איך משכנעים את האשה לחסוך?

[האופטימית]

אני רוצה שנעצור רגע וניקח צעד אחורה, הצעות כמו "אל תעזור לה כשהיא במינוס" הרי לא פרקטיות וכל התועלת שלהם יכולה להיות בפירוק הזוגיות. הכותב ביקש עצה איך לשכנע את אשתו, לא איך להתגרש ממנה.

אני חושב שצריך לרתום אותה למטרה משותפת שחשובה לה, למשל , לרתום אותה לצורך חיסכון בשביל הילדים.
אולי אפשר לתעל את "יצר השופינג" שלה לאפיק של השקעה\חסכון. למשל, אולי לחסוך בשביל דירה להשקעה ידבר אליה, אחרי הכל זה עוד סוג של שופינג רק שמבחינתך הוא השקעה ולא הוצאה.
גם לדבר על הסכנה הכלכלית של משפחה שלא חוסכת יכול לדבר על ליבה, פחד יכול להכניס אנשים לפרופורציה, ולא חסרות משפחות אשר מצאו את עצמן מול צרות כלכליות שקשה מאוד לצאת מהן.

אני מאוד מסכימה עם הגישה שלך.
אני מציעה שתבקש מאשתך לקחת איזה קורס על שוק ההון או ניהול פיננסי אישי (עדיף שאולי תקחו ביחד). במקום שתעשה שופינג לדברים חומריים שתופסים מקום, שתעשה שופינג לתעודות סל וקרנות מחקות. אם באמת מה שהיא אוהבת ונהנית ממנו זה התהליך של הקניה, רכישה של ניירות ערך יכול להיות פתרון טוב.
אני יכולה להעיד על עצמי שברגע שלמדתי על שוק ההון וראיתי שהכסף יכול לעבוד בשבילי פשוט חבל לי לבזבז אותו על שטויות כי הוא יכול לעשות כסף בשבילי במקום זה.
לרוב אנשים מוציאים כסף על שטויות כי אין להם מטרה טובה ומוגדרת והם גם לא יודעים מה עוד אפשר לעשות עם הכסף. תנסה לתת לה מטרה משותפת עבורכם (למשל ששניכם תוכלו לרדת לחצי משרה ולהיות עם הילדים או לפרוש לחלוטין) שהיא תוכל לנסות להתקדם למענה ולתת לה את הכלים והידע איך לתעל את הכסף הזה בצורה הטובה ביותר. אם כל הנושא של כסף מפחיד אותה, יש לא מעט קורסים לנשים בלבד שהופכים את התהליך לפחות מלחיץ ויותר מהנה.
בהצלחה!

 

[adamshalev]

@סימפטי - אני חושב שאתה צריך לשאול את עצמך למה את חוסך? מהי המטרה שלך, איך אתה מתכוון להשיג אותה ומתי לדעתך היא תוכל להתממש?
אם נצא מנק' ההנחה לצורך העניין שהמטרה שלך היא להגיע לעצמאות כלכלית - האם היא מודעת לזה? האם היא שותפה לאותה מטרה? אם אתה שואף להגיע לעצמאות כלכלית, הרי החסכון הוא אמצעי למטרה ולא המטרה עצמה. אם היא לא שותפה למטרה הזאת, אין לך איך לשכנע אותה לחסוך כי זה לא משרת שום אינטרס שלה.
אז לפני הכל - תוודא שאתם שואפים לאותם מטרות. אם זה אכן המצב, אז אני בטוח שאפשר למצוא דרך שהיא תבין שהדרך להגיע לשם היא גם הדרך שאתה בחרת, קרי לחסוך באדיקות.

מעבר לכך - תוביל בדרך של דוגמא אישית. תראה לה בכמה מצבור הכסף שלך גדל כל חודש. תראה לה כמה כסף יש לך סה"כ. מספרים כמו 100,000 ש"ח, 200,000 ש"ח יתחילו לנגן לה על מיתר כלשהו עם הזמן. תחשב כמה כסף היא הרוויחה במשך כל חייה, ותחשב כמה נכסים יש לה היום. ותראה לה. רוב אנשים נדהמים לגלות שהם הרוויחו בנטו חצי מיליון, או מיליון ש"ח במהלך חייהם, ואז ההכרה שלא נשאר מזה כלום תכה בה כמו פטיש. זאת ההשלכה של לקנות ללא אבחנה.
אם היא לא שותפה לשאיפה לפרוש מעבודה, תגדל בה את החשק. דברו, לא בכח, על דברים שיכולתם לעשות אם היה לכם יותר זמן. טיולים, אומנות, תחביבים, זמן עם ילדים. מה שזה לא יהיה, תגרום לה לרצות לעבוד פחות. תבנה את הבסיס. החסכון יבוא לבד כשתהיה לה המוטיבציה.

