ייעוץ להורה

[סימפטי_סימפטי]

אהלן, אז הסיפור שלי הוא ככה. אני בן 25, אחרי תואר עצמאי כלכלית מההורים.
אבא לא בתמונה, מתלבט איך לייעץ לאמא. אמא שלי בשנות החמישים לחייה, מרוויחה יחסית יפה אבל:

-היא תומכת כלכלית לחלוטין באחי הגדול (בן 28 שעומד להתחיל תואר שני) – כולל שכר דירה + הוצאות מחייה מלאות.
-יוצאת הרבה לחו"ל (מספר פעמים בשנה).
-לקחה משכנתא ענקית לדירה להשקעה.
-בכללי מבזבזת על שטויות את הכסף.

כיום היא במצב שהיא מגיעה למינוס מדי חודש, והיא אמרה לי לא פעם שבפנסיה (הלא כל כך רחוקה בתרחישים מסוימים) היא תרוויח רק כשליש ממה שהיא מרוויחה כיום, ועדיין תהיה לה את המשכנתא ואולי אף את התמיכה באחי.

מצד אחד אני מרגיש מחויב לייעץ לה, אני לא רואה איך היא יכולה להחליט להמשיך להיות על רכבת שבדרך להתרסקות ואני דואג לה בתור קרוב אליה. מה גם שבחברה שלנו (ולפי דעתי גם על פי חוק) האחריות הכלכלית לטפל בהורים המבוגרים אם חס וחלילה מגיעים למצב סיעודי ללא ביטוח/כסף הוא על הילדים, ולכן זה נוגע לי.

מצד שני, אני מרגיש שעבור הורה לקבל עצות בנושאים כאלו מילדים יכול להיות מביך/לא נעים ואף עשויים להיות עקשנים ולהיות אנטי.

כיום אני לא מעיר לה בכלל. מתלבט איך להמשיך מכאן, אשמח לשמוע איך אחרים מתמודדים עם העניין של לייעץ להורים.

 

[AIML]

דובר כאן בעבר על עמותת פעמונים. אולי היא תסכים לדבר איתם, אם לא על עצמה אז לפחות על העזרה לאחיך.

 

[Shlomi Z]

כיום אני לא מעיר לה בכלל. מתלבט איך להמשיך מכאן, אשמח לשמוע איך אחרים מתמודדים עם העניין של לייעץ להורים.

האם היא נוטה להקשיב לעצותיך כשאתם מדברים על נושאים "רציניים" או שאתה הקטן בבית והמשקל נוטה יותר לאחיך?

 

[מרק עוגיות]

חשבת לדבר עם אחיך? נשמע שהוא מקבל ממנה הרבה ואולי יותר ממה שהיא יכולה להרשות לעצמה, הוא מודע לזה? הוא יכול לקחת ממנה פחות ולעבוד/להוציא פחות במקום.

 

[Fitch]

היא תומכת כלכלית לחלוטין באחי הגדול

למה?

יוצאת הרבה לחו"ל (מספר פעמים בשנה)

לבריאות

לקחה משכנתא ענקית לדירה להשקעה

לא בהכרח רע. צריך עוד פרטים.

מבזבזת על שטויות

כמו מה? זה שטויות גם בעיניה?

 

[yossik]

@סימפטי_סימפטי , ברוך הבא לפורום!
צער גידול הורים (:

אבא לא בתמונה

למה?
אני בטוח שיש רקע להתנהגות הלא אחראית של האם ושל האח הגדול.
במספר פעמים הבעתי כאן את דעתי בפורום שיש לי הסתייגות מסויימת 'מילדים' שמשנוררים את ההורים...

 

[גרהם]

במספר פעמים הבעתי כאן את דעתי בפורום שיש לי הסתייגות מסויימת 'מילדים' שמשנוררים את ההורים...

בהחלט, אבל גם "ילדים" שגוררים אחרי גיל 20 את ההתחשבנות מול "האח המועדף" זה דבר לא רצוי.
הילדים שלי עוד קטנים אבל כהורה נראה לי נורא להיות במצב בו אני חושב שאח אחד זקוק ליותר, אבל זה שמקבל פחות רואה בכך אפלייה וטורח להגיד את זה להורה.

 

[מרק עוגיות]

רואה בכך אפלייה

פות"ש לא דיבר על אפליה אלא על פגיעה בחוסן הכלכלי של האם. נראה לי לגיטימי להעלות את הנושא, אם כי לא תמיד חכם.

 

[yossik]

פות"ש לא דיבר על אפליה אלא על פגיעה בחוסן הכלכלי של האם. נראה לי לגיטימי להעלות את הנושא, אם כי לא תמיד חכם.

