• התכנים בפורום אינם מהווים ייעוץ מקצועי מכל סוג, לרבות ייעוץ השקעות המתחשב בצרכיו המיוחדים של כל אדם.
    השימוש בפורום כפוף לתנאי השימוש. עצם השימוש בפורום מהווה הסכמה מלאה לתנאים אלה.

המסע אל התייצבות אחרי שנים ארוכות של משבר סביב גירושין ופירוק חיים

  • פותח הנושא פותח הנושא divorce+5
  • פורסם בתאריך פורסם בתאריך
כל מה שאכתוב הוא בדיסקליימר הברור של היעדר היכרות כמובן.

חסר כאן נתון על העבר הכלכלי שלה. אתה מספר שאשתך מרוויחה יותר ממך, כך שהיא כנראה משתכרת באופן סביר למדי. מה היה עד שהכרתם? איך היא שרדה עד אז מבחינה כלכלית?
השאלות האלו משמעותיות כדי להבין האם באמת עומדת להיות חסימת אשראי. הרי לא סביר שאישה בת 30 לפחות תגיע לאי כיסוי התחייבויות בבנק דווקא כעת, אלא אם כן המשכורת שלך נחשבת כחלק בלתי נפרד מההוצאות.
איך שאני מתרשם, הנושא הכלכלי עשוי להיות אבן נגף לא במובן שהיא תסתחרר כלכלית דווקא עכשיו, אלא במובן שהיא תמשוך אותך לחיות כלכלית לא באופן שאתה מעוניין בו. כלומר, אני רואה כאן אתגר זוגי יותר מאשר אתגר כלכלי.
לכן, הייתי אומר שכדאי לך להקדיש מחשבה מה קו הגבול שממנו אתה לא מסוגל לרדת מבחינת חסכונות, ובמובן הזה, לא לנסות לחנך אותה, אלא רק לומר 'אני מוכרח חיסכון X בחודש'.
אם המצב הוא שבהכרח אתה חייב להעביר את כל הכסף לחשבון המשותף כי גם כך ההוצאות המשותפות המוסכמות עומדות על יותר מפי שתים ממשכורתך (או לפי המפתח שקבעתם), הרי שלכאורה עדיף לך לשתוק כל עוד היא לא מביעה רצון בעזרה בנושא הזה.
 
רק הערה מהצד:
לא יודע איזו דרך עברת מחיי אברכות לחיי עמל, אבל יתכן שעולם הייחוס שלך נשאר חרדי. בדומה לכל אדם בן 30+ שהולך למכולת ואומר "איך לחם עולה 8" כי רגיל למספרים מפעם.
כדאי לבדוק אם באמת יש פה בזבוז, או בהתייחס לעולם החדש בו אתה נמצא, קיימים בו סטנדרטים אחרים, ואין פה בזבוז - ונמצא שאתה רב עם אשתך על זוטות.

אתן דוגמא קטנה: בחוגים חרדיים מסויימים, לקנות מעדן יכול להחשב מותרות. בשביל מה צריך? זה לא צורך, זה רצון. ככה זה כשחיים עוני.
אני לא חושב שיש בעל חילוני שהם מרוויחים טוב ויעשה את המוות לאשתו על שהיא קנתה מעדן, זה לא נספר בכלל, אלא אם כן יש פתולוגיה.

זו דוגמא קיצונית, אתה בטח לא שם, אבל אפרופו הודעה שלפניי: חסרים לנו המספרים כדי להבין מה זה אומר:
לאשתי יש נטייה לקנות כל מה שהיא חושבת שצריך
בהחלט יש סטנדרטים שונים בין המגזרים, ויש אלפי אמרות כנף שמתארות את האמת הזו, הנייטרלית ביותר היא "עולה כסף להיות בזוגיות". שוב - השאלה כמה ומה עולם הייחוס.
 
