בת/בן זוג לא קואופרטיבי

[tlc m]

חשבתי שזה לא כולל ההוצאה שלה...

אולי באמת זה כולל, לא היה חד משמעי ממה שהוא כתב.

עדיין נראה לי יקר בטרוף.

גם לי, בנסיבות המדוברות.

לי אישית היה מאוד מפריע לבזבז כסף שלא אני הרווחתי אלא בת זוגתי, הייתי מרגיש עם זה ממש לא טוב, לכן קשה לי להבין איך בקלות כזו היא מוציאה 2500 ש"ח על אוכל בחוץ.

מזדהה מאוד.
במיוחד הייתי מתקשה לחשוב איך אני יכולה לתרום חזרה לזוגיות משהו שהוא שווה ערך לזה, כדי לאזן את התמונה.
אבל בכל זאת מנסים לעזור לו כי הוא בא להתייעץ..

 

[whybe]

לא קל. היה דיון ממש מעניין בנושא עם אחד חברי הפורום בעל דילמה דומה מאד. חיפוש אולי יעזור, לא זוכר איך הוא נקרא.

זה אני זה אני!

@Yam מרגיש אותך לגמרי, אני במצב מאוד דומה וזה מתסכל בטירוף, סוף סוף מצאת משהו ששווה לעבוד קשה למענו,מטרה ראויה כלשהי, ואז להתקל בהתנגדות עזה שכזו... אוףףףף. אמנם ההפרש בין המשכורות שלי ושל האישה לא גדול כמו אצלכם. לא ציינת אם אתם מתנהלים בחשבון משותף או בנפרד. אנחנו עברנו לחשבון משותף ואישית אני מוצא שזה מאוד מגביל לי את החופש (במקרה שלי החופש לחסוך...) ועוד לא מצאנו את הדרך הנכונה להתנהל.

בנוגע לחיסול מוקדם של המשכנתא (כמה אחוזי ריבית אתם משלמים? מה אורך המשכנתא?), אני הייתי מאוד משתדל לקצר את אורך המשכנתא ככל האפשר. כמות הריבית שתחסכו ניתנת לחישוב וזה בדרך כלל סכום של 5-6 ספרות... את הסכום הזה ניתן לחסוך / להשקיע במקביל או פשוט לקבל אותו כהכנסה פנויה למימון כל מיני דברים שאתם רוצים לממן ביחד (טיול קולינרי באירופה, מישהו? ) שוב אם זה לא מדבר אליה וכל מה שמעניין אותה זה לשבת במסעדות יוקרה עכשיו, אז יכול להיות שזה צריך להפוך לסעיף בתקציב המשותף שלכם ולא מונחת מלמעלה כפי שכתבו פה. אפשר גם להראות לה שאתה מפחד שאם יקרה לך או לה משהו וכושר ההשתכרות שלכם ייפגע אז ככל הנראה תצטרכו לעשות ויתורים כואבים מאוד ולא רק על מסעדות יוקרה אלא גם על הרכב, על הדירה ועוד כל מיני דברים. ושאתה רוצה להכין את עצמכם גם לאפשרות כזו. הדרך הכי טובה היא להתרגל ליהנות מדברים זולים יותר (במקום לוותר לחלוטין).

@הסולידית הייתה צריכה להבין שהרגלי קניית בגדי המעצבים שלה הם מקל מאוד רציני בגלגלי החסכון, אולי היא תוכל לשפוך אור על איך זה קרה?

אשמח לשתף איתך את מה שעובר עלי ולשמוע מה קורה אצלך. פנה בפרטי אם בא לך.