חשוב שלא תלחץ עליה. נראה שעד כה היא זרמה איתך עם לא מעט דברים שאישתי לא הייתה מסכימה אם הייתי " כופה" עליה. כמו שאמרת בעצמך, היא תפתח אנטי, ותסגור את עצמה גם לדברים שהיא הייתה מסכימה איתם מרצון רק כי הם באים ממך באותו אופן שבאו דברים שמאסו עליה.
כמה זמן אתה מנסה לשנות את דעתה בנושא? דברים כאלו לוקחים זמן. תן לה להבין בעצמה את מה שאתה הבנת. תשתול מחשבות בראשה שהיא תחשוב עליהם בזמנה החופשי. אם היא תגיע לאותם מסקנות שאתה הגעת, היא תרצה לשתף איתך פעולה ולא יהיה צורך בשכנוע. אם לא, תבין למה. תהיה סבלני. אם אתה כל כך בטוח שהדרך שלך עדיפה, אתה חייב להראות לה שזה באמת יותר טוב, ולתת לה לרצות בדרך הזאת גם.

תשים את עצמך בנעליים שלה. האם הייתה תקופה שבה גם אתה בזבזת מבלי לחסוך? אם מישהו היה נופל עליך מהשמיים ואומר לך "תחסוך, אל תהיה עבד של התרבות הצרכניסיטית!" איך היית מגיב? היית זורק הכל ומתחיל לחסוך ולהשקיע בבורסה? לא. מה גרם לך לשנות את התפיסה לאורך הזמן? דוגמא רעה - אל תגיד "קראתי את הסולידית" ותגיד לה "תקראי את הסולידית, ואז תביני אותי". תבין בעצמך מה בנה בתפיסה שלך את השינוי ותכווין אותה בדרך הזאת.

אני אתן לך כמה דוגמאות לדברים שאישתי שינתה בי, ואיך היא עשתה את זה:
כל החיים שלי שתיתי תה שחור. של וויסוצקי. לא רציתי לטעום אפילו שום דבר אחר. אבל היא והמשפחה שלה תמיד שותים תה ירוק. בהתחלה כשהייתי מבקר אצלהם, היו מציעים לי תה ירוק, הייתי מסרב בנימוס ומבקש תה שחור. בחלק מהפעמים כשלא היה נעים לי להטריח אותם, הסכמתי לשתות תה ירוק. לא הכי אהבתי את זה, אבל זה לא היה נורא. עם הזמן, התרגלתי לטעם של התה הירוק והיום אני מעדיף אותו על פני השחור. וזה אחרי שהעברתי הרצאה פעם על היתרונות של התה הירוק ע"פ השחור. הידיעה שתה ירוק עדיף לא גרמה לי לשתות אותו. אבל ההכוונה העדינה והלא לוחצת המירה אותי.

דוגמה נוספת, דומה - כל החיים שתיתי מיצים, אף פעם לא מים. אשתי לעומת זאת תמיד שותה רק מים. שנים כשגרנו ביחד אני שתיתי מיצים והיא מים, אבל מדי פעם היו מקרים שלא היה מיץ במקרר והייתי שותה מים, או שהיינו יושבים לאכול והייתי לוקח שלוק מהכוס שלה במקום ללכת למקרר לקחת מיץ. לא משנה מה הסיבות, החשיפה המתונה לאלטרנטיבה נתנה לי את חופש הבחירה לבחור, בלי להכריח אותי, בלי לחץ, ובלי אנטי. היא אף פעם לא ביקרה אותי על זה שאני שותה מיצים. רק הראתה לי שאפשר אחרת. היום אנחנו כבר לא קונים מיצים לבית, אבל אני עדיין שותה מדי פעם בחוץ.

think about it.