יש בינינו הסכם ממון כך שמבחינה כלכלית-משפטית אני לא מעורב בצרה הזו. החשבונות של הגירעון זה חשבונות שרשומים על שמה.
אני לא בטוח שאתה צודק.
עד כמה שאני יודע, הסכם ממון קובע כיצד יחולק הממון במקרה שתתגרשו. במקרה של זוג נשוי אין הפרדה כלכלית - אם ייפתחו נגדה הליכי הוצאה לפועל ועיקול חשבון, גם על החשבונות שלך יחולו עיקולים. אם תנסה לקחת הלוואה, יבקשו לראות גם את דירוג האשראי של אשתך.

יתכן שאני טועה, אבל אני מציע לבדוק היטב האם ההגנות שאתה חושב שקיימות אכן קיימות לך.
 
כל מה שאכתוב הוא בדיסקליימר הברור של היעדר היכרות כמובן.

חסר כאן נתון על העבר הכלכלי שלה. אתה מספר שאשתך מרוויחה יותר ממך, כך שהיא כנראה משתכרת באופן סביר למדי. מה היה עד שהכרתם? איך היא שרדה עד אז מבחינה כלכלית?
השאלות האלו משמעותיות כדי להבין האם באמת עומדת להיות חסימת אשראי. הרי לא סביר שאישה בת 30 לפחות תגיע לאי כיסוי התחייבויות בבנק דווקא כעת, אלא אם כן המשכורת שלך נחשבת כחלק בלתי נפרד מההוצאות.
איך שאני מתרשם, הנושא הכלכלי עשוי להיות אבן נגף לא במובן שהיא תסתחרר כלכלית דווקא עכשיו, אלא במובן שהיא תמשוך אותך לחיות כלכלית לא באופן שאתה מעוניין בו. כלומר, אני רואה כאן אתגר זוגי יותר מאשר אתגר כלכלי.
לכן, הייתי אומר שכדאי לך להקדיש מחשבה מה קו הגבול שממנו אתה לא מסוגל לרדת מבחינת חסכונות, ובמובן הזה, לא לנסות לחנך אותה, אלא רק לומר 'אני מוכרח חיסכון X בחודש'.
אם המצב הוא שבהכרח אתה חייב להעביר את כל הכסף לחשבון המשותף כי גם כך ההוצאות המשותפות המוסכמות עומדות על יותר מפי שתים ממשכורתך (או לפי המפתח שקבעתם), הרי שלכאורה עדיף לך לשתוק כל עוד היא לא מביעה רצון בעזרה בנושא הזה.
אשתי גרושה,עד שהתגרשה חיה במצב כלכלי טוב מאד עם בעלה העשיר.
בגירושין הוא התאמץ מאד שתצא עם כמה שפחות.
היא הצליחה לרכוש את הבית שהיא גרה בו עם משכנתא, וגם למחזר את המשכנתא ולגלגל עוד הלוואה.
היא מגלגלת הלוואות כבר כמה שנים.
אני חושב שהקצה של האשראי שלה כבר מתקרב.

המצב דומה למה שאתה כותב בפסקה האחרונה שלך.
אני כרגע לא עם אפשרות לחסוך.
רק עכשיו התחלתי לעבוד. רק חודש הבא (תחילת יולי) אקבל משכורת מלאה.
דברים יתבררו בחודשים הקרובים.
 
רק הערה מהצד:
לא יודע איזו דרך עברת מחיי אברכות לחיי עמל, אבל יתכן שעולם הייחוס שלך נשאר חרדי. בדומה לכל אדם בן 30+ שהולך למכולת ואומר "איך לחם עולה 8" כי רגיל למספרים מפעם.
כדאי לבדוק אם באמת יש פה בזבוז, או בהתייחס לעולם החדש בו אתה נמצא, קיימים בו סטנדרטים אחרים, ואין פה בזבוז - ונמצא שאתה רב עם אשתך על זוטות.