הכול קשור בהכול...
אצלי אין אפליה, לא היתה אפליה ולא תהיה אפליה.
אם עזרתי לאחד, אז מצאתי את הדרך לאזן ולפצות את השני.
״ילד״ בן 28 שחי ע״ח האמא כשהיא במינוס וחייבת כסף לכול העולם ובני דודו לא מסתדר לי.

 

[גרהם]

פות"ש לא דיבר על אפליה אלא על פגיעה בחוסן הכלכלי של האם. נראה לי לגיטימי להעלות את הנושא, אם כי לא תמיד חכם.

עדיף להיות חכם מאשר צודק.
כשאדם בוגר בא בטענות שנותנים לאחיו (ומציין שהוא "עצמאי כלכלית") זה כמעט תמיד נתפס כקשור לדברים נוספים מעבר לדאגה לרווחה הכלכלית של ההורה. אני הייתי משאיר את הדאגה לאח מחוץ לשיחה על הבזבוזים של האם.

 

[סימפטי_סימפטי]

חשבת לדבר עם אחיך? נשמע שהוא מקבל ממנה הרבה ואולי יותר ממה שהיא יכולה להרשות לעצמה, הוא מודע לזה? הוא יכול לקחת ממנה פחות ולעבוד/להוציא פחות במקום.

דיברתי, מבחינתו הוא מרגיש שהוא יכול ללמוד את התואר שהוא לומד רק בעזרת תמיכה זו, ואם היא נותנת זה החלטה שלה, אז הוא ייקח.

אני בטוח שיש רקע להתנהגות הלא אחראית של האם ושל האח הגדול.
במספר פעמים הבעתי כאן את דעתי בפורום שיש לי הסתייגות מסויימת 'מילדים' שמשנוררים את ההורים...

לתפיסתי אין רקע מצדיק. שניהם מרקע מעמד ביניים "רגיל" שרגילים שכך אנשים סביבם חיים את חייהם.

לגבי כל ההערות על האפליה - אין לי שום תחושת פגיעה. אני באופן אישי לא אקח ממנה כסף משני טעמים
- אני באופן כללי חושב שכסף ומשפחה יכול הרבה פעמים להגיע עם strings attached
-אני מסתדר בכוחות עצמי ולתחושתי היא לא ולכן אין היגיון שאקח ממנה כסף.
לגבי זה שאחי מקבל - אין לי שום טענות אליו/תחושה שהוא מקבל יותר. לטעמי אני בר מזל יותר שאני עצמאי בגיל צעיר יותר ומסתדר כלכלית לבד.

אם אחליט להזכיר את עניין אחי מול אמי זה באמת יהיה מטעמים של לעזור לה בלבד.
השאלה הקשה באמת מבחינתי - איך לדבר אתה מבלי לפגוע בה? האם להזכיר את אחי, את ענייני חו"ל ובזבוזים?

למה?

כי בדומה אליו היא מרגישה שכדי שילמד את התואר שהוא לומד הוא חייב תמיכה מלאה שכזו.

לא בהכרח רע. צריך עוד פרטים.

אינני טוען דווקא נגד כדאיות משכנתאות לדירות להשקעה, אך מטרידה אותי האפשרות הלא מופרכת שהיא תאלץ לפרוש עם משכנתא, פנסיה גרועה לדבריה, והרגלי צריכה שלא יאפשרו לה לרדת ברמת החיים בהתאם. ובעיקר זה שהיא פשוט ממשיכה בחייה מבלי לתת על כך את הדעת.

 

[efrat]

כי בדומה אליו היא מרגישה שכדי שילמד את התואר שהוא לומד הוא חייב תמיכה מלאה שכזו.

תן לי לנחש פילוסופיה ? אם משהו נורמלי אז יש אור בקצה המנהרה כי אז הוא יעבוד בעבודה טובה וירוויח יפה.

לא יודעת איך לגשת לשיחה כזו נשמע לי מאוד נפיץ ולכן עדיף בעדינות... לגשגש קצת לראות אם בכלל יש מקום לדבר על הדברים ואז להגיד שאתה דואג בגלל ככה וככה . לעזוב את זה ולחזור לנושא אחרי כמה זמן שהאם תבין שאתה דואג לה ויש אולי בעיה. ככה אולי היא תתחיל לראות בהתנהלות הזו בעיה ולא כמו שיחת הצקה.

 

[גרהם]

אם אחליט להזכיר את עניין אחי מול אמי זה באמת יהיה מטעמים של לעזור לה בלבד.

