לשמוע את דעתכם, תודה.

התשובה לשאלה בכותרת מבחינתי היא כן. כן, נקודה, בלי אבל או אולי.
אם יעניין מישהו, בכל זאת אפרט את ההגיון הכלכלי: משפחה מבחינתי זו יחידה כלכלית אחת, תוחלת הרווח בתיק ההשקעות שלך כנראה קטנה מעלות החוב שלה. אבל בלי קשר להגיון כלכלי, גם אם זה היה הפוך, התשובה שלי היא כן.

בנוסף לזה, אני חושב שאתה בגיל ובמצב (אם הגעת לסכומים האלה בגיל הזה כנראה שיש לך הבנה פיננסית בסיסית) שאתה בהחלט יכול לקחת אחריות על התקציב המשפחתי - לא במובן של הוצאות, אלא במובן של לשבת איתה ולראות כמה מכניסים, כמה מוציאים ועל מה, איפה אפשר לחסוך, ואיך לא חוזרים למצב שבו היא בכזה מינוס. כל מצב כזה ניתן להפוך. יש גם עמותות שמתמחות בזה כמו פעמונים

 

[לא חשוב שמות]

אם זה בסדר מבחינתך @Jasper , ברצוני להציג לגולשים עוד תהייה מסוג מסוים, בהקשר לשאלתך.

נניח וקרוב משפחה או חבר טוב זקוק לסיוע כלכלי. הוא אינו אדם בזבזן מטבעו, אך נקלע לדוחק כלכלי בגלל משתנים "גדולים" כמו משכנתא או ירידה בשכר. יחד עם זאת, הוא אינו מעריך (או מסכים) את ההתנהלות הכלכלית שלך, לדעתו התנהלותך הכלכלית נובעת מהתכלבות או הימנעות לא בריאים, ושהעובדה שגם אתה לא נקלעת לדוחק כלכלי מרמזת יותר על חוסר התמודדות בחיים מאשר על התנהלות נכונה מבחינה כלכלית.

לצורך העניין, נניח ואדם כזה אינו מסוגל להבין מה באפשרותו להפיק מבלוג כמו "הסולידית", או שבאופן אקטיבי הוא נמנע מלקרוא מידע בנושאים פיננסיים ממקורות דומים.

כיצד הייתם מתייחסים לסיטואציה שכזאת (ולא בהכרח לאותו אדם גרידא)?
האם נכון לבצע הפרדה בין דעותיו למצבו ולעובדה שהוא זקוק כעת לעזרה?
האם הייתם מסייעים לו תוך התייחסות רצינית לדעתו למרות שמבחן התוצאה טופח על פניו?
או שהייתם שולחים אותו להתמודד לבדו עם השלכות תפיסתו ומעשיו?

 

[אנא-אל]

@לא חשוב שמות אם זה בן אדם שאתה ערב לו כמו הורה אז עוזרים בלי קשר. אם זה חבר בצרה שלא מוכן להשתנות - שיקפוץ.

 

[נעם בלה בלה]

נניח וקרוב משפחה או חבר טוב

אין או. זה עולמות שונים. לחבר טוב נותנים עצות (אם הוא רוצה לשמוע), מקום לפרוק בו ומנה שווארמה. בשביל משפחה רצים לתוך האש. אל תשווה.

 

[Jasper]

טוב, את זה פחות אהבתי...
ראשית, להתנהל עם ויזה עדיף על מזומן. ככה אפשר לראות את כל ההוצאות וללמוד מהם.
שנית, מכל האפשרויות בחרת דווקא לאיים עליה. למה? (בתור יוצאת עדות קראקוב למיניהם אני מכירה את זה אבל מתעבת).
למה להכאיב לה? שב איתה על כרטיס ההוצאות ותלמדו יחד על מה יוצא הכסף באמת.
אגב, עליך היא לא מוציאה כלום?

אגב אני בעד ויזה, אבל דיירקט.

 

[דור ה-Z]

קודם כל, כל הכבוד לך ששמת לב למצב שלה והחלטת לעזור.
הייתי ניגש לפעמונים, בודק את הריביות על ההלוואות, ואפשרות למחזור (יש הלוואה ללא ריבית במזרחי עד 30K למצטרפים חדשים ויש עוד כל מיני דרכים למצוא הלוואות ללא ריביות). בודק אפשריות להתייעלות כלכלית (וכמו שנאמר כאן-כרטיס אשראי זה לא בהכרח כלי רע. האמת, עם כרטיס אשראי מתאים אפשר אפילו לחסוך כסף).