אתן דוגמא קטנה: בחוגים חרדיים מסויימים, לקנות מעדן יכול להחשב מותרות. בשביל מה צריך? זה לא צורך, זה רצון. ככה זה כשחיים עוני.
אני לא חושב שיש בעל חילוני שהם מרוויחים טוב ויעשה את המוות לאשתו על שהיא קנתה מעדן, זה לא נספר בכלל, אלא אם כן יש פתולוגיה.

זו דוגמא קיצונית, אתה בטח לא שם, אבל אפרופו הודעה שלפניי: חסרים לנו המספרים כדי להבין מה זה אומר:

בהחלט יש סטנדרטים שונים בין המגזרים, ויש אלפי אמרות כנף שמתארות את האמת הזו, הנייטרלית ביותר היא "עולה כסף להיות בזוגיות". שוב - השאלה כמה ומה עולם הייחוס.
עולם הייחוס הוא מאד פשוט,
במשך השנתיים שלנו ביחד היא באופן קבוע מוציאה יותר ממה שהיא מכניסה, היא לקחה הלווה גדולה של מחזור משכנתא וסיימה לאוכל אותה, לאחרונה לקחה עוד הלוואה מהבנק.
כמובן שגם בחשבון הבנק יש מינוס עד הקצה של המסגרת.
אין לי בעיה שתוציא מה שהיא רוצה, רק שזה לא יהיה יותר מההכנסה.
 
לא יודע איזו דרך עברת מחיי אברכות לחיי עמל, אבל יתכן שעולם הייחוס שלך נשאר חרדי. בדומה לכל אדם בן 30+ שהולך למכולת ואומר "איך לחם עולה 8" כי רגיל למספרים מפעם.
כדאי לבדוק אם באמת יש פה בזבוז, או בהתייחס לעולם החדש בו אתה נמצא, קיימים בו סטנדרטים אחרים, ואין פה בזבוז - ונמצא שאתה רב עם אשתך על זוטות.
זה היה יכול להיות נכון אם היא הייתה מוציאה לפי יכולתה. והדיבור היה רק על החיסכון שמעבר.
אבל כאן מדובר על מצב חמור ממש של אוברדראפט משמעותי ברמה כזו שהבנק אולי יחסום אותה:
וזה שם אותנו במצב של גירעון שצפוי להגיע לאיזשהו קצה שהבנקים יחייבו אותה להפסיק להוציא יותר מההכנסה.
במצב כזה הם צריכים להתנהל לפי חיי עוני…
ככה זה כשחיים עוני.
 
אין לי בעיה שתוציא מה שהיא רוצה, רק שזה לא יהיה יותר מההכנסה.
כתבת שהיית מתנדב בפעמונים, נכון?
איך הצלחת לשכנע משפחות להיכנס למסגרת תקציבית? אולי תוכל לעשות זאת גם עם אשתך?
לבנות תקציב ולעקוב אחריו אתה כבר יודע לעשות. יש סיבה שלא עשית זאת עד עכשיו? אולי כי אתה מאמין שהבעיות הכספיות שלה לא קשורות אליך?
אז ראשית כל, תבדוק אם ההנחה הזאת היא מציאותית (שהבעיה הכספית שלה לא קשורה אליך). אולי זה ידרבן אותך לעשות משהו בנידון.
שנית, תבנה יחד איתה תקציב שתואם להכנסות שלכם בהווה. ישתנו ההכנסות - ישתנה התקציב. אם היא מסרבת, אולי ישכנע אותה אם היא תבין באיזו מצוקה נפשית אתה נמצא בגלל הבדלי התפיסה ביניכם. בסופו של יום בחרתם להפוך לזוג, יש לזה משמעות של תמיכה הדדית גם (אם לא בעיקר) מבחינה נפשית.
 