 

[ika]

היי,
אני מאוד מתחבר לפוסטים המדברים על התייעלותו וחסכנות, וניסיתי לשתף את אישתי מתוך כוונה ליישם חלק מהם. הצעתי שנתחיל בדברים הבסיסיים כמו להפחית מסעדות ולנהל קובץ אקסל מסודר אבל נתקלתי בתגובה מתקרבנת מצד אישתי. היא מתנהגת כאילו גוזלים לה את החופש ומאמללים אותה. זה הגיע למצב שאסור להזכיר את המילה כסף בבית, שמא היא תתפוצץ ותצא בנאום על שלילת חירותה. אני מרגיש חסר אונים למשמע טענותיה מכיוון שאני לא רואה בהם שום תוכן, במקרה שלה היא גדלה בעולם צרכניסטי מובהק, משהו שמגיע מבית.
למישהו יש טיפים ופתרונות יצירתיים לפערים תהומיים שכאלה? ניסיתי לשחק משחק לצרכי גמילה בו אמרתי שמבחינתי כל שקל שנחסך מעבר לתקציב סביר מבחינתי יכול ללכץ לטיסות לחו"ל כדי לדרבן אותה להצטרף איתי למסע, זה לא עזר.

אשמח לעזרתכם

ממרומי גילי המתקדם ולאחר 29 שנות נישואין אני יכול לאמר שהמצב תלוי בתזרים המזומנים.
כל עוד תזרים המזומנים חיובי, כלומר אין בפועל בעיה כספית, אזי אין מה לעשות. אתם יכולים לקיים שיחות, לתאם צפיות ולדון אך מעט מאוד ישתנה כל עוד כל צד מתחפר בדעתו. במצב זה, הדיון יכול להעיב על הזוגיות וכל אחד (במקרה זה אתה) צריך להחליט האם הוא מוכן לשלם את מחיר הזוגיות על מנת ליצור שנוי.

אם תזרים המזומנים לאורך זמן, שנים, הוא שלילי, אזי הייתי מציע לפנות לעזרת גוף שלישי כמו "אגודת פעמונים" שאינם מעורבים רגשית בזוגיות שלכם ויכולים לסייע הרבה מאוד.

גלוי נאות, אין לי קשר לאגודת פעמונים, איני מיצג אותם ואיני מתנדב אצלהם.

 

[קרן]

@Yam כמה נקודות -

1) אם מטרת העל שלך היא הקטנת המשכנתא, למה לא על חשבון צמצום החסכון החודשי במקום על חשבון הצריכה? אתה יכול להכפיל את התשלום החודשי לבנק ועדיין תחסוך כמה אלפי שקלים בחודש לפי הנתונים שהבאת.

2) חייבת לציין שלדעתי הוצאה של 8K לזוג לא כולל דיור היא לא מופרזת בכלל ואני לא ממש מבינה על מה כולם מזדעקים פה. כשאני ובעלי היינו זוג ללא ילדים הוצאנו המון על בילויים, טיולים, מסעדות וכו'. ברגע שהגיע הילד הראשון ההוצאות האלה צנחו בהתאמה. בכל מקרה, החסכון הפוטנציאלי פה הוא לא מאוד גבוה - נניח תתייעלו ב-20% מהשוטף - 1600 ש"ח בחודש, זה מגדיל את החסכון החודשי, נכון, אבל לא מדובר בסכומים עתק והשאלה אם זה שווה לך את הקושי מול אשתך.

3) לגבי אזכור כמה כל צד מרוויח - לא ממש רלוונטי לדעתי, ומה עם זוגות שרק צד אחד עובד? השני אמור להרגיש אשם שהוא חי כביכול על חשבון האחר? ממש ממש לא. בזוגיות טובה אין חשבונות כאלה, כמו שאמרו פה לפני - כל אחד תורם לפי יכולתו וכישוריו - אחד מבשל, אחד מרוויח, אחד יותר רגיש, השני יותר חזק וכו' וכו'... לא הכל בחיים ניתן לכמת למספרים וזה ממש לא הגיוני להתפס לדבר האחד שכן ניתן לכמת ולהגיד - הנה - אני תורם יותר, כשבדברים אחרים אולי אישתך עולה עליך עשרות מונים אבל אין לה תלוש משכורת שיוכיח זאת.