 

[פאטיה]

אם אין נכונות, אז קורסים, לדעתי, לא יעזרו; נסה לשבת ולשוחח איתה בגובה העיניים, לא בכעס ולא אחרת, דברו על זה וכל אחד יביע את דעתו בנושא, נסו למצוא דרך שתהיה מתאימה וטובה לשניכם, תן לה להחליט החלטה מתוך בחירה עצמאית וחופשית.
זה לא פסיכולוגיה בגרוש, אלא בניית תקשורת טובה ואמינה מצד שניכם.
בהצלחה.

 

[AlexNOSAM]

וואו, נשמע סיפור קשה. אני מכיר כל מיני זוגות ולדעתי הדבר היחיד שאפשר לעשות הוא לבחור מראש את הפרטנר המתאים - גם כלכלית.
אני לא יודע אם יש או אין ילדים. אם אין הייתי שוקל לפרק את החבילה.
בסופו של דבר, היא כבר פיתחה נורמות צרכנות מסויימות ואני מניח שזה לא קרה ביום אחד. ולשנות ככה בנאדם זה לעניות דעתי בלתי אפשרי. אולי תצליח למתן את זה, אבל לפחות הפרדת את החשבונות. רק אל תהרוס את זה ותתחיל לחלץ אותה מהחובות עכשיו.

 

[דרורה]

אפשר להגדיר מראש ובהסכמה סכום חודשי למה שאתה קורא "שטויות" במקום להתעצבן כל פעם מחדש.

 

[סימפטי]

@דגגגג @פאטיה ,
גלשנו במעט מנושא השירשור.
בינתיים חברנו @סימפטי לא חזר אלינו.
אז אולי רצוי להמתין לו כי אנחנו (כולל אני) מתחילים עם תאוריות לא מבוססות וגם גולשים לפסיכולוגיה בגרוש...

לא חזרתי כי אני דתי ורק עכשיו חזרתי משבת אצל החותנת (תענוג בפני עצמו).
היו כאן הרבה פוסטים, אני אנסה לענות לכולם כשכמובן האחרונים יקבלו קצת יותר תשומת לב (אני רק בןאדם, אחרי הכל - הם יותר טריים בזיכרון)
העובדה שאני דתי גם די מייתרת את כל הדיון, הנכון כשלעצמו, בנוגע לזוגיות וחתונה - אומנם משתלם יותר בישראל לחיות כזוג ללא נישואין ולגדל כך ילדים, אבל אני רוצה לגדל את ילדיי בתא משפחתי מסורתי.
יש ילדה, הנטייה לקניות מיותרות הייתה קיימת גם קודם, אבל היא התחזקה עקב הלידה.
סתם כאנקדוטה: היה לנו פעם סיכום שיש לה המון נעליים ואנחנו גרים בבית פצפון שאין איפה לשים עוד ולכן אם היא רוצה לקנות נעליים נוספות, היא צריכה לזרוק זוג במקום. אחרי הלידה היא התחילה לקנות לילדה נעליים (לזאטוטה הזאת יש כיום יותר נעליים מאשר לי) ומכיוון שהסכר נפרץ, גם חזרה לקנות לעצמה. כיום, כל פעם שאני מוציא נעל מהמתקן בחדר, כשאני בא להחזיר אותה יש שם נעל נשית במקום

אני מאוד מסכימה עם הגישה שלך.
אני מציעה שתבקש מאשתך לקחת איזה קורס על שוק ההון או ניהול פיננסי אישי (עדיף שאולי תקחו ביחד). במקום שתעשה שופינג לדברים חומריים שתופסים מקום, שתעשה שופינג לתעודות סל וקרנות מחקות. אם באמת מה שהיא אוהבת ונהנית ממנו זה התהליך של הקניה, רכישה של ניירות ערך יכול להיות פתרון טוב.
אני יכולה להעיד על עצמי שברגע שלמדתי על שוק ההון וראיתי שהכסף יכול לעבוד בשבילי פשוט חבל לי לבזבז אותו על שטויות כי הוא יכול לעשות כסף בשבילי במקום זה.
לרוב אנשים מוציאים כסף על שטויות כי אין להם מטרה טובה ומוגדרת והם גם לא יודעים מה עוד אפשר לעשות עם הכסף. תנסה לתת לה מטרה משותפת עבורכם (למשל ששניכם תוכלו לרדת לחצי משרה ולהיות עם הילדים או לפרוש לחלוטין) שהיא תוכל לנסות להתקדם למענה ולתת לה את הכלים והידע איך לתעל את הכסף הזה בצורה הטובה ביותר. אם כל הנושא של כסף מפחיד אותה, יש לא מעט קורסים לנשים בלבד שהופכים את התהליך לפחות מלחיץ ויותר מהנה.
בהצלחה!