כתבת שהיית מתנדב בפעמונים, נכון?
איך הצלחת לשכנע משפחות להיכנס למסגרת תקציבית? אולי תוכל לעשות זאת גם עם אשתך?
לבנות תקציב ולעקוב אחריו אתה כבר יודע לעשות. יש סיבה שלא עשית זאת עד עכשיו? אולי כי אתה מאמין שהבעיות הכספיות שלה לא קשורות אליך?
אז ראשית כל, תבדוק אם ההנחה הזאת היא מציאותית (שהבעיה הכספית שלה לא קשורה אליך). אולי זה ידרבן אותך לעשות משהו בנידון.
שנית, תבנה יחד איתה תקציב שתואם להכנסות שלכם בהווה. ישתנו ההכנסות - ישתנה התקציב. אם היא מסרבת, אולי ישכנע אותה אם היא תבין באיזו מצוקה נפשית אתה נמצא בגלל הבדלי התפיסה ביניכם. בסופו של יום בחרתם להפוך לזוג, יש לזה משמעות של תמיכה הדדית גם (אם לא בעיקר) מבחינה נפשית.
כמתנדב אני יכול לומר שאפשר לעזור רק למי שהבין שהוא מוכרח לעשות שינוי. אשתי לא במצב הזה.

עקבתי אחרי ההכנסות וההוצאות גם עד עכשיו,
נוצר שינוי גדול בגלל שהתחלתי עבודה מסודרת וזה אומר שצריך ללמוד את המציאות מחדש.

אני יותר חזק ממנה בעניין הזה בקטע הנפשי, היא מגלה יותר סערת רגשות שכשאני מציף לפניה את העניין של הגירעון והצורך לצמצם הוצאות.
בינתיים אני מחכה לראות לאן העניינים יתגלגלו.
 
האם היא משתתפת בתשלומים השוטפים של משק הבית? אוכל, חשמל, מים, ארנונה, תקשורת?
אם לא, הכל נופל עליך.
אם כן, בשלב מסויים תשלומים לא יכובדו, דירוג אשראי יצנח. תיאלץ לממן את ההוצאות בעצמך.
 
אני יותר חזק ממנה בעניין הזה בקטע הנפשי, היא מגלה יותר סערת רגשות שכשאני מציף לפניה את העניין של הגירעון והצורך לצמצם הוצאות.
אני לא חושב שזה מסוג הדברים שלהציף את זה מול בן הזוג שוב ושוב יעזור, אלא רק יפגע בקשר.
זה דבר שבא מבפנים, לפעמים רק אחרי הנפילה.
האמירה הפסיכולוגית היא: אם אני חוסך מעצמי, אני פוגע בעצמי, אני מסכן ואומלל. אם כתסביך מהילדות ואם כתכונת אופי מובהקת.

תנסה לעשות מה שאתה יכול כדי לשמור על עצמך מלהפגע, תהיה שם לעזור לה ולך כשתגיע הנפילה, בתקווה שהיא תרצה לטפל בזה לפני.
לנדנד לה לדעתי לא יעזור. יש אנשים שמנים, יש אנשים בזבזנים, יש אנשים בוגדניים - כולם מכירים את התורה, תכניס יותר משאתה מוציא (מלבד הבגידות). היישום נופל על פסיכולוגיה.

כמתנדב אני יכול לומר שאפשר לעזור רק למי שהבין שהוא מוכרח לעשות שינוי. אשתי לא במצב הזה.


בינתיים אני מחכה לראות לאן העניינים יתגלגלו.
בדיוק.
 
אני יותר חזק ממנה בעניין הזה בקטע הנפשי
אתה טועה, וזה קטע שקורה להרבה גברים (כולל הבן שלי).
לגברים נדמה שהם צריכים להסביר רציונאלית, וחס וחלילה להסביר מה זה עושה להם רגשית.
אם היית אומר לאשתך שהפער בין ההכנסות להוצאות מעורר בך חרדות וחוסר שקט, יתכן שהיא היתה פתוחה יותר להקשבה.
אבל אם אתה בטוח שהבעיה הכלכלית לא נוגעת אליך - איך תחווה מצוקה רגשית? מבחינתך אתה רק מחנך אותה (ואין פלא שהיא עצבנית).
לכן הצעתי שקודם כל תבדוק לגבי ההנחה הזאת שמרגיעה אותך. אני חוששת שהחוק שונה ממה שאתה חושב, אז לא יזיק להתייעץ עם עו"ד ולהבין את ההשלכות עליך.
 