4) סתם נקודה למחשבה - קראתי פעם שאצל זוגות "טובים" ישנה גישה דומה ברוב תחומי החיים אבל חייב להיות נושא אחד שאין עליו הסכמה כדי שיהיה לשניכם לאן לגדול.

 

[איש(3718)]

בשורה התחתונה אתם חוסכים 11.5K כל חודש ,למרות הבזבזנות של אישתך, כך שמצבכם בכלל לא רע.

תחשוב על זה כתחביב של אישתך. יש כאלו שמבזבזים הכסף על נסיעות לחו"ל, מכוניות , קורסי שפור עצמי למיניהם, ואילו היא מבזבזת על מסעדות.

כל עוד התקציב השוטף שלכם נראה כמו שהוא נראה, אתם ממש לא בבעיה.

עם זאת, חשוב שתדברו ביניכם באופן שוטף על נושא התקציב כדי שיהיה במודעות, וכדי שתבינו מה חשוב ומה מציק לכל אחד מכם.

 

[מרק עוגיות]

קיצור חיי המשכנתא, זה באמת בעיני די חסר טעם פה - כל עוד אתם לא מתכננים ילדים, אתם תוכלו לחיות מצוין גם בלי לחסוך על הארוחות בחוץ שלה. אתם יכולים כבר היום להתחיל להפנות הרבה מהחסכון למשכנתא ולחסל אותה הרבה יותר מהר. ולא לשכוח שחוץ מהנטו יש לכם כנראה גם חסכון לקרן השתלמות ופנסיה שמשכר של 20 אלף זה לא מעט. אז למה היא צריכה לסבול בשביל לקצר משכנתא שלא מפריעה לה בכלל?
לעומת זאת, אם אין לכם ילדים ואתם מתכננים שיהיו לכם, יתכן שתוכל לשכנע אותה יותר טוב באמצעות זה - אולי היא היתה רוצה את האפשרות לעבוד פחות כשיהיו ילדים? אולי שאתה תעבוד פחות? המסגרות עולות הרבה ויש גם הרבה עלויות נוספות. אולי תוכל להראות לה שקצת צמצום עכשיו יעזור לכם לחיות חיים יותר רגועים עם ילדים בהמשך.

אבל האמת, אני לא משוכנעת שאפילו זה שיקול חשוב מספיק, מהסיבה שכבר כיום אתם חוסכים הרבה יותר מחמישים אחוז מההכנסה שלכם (קח בחשבון כאן פנסיה, קרן השתלמות וחלק הקרן של תשלומי המשכנתא). בסיטואציה הזאת תוספת של אלף אלפיים שח נוספים לחסכון לא יאיצו את הקצב באופן משמעותי אבל כן נורא יבאסו את אשתך. זה באמת שווה? אני חושבת שכדאי לך לשאול את עצמך מה באמת מטריד אותך פה, כי המספרים כמו שהצגת אותם דוקא לא כל כך בצד שלך לדעתי. סתם בשביל התרגיל בדקתי עכשיו במחשבון משכנתא - אתם יכולים לסגור את המשכנתא תוך פחות מ10 שנים אם תגדיל את ההחזר לעשרת אלפים בערך על חשבון חלק מהחסכון. ועדיין ישאר לכם חסכון חודשי נאה.

 

[עמיר]

מציע לברר מה דעת אהובתך על הרעיון של פרישה מוקדמת.
אם יש פתיחות לרעיון המהפכני הנ"ל אז עושה לה "מנוי" לבלוג הנוכחי ושולח כמה מהפוסטים, אבל לא מה- hard core.