אבל הדבר הכי חשוב כאן הוא שיתוף הפעולה שלה.
תוודא שהיא באמת רוצה לתקן את המצב, אל תאיים אליה, אלא צא ממקום של הבנה ורצון לעזור-כי אתם סה"כ באותה סירה (לא בהכרח כלכלית, אלא ממקום של-אם טוב לה, טוב לך. אם רע לה, רע גם לך).

 

[SeaGull]

גזרנו ביחד אתמול את הויזה ואמרתי לה במילים האלה: "אני נותן לך עד אוקטובר, שלשה חודשים. באוקטובר אני מתחיל את הלימודים, אם עד אז אני לא רואה שינוי אני מפסיק את הלימודים ואני יודע שזה הדבר הכי כואב שאני יכול לעשות לך." כמובן שבתוך תוכי אני לא מתכוון לזה, פשוט רציתי שהיא תבין שאני לא לוקח את זה בקלות, שאני רציני בקשר לשינוי. דרך אגב, היא לא מוכנה לקבל כסף. אני סומך עליה שבחודשים האלה היא תתאפס.

היי,
אשתף אותך בסיפור המקביל שלי, בקצרה. בגיל 21 הייתי, בדיוק כמוך, לקראת תחילת לימודי תואר. באותה תקופה אבי עבר משבר חמור עליו גיליתי בקיץ שלפני תחילת הלימודים, בדיוק כמוך. כשהבנתי את חומרת הבעיה, וזו הייתה חתיכת סטירה מצלצלת עבורי, אמרתי לו את מה שאמרת לאמא שלך. אבל הנוסח היה מעט שונה, דווקא הקפדתי לא לנסח זאת כאיום, אלא אמרתי לו בפשטות: "אתה הרבה יותר חשוב לי מלימודים, ואנחנו צריכים לפתור את זה ביחד, אז החלטתי לבטל את ההרשמה שלי ללימודים". במשפט הפשוט הזה גרמתי לו להבין שאני לא מתכוונת לוותר לו ועליו, ושאנחנו בסיפור הזה ביחד מעתה ואילך.
מאז עברו שנים, ואבי היום מספר בגאווה שהשיחה הקטנה הזו הייתה נקודת המפנה עבורו - הוא הבין עד כמה מעשיו משפיעים על יקיריו וזה היה הטריגר לשינוי מוחלט - תחילה במחשבה ולאחר מכן במעשה.
אז אני אומרת לך את מה שהיה לי כל כך חשוב לשמוע אז: אתה עושה את הדבר הנכון.
אשתף גם שהיום אני מלווה ועוזרת להוריי המבוגרים בנושאים כלכליים - כבר כתבו לך כאן עצות פרקטיות מעולות ולכן לא אוסיף, רק אומר שצריך לדעת לעשות זאת ברגישות. מצד אחד לתת לאמא להבין שהיא עדיין אחראית על מעשיה, לא להעביר את כל נטל קבלת ההחלטות אלייך. מצד שני להראות לה במילים ובמעשים שאתה יכול להיות אוזן קשבת בקבלת החלטות כלכליות, שהיא יכולה לפנות אלייך ולסמוך עלייך.

אגב - בסוף לא ביטלתי את ההרשמה ללימודים, לא היה צורך

 

[Smile]

מצטרף למחמאות שהרעיפו עליך כאן, מגיע לך. לא בשביל זה באת לפה. אבל עדין.
כתבו לך ש20K הוצאות באשראי זה יותר מדי. תבדוק באתר של האשראי / של הבנק על מה ההוצאות, יחד עם אמך כמובן.
תן לה להרגיש שהיא לא הילדה הקטנה שעשתה טעות, ואתה מתקן את הטעויות שלה. אתם יד ביד בתהליך.
היא אמא שלך. אתה הבן שלה, אבל לפעמים מגיע שלב שהבן יכול לעזור להורה. זה לא נורא, וזה לא לא בסדר. להפך, הכל טוב. קורה.
תהיה בטוח שבלילה כשהיא חושבת על זה אתה מעלה לה חיוך קטן שיש לה בן כזה, ושעשתה עבודה לא רעה בחינוך. איך אמרת, גם עם הורה אחד, בלי אבא בתמונה.