עוד לפני שנגיע לבעיה משפטית חוקית חמורה המשפחה שלי תתערב ולא תיתן לזה להתדרדר בלי סוף.

לגבי רגשות,
הצגתי לה את הרגשות שלי, זה לא עזר.
מצד שני יש את הרגשות שלה כלפיי, שעקרונית הייתי אמור להביא הכנסה הרבה יותר גבוהה, אבל יחד עם המלחמה ומצב השוק בתכנות ההצלחה שלי הרבה פחות טובה ממה שהיו הציפיות ההתחלתיות.
 
מצד שני יש את הרגשות שלה כלפיי, שעקרונית הייתי אמור להביא הכנסה הרבה יותר גבוהה, אבל יחד עם המלחמה ומצב השוק בתכנות ההצלחה שלי הרבה פחות טובה ממה שהיו הציפיות ההתחלתיות.
נראה לי שהגענו לנקודה העיקרית שמקשה עליה להצטמצם...
מבחינתה - היא עושה את המקסימום להכניס הכנסה גבוהה. אתה לא.
יש מצב שזו הדרך שלה להעביר את הצורך/הכעס/הביקורתיות כלפי רמת ההכנסה שלך?
 
נראה לי שהגענו לנקודה העיקרית שמקשה עליה להצטמצם...
מבחינתה - היא עושה את המקסימום להכניס הכנסה גבוהה. אתה לא.
יש מצב שזו הדרך שלה להעביר את הצורך/הכעס/הביקורתיות כלפי רמת ההכנסה שלך?
אני חושב שהיא מוציאה על מה שהיא רואה לנכון בלי קשר להכנסה שלי.

יחד עם זה בהחלט יש לה תסכול שהיא עובדת קשה מאד וזה לא הוגן שהיא לא יכולה לחיות ברמת חיים שהיא תופסת כסבירה.
פלוס אכזבה על ההכנסה הנמוכה שלי
 
נערך לאחרונה ב:
נראה לי שהגענו לנקודה העיקרית שמקשה עליה להצטמצם...
אני לא השתכנעתי. הוא מדבר על בעיה שקיימת מאז הגירושין שלה. היא הייתה רגילה לרמת חיים גבוהה, ומאז היא נמצאת במצב של גירעון קבוע בתזרים. כך לפי ההבנה שלי.

אני מתרשם כי למרות הסכם הממון הרשמי, יש איזו נקודה טעונה באמצע על הציפיות של כל אחד ואחת מהצד השני. לכן, לטעמי, חשוב לעשות ביניכם איזו פגישה של תיאום ציפיות, חשוב לעשות זאת נכון ומקצועי. אולי הייתי מתייעץ על כך עם יועץ זוגי. אפשרות אחרת היא להכניס איש חכם שאתם מכירים כדי שיעזור לכם לקיים את הפגישה הזו.
אם תהיה מדויק עם מה שחשוב לך, בלי להיכנס לשאלת החינוך שלה, זה עשוי להועיל מאוד.
מה שבטוח (במגבלות האפשרות של חוסר ההיכרות) שאין מה להמתין לחסימת כרטיסים, זה רק יסחרר אתכם.
 