הצעה יפה, אני אנסה אותה.

אפשר להגדיר מראש ובהסכמה סכום חודשי למה שאתה קורא "שטויות" במקום להתעצבן כל פעם מחדש.

ניסינו, היא חרגה מהסיכום בכל חודש.
@adamshalev, יפה אמרת ואני אקח לתשומת ליבי.

 

[קרן]

היי @סימפטי
יש סדנאות של פעמונים שנשמע לי שהיו יכולות להתאים לכם (להורים לעד ילד אחד), אתה יכול להתקשר למשרדי הארגון לברר אם צפויה להפתח סדנא בסמוך למקום מגורייך. אני חושבת שהיות והנושא הכספי יוצר ויכוחים בינך לבין אשתך, עדיף שהיא תשמע את הדברים שאתה מנסה להגיד לה דווקא מגורם שלישי ואובייקטיבי, ועדיף גורם מקצועי. זה יכול להיות בילוי זוגי שלכם וגם פלטפורמה ליצירת דיאלוג חיובי ביניכם בנושא. אני גם יכולה להבטיח לך שבסדנא תיתקלו בעוד זוגות עם אותן בעיות / שאלות / תהיות לגבי התנהלות נכונה. התנהלות כספית זה נושא שלא כל כך מדברים עליו לרוב בחברה, ולדעתי ברגע שתמצאו במקום שבו הדיאלוג הזה הוא פתוח זה בוודאי יביא לחשיבה נוספת בנושא ולשיפור בניהול הכספים של התא המשפחתי.

 

[מומו]

וואו, נשמע סיפור קשה. אני מכיר כל מיני זוגות ולדעתי הדבר היחיד שאפשר לעשות הוא לבחור מראש את הפרטנר המתאים - גם כלכלית.
אני לא יודע אם יש או אין ילדים. אם אין הייתי שוקל לפרק את החבילה.
בסופו של דבר, היא כבר פיתחה נורמות צרכנות מסויימות ואני מניח שזה לא קרה ביום אחד. ולשנות ככה בנאדם זה לעניות דעתי בלתי אפשרי. אולי תצליח למתן את זה, אבל לפחות הפרדת את החשבונות. רק אל תהרוס את זה ותתחיל לחלץ אותה מהחובות עכשיו.

אלכס, זה מעניין. באמת לדעתך שווה לוותר על אהבה וזוגיות רק כי בן הזוג לא מתיישר עם קו החיסכון שלך?

 

[AlexNOSAM]

אלכס, זה מעניין. באמת לדעתך שווה לוותר על אהבה וזוגיות רק כי בן הזוג לא מתיישר עם קו החיסכון שלך?

אני לא אוהב את זה שלקחת את זה לכיוון האישי שלי אבל אני אענה בכל זאת כי לדעתי יהיה לקוראים ערך מוסף מזה.

קודם כל, איך אנחנו מגדירים את המילה "אהבה"? לצורך הדיון אני אתייחס רק לאהבה בין בני זוג עם מחוייבות ארוכת טווח. לפי דעתי, לפני שנכנסים למחוייבות כזאת צריך לבצע תיאום ציפיות רציני - בייחוד בזירה שהיא הגורם מספר אחד לגירושים, קרי הנושא הכלכלי.
אבל לא תמיד תיאום הציפיות מספיק ולפעמים אנשים משתנים במהלך החיים. גם כן, במקרה כזה לא בטוח שכדאי להמשיך ביחד.
אני ברמה האישית גם לא מאמין באהבה כמו שמציגים אותה היום בסרטים. קודם שתהיה התאמה בין אנשים ואז שיתחילו לפתח רגשות. ולדעתי כשיש צד אחד מחושב ואחראי שיש לו תוכניות כמו פרישה מוקדמת וחיסכון לילדים בעוד שלצד השני יש בעיית בזבוזים מפלצתית, הימורים או סתם חובות זו סיבה מספיק רצינית לשקול ברצינות לפרוש.