 

[Panic]

אהבה זה חשוב (מאוד), אבל מה שאתה מתאר כאן למעלה הוא לדעתי מצב בלתי הוגן, בלתי מאוזן ולאורך זמן רעיל למערכת היחסים.
אני לא מכיר את מערכת היחסים שלכם, אבל זה דומה יותר ללהיות "שוגר דדי" מאשר לבן זוג שוויוני. אם זה מתאים לכם ומהווה את בסיס היחסים ביניכם- מי אני שאשפוט. אבל נראה לי שזה לא המצב, אחרת לא היית פותח את הפוסט הזה. אשתך רוצה חירות, אבל החירות לכלות את כספו של הזולת אינה חירות אלא ניצול. אולי צריך בדרך כלשהי להעמיד מראה מול אישתך, ולשאול אותה אם זה הבנאדם שהיא רוצה להיות.

הסתכלות כזו על מי מרוויח כמה ומוציא כמה היא בעיני בעייתית בזוגיות.
הם מרוויחים יחד 25,000₪, הם זוג, זה לא משנה של מי מקום העבודה שמכניס יותר כסף לחשבון. ישנו סיכוי סביר שאולי הוא מרוויח יותר, אבל היא עושה יותר בבית.

 

[היום מתה אמא]

הסתכלות כזו על מי מרוויח כמה ומוציא כמה היא בעיני בעייתית בזוגיות.
הם מרוויחים יחד 25,000₪, הם זוג, זה לא משנה של מי מקום העבודה שמכניס יותר כסף לחשבון. ישנו סיכוי סביר שאולי הוא מרוויח יותר, אבל היא עושה יותר בבית.

השאלה היא האם היא עושה יותר דברים בבית כי היא מרוויחה פחות או מרוויחה פחות בגלל שהיא עושה יותר דברים בבית.
אם זו הסיבה הראשונה והיחס הכנסות 20000 ש"ח שהוא מרוויח והיא 5000 והיא מוציאה 10000ש"ח בחודש על קניית בגדים בכיכר המדינה ומסעדות יוקרה והוא לא מוציא על עצמו גרוש, אז בוודאי שיש חשיבות למי מרוויח כמה.

 

[מרק עוגיות]

האם היא עושה יותר דברים בבית כי היא מרוויחה פחות או מרוויחה פחות בגלל שהיא עושה יותר דברים בבית.

אתה לא יכול לדעת מה קדם למה. בפרט, נשים רבות מלכתחילה הולכות ללמוד ולעסוק במקצועות לא מכניסים מתוך הנחה (סמויה או גלויה, שלהן ו/או של סביבתן) שהן יהיו יותר אחראיות לבית ולכן צריכות או יכולות להשקיע פחות בקריירה.

 

[היום מתה אמא]

נשים רבות מלכתחילה הולכות ללמוד ולעסוק במקצועות לא מכניסים מתוך הנחה (סמויה או גלויה, שלהן ו/או של סביבתן) שהן יהיו יותר אחראיות לבית ולכן צריכות או יכולות להשקיע פחות בקריירה.

אין לי בעיה שנשים בוחרות לא להיות מפרנסות עיקריות במשפחה, כל עוד ברור להן שאם הם בוחרות באותו זמן להיות המבזבזות העיקריות במשפחה יש אנשים שיראו בזה מערכת היחסים נצלנית.

 

[שודד הפינג פונג]

זה אכן לא סביר לדעתי.
אני הייתי מנסה לשלב אלימות כלכלית. למשל: הפרדת חשבונות, איומים בגרושין, ועוד.
סה"כ ממש לא מפריע לי כמה היא שילמה על ארוחת הצהריים, אבל הגישה עצמה בעייתית. אם היא מרוויחה מעט ומוציאה מלא, ואתה עובד כמו חמור בשביל הכסף ומבקש ממנה למתן והיא מצפצפת עליך, זה אומר משהו על כל מערכת היחסים.

 

[ע.מדי]

פעם אחר פעם אני נפעם מהאמפתיה והבנת מורכבות החיים של החברים בפורום
אנו ממליץ לפותח השרשור לא לקחת עצות בזוגיות מהפורום ללא מחשבה מעמיקה וזהירות
כמו שעצות בהשקעה מאנשים אנונימיים לא הפעלת שיקול דעת אינה עניין בריא.