המצב הזה של משפחות שמוציאות בשוטף יותר מההכנסה שלהם היא יותר נפוצה ממה שאתה חושב.
זה כמובן עובד כל זמן שהבנק מאפשר למחזר ולקחת הלוואות עד שזה מתפוצץ. ביום אחד מקבלים טלפון מהבנק לבוא לשיחה דחופה. הם מודיעים לכם שהם מבטלים לכם את כל הצ'קים, את הוראות הקבע, את כרטיסי האשראי ולא מאפשרים אף משיכה מהחשבון בשום אופן ובשום דרך עד שאתם מזרימים מספיק כסף לחשבון וחוזרים למסגרת אשראי מוסכמת.
זו כמובן מכה קשה שמכריחה את בני הזוג לשבת ולדבר על איך יוצאים מהמצב הזה. בדרך כלל הכי טבעי זה קודם כל להאשים את בין הזוג השני על זה שהוא מרוויח מעט מדי ומוציא הרבה מדי.
אחר כך מגיע הרעיון לרוץ ולבכות להורים ולבקש שהם יבואו לבנק ויתקנו את העניינים, שזה כמובן אומר יכניסו את היד לכיס ויכסו את כל החובות. המון פעמים זה עובד.
אם ההורים לא משתפים פעולה אז בדרך כלל פותחים חשבון בבנק אחר, מעבירים לשם את המשכורות, ומתחילים סיפור חדש.
כמובן שהחובות בבנק הישן לא הולכים לשום מקום. מי שמצליח להגיע להסכמה על החזר חובות חודשי ועומד בו יוצא בזול. מי שמתעלם חוטף תביעה משפטית שמנפחת את החוב ומובילה לפשיטת רגל שזה סיפור עוד יותר לא נעים.
תוך כדי התהליך הלא נעים הזה רוב הזוגות מצליחים להגיע להבנה שהם צריכים לקחת אחריות על החיים שלהם ולהתנהל באיזון כך שההוצאות יתאימו להכנסות. זה מדהים איך הם עצמו עיניים והיו חייבים את המכה מבחוץ בשביל להתיישר אבל אלו הם החיים.
כל מה שנשאר לי להגיד זה שתהיה חזק כי הדרך מטלטלת. תשתדל לשמור על תקשורת טובה עם האישה ולא לחמם את האווירה
 
אני לא השתכנעתי. הוא מדבר על בעיה שקיימת מאז הגירושין שלה. היא הייתה רגילה לרמת חיים גבוהה, ומאז היא נמצאת במצב של גירעון קבוע בתזרים. כך לפי ההבנה שלי.
לדעתי שניכם (יעקב 1, קפיצת דרך) צודקים, היא רגילה להוציא הרבה כמו שאתה אומר וכמו שקפיצת דרך אמרה יש לה ציפייה שהבעל יעזור לממן את ההוצאות שלה,
שני הדברים האלו מתנגשים עם המצב במציאות וזה כנראה יוצר קושי כלכלי, קושי בתקשורת ואכזבה מהצד השני
 
אני לא השתכנעתי. הוא מדבר על בעיה שקיימת מאז הגירושין שלה. היא הייתה רגילה לרמת חיים גבוהה, ומאז היא נמצאת במצב של גירעון קבוע בתזרים. כך לפי ההבנה שלי.

אני מתרשם כי למרות הסכם הממון הרשמי, יש איזו נקודה טעונה באמצע על הציפיות של כל אחד ואחת מהצד השני. לכן, לטעמי, חשוב לעשות ביניכם איזו פגישה של תיאום ציפיות, חשוב לעשות זאת נכון ומקצועי. אולי הייתי מתייעץ על כך עם יועץ זוגי. אפשרות אחרת היא להכניס איש חכם שאתם מכירים כדי שיעזור לכם לקיים את הפגישה הזו.
אם תהיה מדויק עם מה שחשוב לך, בלי להיכנס לשאלת החינוך שלה, זה עשוי להועיל מאוד.
מה שבטוח (במגבלות האפשרות של חוסר ההיכרות) שאין מה להמתין לחסימת כרטיסים, זה רק יסחרר אתכם.
יש מטפלת זוגית שאנחנו בקשר איתה.
הלכנו אליה מראש כי אנחנו בפרק ב' ועשינו סבב פגישות כדי לבנות נכון את הקשר, וכעת אנחנו פונים אליה מדי פעם כשצריך.

יכול להיות שניעזר בה בתקופה הקרובה.

נראה מה קורה.
הלוואי שלא נגיע לקצוות כלכליים.
 