 

[Yellow]

אלכס, אני תוהה מאיפה לקחת את הנתון שלפיו הנושא הכלכלי הוא הזירה מס' 1 לגירושים.
אנשים בוגדים היום, תחת כל עץ רענן רואים מודעות להשכרה של חדרים לפי שעה, ולעניות דעתי מרבית אלה שעושים זאת לא עושים זאת בשל הנושא הכלכלי.
הרבה מדברים על תשוקה, משהו שהלך לאיבוד, רצון להתרגש, רצון לרגש ואף אחד עוד לא אמר לי "כי בעצם בעלי לא יודע לחסוך ולא מבין ברצועת בולינגר אז החלטתי לחפש מישהו מהצד. מצאתי מישהו שגם יודע לחסוך וגם יודע להשיג עמלות ק/מ טובות יותר אז החלטתי להתגרש...."

 

[דגגגג]

אלכס, אני תוהה מאיפה לקחת את הנתון שלפיו הנושא הכלכלי הוא הזירה מס' 1 לגירושים.
אנשים בוגדים היום, תחת כל עץ רענן רואים מודעות להשכרה של חדרים לפי שעה, ולעניות דעתי מרבית אלה שעושים זאת לא עושים זאת בשל הנושא הכלכלי.
הרבה מדברים על תשוקה, משהו שהלך לאיבוד, רצון להתרגש, רצון לרגש ואף אחד עוד לא אמר לי "כי בעצם בעלי לא יודע לחסוך ולא מבין ברצועת בולינגר אז החלטתי לחפש מישהו מהצד. מצאתי מישהו שגם יודע לחסוך וגם יודע להשיג עמלות ק/מ טובות יותר אז החלטתי להתגרש...."

כל מה שכתבת נובע מחוסר השקעה בקשר שלרוב נובע מחוסר זמן ולחץ ולא מחוסר אהבה. חוסר זמן לרוב נובע מקשיים כלכליים.
אם ניקח חבר שהוא מנכל של חברה גדולה, אשתו לא עבדה ופשוט היה לה משעמם. ביקשה שיבוא מוקדם מהעבודה אבל הוא לא יכל לבוא לפני 8 בערב ואז היא רצתה לצאת לבלות איתו אחרי שהוא גמור מהעבודה. יש לו מספיק כסף אבל חסר לו זמן אז היא רצתה להתגרש.

עזבי את זה שזו הייתה הטעות הכי גדולה בחיים שלה ומזל גדול בשבילו.
זה מראה שזמן ביחד כזוג הוא קריטי ואם אין מספיק ממנו האהבה דועכת. הסיבה העיקרית שאין מספיק זמן היא עבודה תובענית והסיבה שצריך עבודה תובענית הן התחייבויות או צרות כלכליות.

 

[Yellow]

@דגגגג, נראה לי שהיופי שלך ושלי זה שאנחנו תמיד חושבים הפוך, לא?

אם אנחנו בקטע של לפתוח סיפורים של הסביבה הקרובה שלנו אז יש לי חברה שהתגרשה מבעלה לפני זמן מה. לא היה חסר כסף. ממש לא עשירים אלא חיים בסדר. היו נוסעים לחו"ל, בימי נישואין היה מעיר אותה בבוקר עם ארוחה מפנקת, היה דואג לה ותומך בה. האמת? בחור זהב. אמיתי. לא הטעם שלי בבחורים אבל הוא ממש בחור זהב שאפשר להישען עליו.
הלכה והתגרשה. אחרי 15 שנה ביחד הסתבר לה שהיא מחפשת מישהו מטייפ אחר ומישהו להתרגש איתו ולכמוה אליו.
ופה שום אלמנט כספי לא היה ושום השקעה לא הייתה חסרה.