 

[Jane Doe]

אנו ממליץ לפותח השרשור לא לקחת עצות בזוגיות מהפורום ללא מחשבה מעמיקה וזהירות

גילוי נאות: הזוג היחיד שניסיתי לשדך רב באוטו ונפרד עוד בטרם הגיע למסעדה.

 

[בת העמק]

אנו ממליץ לפותח השרשור לא לקחת עצות בזוגיות מהפורום ללא מחשבה מעמיקה וזהירות
כמו שעצות בהשקעה מאנשים אנונימיים לא הפעלת שיקול דעת אינה עניין בריא.

האנלוגיה היותר גרועה מיועצי השקעה אנונימים זה יועצי השקעה שבחיים שלהם לא השקיעו או אולי זאת שנת ההשקעה הראשונה שלהם (שווה ערך לרווקים שאם היתה להם זוגיות כלשהי בכלל, היא היתה קצרת טווח ואולי גם בלי חיים משותפים).

 

[ברננקי]

אני הייתי מנסה לשלב אלימות כלכלית. למשל: הפרדת חשבונות, איומים בגרושין, ועוד.

-1

 

[Panic]

השאלה היא האם היא עושה יותר דברים בבית כי היא מרוויחה פחות או מרוויחה פחות בגלל שהיא עושה יותר דברים בבית.
אם זו הסיבה הראשונה והיחס הכנסות 20000 ש"ח שהוא מרוויח והיא 5000 והיא מוציאה 10000ש"ח בחודש על קניית בגדים בכיכר המדינה ומסעדות יוקרה והוא לא מוציא על עצמו גרוש, אז בוודאי שיש חשיבות למי מרוויח כמה.

מה אני אגיד לך? שיהיה לך בהצלחה בקיום מערכת יחסים.

 

[Roi]

@Yam יש חדש? האם יישמת משהו ממה שיועץ לך בשרשור, האם יש התקדמות?

 

[היום מתה אמא]

מה אני אגיד לך? שיהיה לך בהצלחה בקיום מערכת יחסים.

צר לי אם נעלבת מתגובתי, אך אני חושב שבאופן כללי עדיף להשתמש בטיעונים בכדי להעשיר את הדיון.

 

[Panic]

צר לי אם נעלבת מתגובתי, אך אני חושב שבאופן כללי עדיף להשתמש בטיעונים בכדי להעשיר את הדיון.

ממש לא נעלבתי.. פשוט קצת מרגיש כמו תגובה של טרול, אז אני לא בטוחה שיש צורך שאטרח.
לא דובר פה על בזבוזים על בגדים, וגם לא דובר בכלל על סכומים בכיוון הזה.. ועם גישה מתחשבנת לדעתי מאוד קשה עד בלתי אפשרי לנהל מערכת יחסים בריאה.
אנשים מתייחסים לכסף בצורה שונה, אנחנו שונים אחד מהשני, מכאן ועד המסקנה שהמערכת יחסים היא נצלנית יש מרחק רב. יש בעייה יסודית בעיני כשבזוגיות אנשים אומרים "כסף שלי", "כסף שלך" זה לא תורם לזוגיות בשום צורה. זו דעתי. ועל 2,500₪ לא מפילים מערכת יחסים, בטח כשמצליחים לחסוך מעל 10,000 בחודש, הרי הוא לא מצפה שהיא תפסיק את ההרגלים שהיא נהנית מהם לחלוטין, אז החיסכון בטח יהיה עוד קטן יותר.
אני יכולה להבין למה היא מתקשה לקבל את זה שהיא צריכה להיות פחות מהחיים כשיש כל כך הרבה כסף בבנק. מבחינתה אני מניחה שזה סכום זניח לעומת ההכנסות שלהם, כי היא בטח לא עושה הפרדה בין המשכורות.