אתה בטוח במאה אחוז,שגם אחיך רואה כך את הדברים? בטוח שאם בעקבות השיחה איתך היא תקצץ לו את התמיכה הוא יראה את הדברים בדיוק כמוך?
אם זה ככ פשוט אולי פשוט תסביר לו שהתמיכה מיותרת.
מלאכים יש אולי בעולם הבא. בעולם הזה יש לכל אחד מעט מאד אנשים קרובים וכדאי מאד להזהר מלפגוע בהם בפרט בעניינים כספיים.
לדעתי התמיכה באחיך צריכה להיות מחוץ לתחום מבחינתך.

 

[מרק עוגיות]

אך מטרידה אותי האפשרות הלא מופרכת שהיא תאלץ לפרוש עם משכנתא, פנסיה גרועה לדבריה, והרגלי צריכה שלא יאפשרו לה לרדת ברמת החיים בהתאם. ובעיקר זה שהיא פשוט ממשיכה בחייה מבלי לתת על כך את הדעת.

אז אולי פשוט תגיד לה את זה: "אמא, אני דואג שאת לא תצליחי להסתדר בפנסיה כי לא יהיו לך מספיק הכנסות. חשבת על זה?"
אם היא תנפנף אותך, לצערך אין לך הרבה מה לעשות לדעתי. אם היא תסכים לשיחה רצינית, תוכל לנסות יחד איתה לעשות את החישוב של כמה כסף יהיה לה בפרישה והאם זה יספיק לה. בלי להכנס להבעת דעה על הרגלי הצריכה שלה או על התמיכה באחיך. פשוט לקחת אותם כנתון ולעשות את החישוב. אם החישוב באמת יצא גרוע כמו שאתה חושב והיא תבין את זה, אולי היא תחשוב שכדאי לה לשנות משהו.
אגב, משכנתא על דירה להשקעה לא נשמע לי כל כך בעייתי, תמיד אפשר למכור את הדירה אם התזרים משכר הדירה לא מכסה את המשכנתא.

 

[yishai]

בתור סטודנט לתואר שני: או שמקבלים מלגה או שזה לגיטימי לעבוד, המלגות נמוכות אבל לא עד כדי כך (אני חושב שהמינימום 3 + בדיקת תרגילים) וכן יש אפשרות לכל מיני מלגות נוספות + עבודות סטודנטיאליות לכמה שעות בשבוע

 

[רוני]

דיברתי, מבחינתו הוא מרגיש שהוא יכול ללמוד את התואר שהוא לומד רק בעזרת תמיכה זו, ואם היא נותנת זה החלטה שלה, אז הוא ייקח.

לתפיסתי אין רקע מצדיק. שניהם מרקע מעמד ביניים "רגיל" שרגילים שכך אנשים סביבם חיים את חייהם.

לגבי כל ההערות על האפליה - אין לי שום תחושת פגיעה. אני באופן אישי לא אקח ממנה כסף משני טעמים
- אני באופן כללי חושב שכסף ומשפחה יכול הרבה פעמים להגיע עם strings attached
-אני מסתדר בכוחות עצמי ולתחושתי היא לא ולכן אין היגיון שאקח ממנה כסף.
לגבי זה שאחי מקבל - אין לי שום טענות אליו/תחושה שהוא מקבל יותר. לטעמי אני בר מזל יותר שאני עצמאי בגיל צעיר יותר ומסתדר כלכלית לבד.

אם אחליט להזכיר את עניין אחי מול אמי זה באמת יהיה מטעמים של לעזור לה בלבד.
השאלה הקשה באמת מבחינתי - איך לדבר אתה מבלי לפגוע בה? האם להזכיר את אחי, את ענייני חו"ל ובזבוזים?


כי בדומה אליו היא מרגישה שכדי שילמד את התואר שהוא לומד הוא חייב תמיכה מלאה שכזו.

אינני טוען דווקא נגד כדאיות משכנתאות לדירות להשקעה, אך מטרידה אותי האפשרות הלא מופרכת שהיא תאלץ לפרוש עם משכנתא, פנסיה גרועה לדבריה, והרגלי צריכה שלא יאפשרו לה לרדת ברמת החיים בהתאם. ובעיקר זה שהיא פשוט ממשיכה בחייה מבלי לתת על כך את הדעת.

הורים רבים עושים טעויות בהתנהלות שלהם, נוטים לתמוך בילד מסוים יותר מהאחרים, ולעיתים ההתנהלות הפיננסית שלהם לא אחראית.

עצתי לך, כל עוד אמא שלך לא פונה אליך בנושא, אל תיכנס לזה, העניינים האלו של המשפחה, לא בריאים לנפש, תתמקד בעצמך ובמטרות שלך, יש לך כאן שיעור לחיים כיצד הורה לא צריך להתנהג, כאשר אתה תהיה הורה, אני בטוח שתתנהל אחרת.