אבל אני מרגישה שאנחנו שוב מחריבים לסימפטי את השרשור

 

[AlexNOSAM]

אלכס, אני תוהה מאיפה לקחת את הנתון שלפיו הנושא הכלכלי הוא הזירה מס' 1 לגירושים.
אנשים בוגדים היום, תחת כל עץ רענן רואים מודעות להשכרה של חדרים לפי שעה, ולעניות דעתי מרבית אלה שעושים זאת לא עושים זאת בשל הנושא הכלכלי.
הרבה מדברים על תשוקה, משהו שהלך לאיבוד, רצון להתרגש, רצון לרגש ואף אחד עוד לא אמר לי "כי בעצם בעלי לא יודע לחסוך ולא מבין ברצועת בולינגר אז החלטתי לחפש מישהו מהצד. מצאתי מישהו שגם יודע לחסוך וגם יודע להשיג עמלות ק/מ טובות יותר אז החלטתי להתגרש...."

זה נתון סטטיסטי ידוע. 40% מהגירושין נובעים מבעיות כלכליות. 2008 הייתה שנת זינוק בגירושין. תרחיש נפוץ:
הבעל מפוטר מהעבודה, יש מתחים פתאום בבית, המתחים הופכים לעקיצות ארסיות ומשם הדרך לרבנות קצרה...
זה ממש לא עמלות קניה ומכירה, יש מספיק סיבות לזוגות להיית בחיכוכים בגלל כסף.

 

[דגגגג]

@Yellow אה זה גם היה התירוץ של הבחורה מהסיפור שלי. הוא נהיה משעמם, שמן...אחרי הגירושים הוא השתנה מאד ויש לו נשים כמו מים ובלי קשר לכסף (הוא לא יוצא עם צעירות). לא השתלמו לה הגירושים בסופו של דבר.

מהקשר שלי אני יכול להגיד לך שיותר מהכל חשוב לה הזמן ביחד, אם אין מספיק זמן ביחד מתחילות מריבות וככל שיש יותר זמן כך היא מרוצה יותר וגם אני.

 

[Yellow]

@דגגגג אני שמחה לשמוע שמצאת את מה שעובד בשבילך ועושה לך טוב בזוגיות. (הייתי שמה פה פרח כמו בוואטסאפ אבל אין...)

 

[DiverGirl]

@סימפטי, לדעתי כדאי להבין קודם כל למה היא מבזבזת כסף. לרב בזבזנות היא פיצוי רגשי, או חוסר פנימי, ולפעמים זה גם יכול להיות אפילו סוג של מרדנות: "אני אוציא כמה כסף שאני רוצה, אף אחד לא יגביל אותי!". ליחסים שלנו עם הכסף ועם חפצים יש הרבה, הרבה יותר משמעויות ממה שאנשים נוהגים לחשוב. ויש סיכוי לא מבוטל, שבסופו של דבר לא תצליח לשכנע אותה, אולי כדאי לחשוב גם מה תעשה במצב כזה.

 

[שלי]

@סימפטי
אני חושבת שניסית לשכנע בכל השיטות האפשריות, וזה לא עזר.

אולי כדאי להבין מאיפה זה מגיע.
האם יש לה הרבה זמן פנוי? משעמם לה?
אצלי שופינג היה ה-תשובה לכל תהיה של" יש לי כמה שעות , אז מה עושים עכשיו."
האם היא מתוסכלת? מבואסת?
כתבת שהמצב החמיר אחרי הלידה. האם היא מפצה את עצמה על הקושי? על המשקל שעלה?
אולי למצוא עיסוקים טובים יותר משופינג יכול לעזור(ספורט שהיא אוהבת, לבלות עם חברות )

אולי היא צריכה יותר עזרה בבית או משהו אחר ממך ולהוציא כסף זו דרך ל"הכניס" לך בדיוק איפה שמעצבן אותך?

האם היא מודעת לכך שההתנהלות שלה בעייתית? או שמבחינתה הכול מצויין?
במידה והתשובה השניה היא הנכונה , אני מסכימה עם מי שכתב שיעוץ מגורם שלישי יכול לעזור (וגם נראה שהנושא הזה הוא סדין אדום בין שניכם גם ככה)

 

[Ron1]

@סימפטי אני מציע שלא תקשיב לעצות בענייני זוגיות כאן (: .

מאחר והבעיה שלך היא יותר זוגית מאשר כלכלית, עצתי היא לפנות לייעוץ מקצועי, זוגי-כלכלי.

אל תנסה ליישם שום עצה מפה בלי ייעוץ מקצועי אמיתי יכול באמת להיות שפעמונים זה נקודת התחלה כמו ש @קרן כתבה.

זוהי עצתי.

בהצלחה, ואל תשכח שבסופו של דבר, המשפחה חשובה יותר מהכל.

 

[breezblock]

מחזק את יקיר.
אבל אם אני יכול לספר מהעולם שלי..
(אזהרת מגילה)
גם אצלנו יש בן זוג אחד פזרן יותר ואחד פזרן פחות.. עניין של אופי.
כשהתחלנו להיות יחד, עוד לא ממש בניתי לעצמי אסטרטגיה כלכלית, אבל פשוט הוצאתי פחות בצורה בולטת.
מהר מאוד גם התגלה לנו חוב מפחיד שעל ההתמודדות איתו כבר סיפרתי בפוסט אחר , ומכיוון שהצד הפזרן ראה כמה קשה לי עם זה (למעשה החתונה הותנתה בהגעה למצב ללא חובות) הוא עשה כל שביכולתו לשתף איתי פעולה לסגירה מהירה של החוב.
אחרי הולדת הבן הראשון מצאתי את עצמי לאט לאט מתעניין בהשקעות, בפנסייה, וכדומה וכל גילוי מרעיש חלקתי עם הצד הפזרן.
גילינו שהפנסייה שמחכה לנו היא גרושים והסכמנו שצריך לפעול לשפר את דמי הניהול ולנסות להשיג קרן השתלמות. אני ניהלתי את המהלך הזה, אבל הצד הפזרן היה שותף להחלטה ולהבנה.
אח"כ נקרתה לדרכנו הזדמנות לקניית דירה להשקעה.. למדתי את הנושא, חלקתי איתו את הממצאים והוא זרם - מתוך ידיעה שיהיה צורך בצמצום הוצאות נוסף לתקופה מסויימת.
כשלא מזמן קיבלנו ירושה נחמדה, הצד הפזרן הוא זה שהסתכל עם האפסים ואמר "הגיע הזמן ללמוד להשקיע את זה". לפני כמה שנים הוא בטח היה מחפש על מה להוציא.. (ובשלב הזה התחברתי לבלוג של הסולידית ועוד כמה חברה טובים כדי לגבש אסטרטגיית השקעות).

הזכירו פה שמצב כלכלי הוא גורם מס' אחד לגירושים.
זה לא מדוייק, אחרת כל העניים היו גרושים וכל העשירים היו נשואים לנצח.
חילוקי דעות על מצב כלכלי יכולים מאוד להעיב על הזוגיות.

ועכשיו אני אוסיף כמה מילים מתוך פרשנות אישית שלי, שיכול להיות שבכלל לא קשורות ולא רלוונטיות אלייך, אז אם אני לגמרי לא בכיוון - אני מתנצל ואתה יכול לדלג עליהן.
אל תרגיש שרק אתה צודק. יכול להיות שהבזבזנות של אישתך מוצדקת לא פחות.
אני יודע שזה דבר מוזר לומר בפורום שמתבסס על אנטיצרכנות, אבל זו האמת.
קניות עושות לה טוב, זה כיף. אם זה החמיר לאחר הולדת הילדה זה רק אומר שהיא זקוקה לזה יותר.

תנסה לחשוב עם עצמך מתי פינקת אותה לאחרונה? מתי הפתעת אותה במתנה?
מתי לקחת את הילדה בשעות הערב ושלחת את אישתך לצאת עם חברות או סתם לנוח מול הטלווזיה.
האם אתה עושה עבודות בית מבלי שהיא תנדנד?
האם אתה יוזם בילויים משותפים?
כל הדברים האלה לא עולים שקל, אבל הם חשובים בצורה בלתי רגילה לשפיות ולנחת של אם צעירה.
יכול להיות שאם יהיה לה קצת יותר מזה, היא לא תצטרך להתנחם בשופינג.. ואולי גם תהיה פתוחה יותר כדי לדבר איתה על אסטרטגיה כלכלית לטווח ארוך, שאותה חשוב לגבש יחד ולא להנחית אותה עליה.
ויכול להיות שתצטרך לוותר על החלום של פרישה מוקדמת, כי היא לא מעוניינת, אבל תוכלו לגבש יחד מטרה של צמצום היקפי משרה עד גיל 40.