המצב הזה של משפחות שמוציאות בשוטף יותר מההכנסה שלהם היא יותר נפוצה ממה שאתה חושב.
זה כמובן עובד כל זמן שהבנק מאפשר למחזר ולקחת הלוואות עד שזה מתפוצץ. ביום אחד מקבלים טלפון מהבנק לבוא לשיחה דחופה. הם מודיעים לכם שהם מבטלים לכם את כל הצ'קים, את הוראות הקבע, את כרטיסי האשראי ולא מאפשרים אף משיכה מהחשבון בשום אופן ובשום דרך עד שאתם מזרימים מספיק כסף לחשבון וחוזרים למסגרת אשראי מוסכמת.
זו כמובן מכה קשה שמכריחה את בני הזוג לשבת ולדבר על איך יוצאים מהמצב הזה. בדרך כלל הכי טבעי זה קודם כל להאשים את בין הזוג השני על זה שהוא מרוויח מעט מדי ומוציא הרבה מדי.
אחר כך מגיע הרעיון לרוץ ולבכות להורים ולבקש שהם יבואו לבנק ויתקנו את העניינים, שזה כמובן אומר יכניסו את היד לכיס ויכסו את כל החובות. המון פעמים זה עובד.
אם ההורים לא משתפים פעולה אז בדרך כלל פותחים חשבון בבנק אחר, מעבירים לשם את המשכורות, ומתחילים סיפור חדש.
כמובן שהחובות בבנק הישן לא הולכים לשום מקום. מי שמצליח להגיע להסכמה על החזר חובות חודשי ועומד בו יוצא בזול. מי שמתעלם חוטף תביעה משפטית שמנפחת את החוב ומובילה לפשיטת רגל שזה סיפור עוד יותר לא נעים.
תוך כדי התהליך הלא נעים הזה רוב הזוגות מצליחים להגיע להבנה שהם צריכים לקחת אחריות על החיים שלהם ולהתנהל באיזון כך שההוצאות יתאימו להכנסות. זה מדהים איך הם עצמו עיניים והיו חייבים את המכה מבחוץ בשביל להתיישר אבל אלו הם החיים.
כל מה שנשאר לי להגיד זה שתהיה חזק כי הדרך מטלטלת. תשתדל לשמור על תקשורת טובה עם האישה ולא לחמם את האווירה
אני מאמין שיהיה לנו סיפור פחות גרוע ממה שתיארתי.

ימים יגידו.
 

פתחו חשבון למסחר עצמאי

פסגות טרייד

ישראל: 0.06% מעסקה (מינימום ₪2 לפעולה)
ארה"ב: 1¢ למניה (מינימום $6 לפעולה)
דמי ניהול: ללא דמי ניהול
מינימום: ₪10,000
פתיחת חשבון

מיטב טרייד

ישראל: 0.08% מעסקה (מינימום ₪4.65 לפעולה)
ארה"ב: 1¢ למניה (מינימום $6 לפעולה או $5 ב-IBKR)
דמי ניהול: פטור לשנתיים, אח״כ ₪15
מינימום: ₪5,000
פתיחת חשבון

אקסלנס טרייד

ישראל: 0.07% מעסקה (מינימום ₪3 לפעולה)
ארה"ב: 1¢ למניה (מינימום $6 לפעולה או $5 ב-IBKR)
דמי ניהול: פטור לשלוש שנים, אח״כ ₪15
מינימום: ₪10,000
פתיחת חשבון
פסגות טרייד
מינימום לפתיחת חשבון: ₪10,000
⌄
ישראל: 0.06% מעסקה (מינימום ₪2 לפעולה)
ארה"ב: 1¢ למניה (מינימום $6 לפעולה)
דמי ניהול: ללא דמי ניהול
פתיחת חשבון
מיטב טרייד
מינימום לפתיחת חשבון: ₪5,000
⌄
ישראל: 0.08% מעסקה (מינימום ₪4.65 לפעולה)
ארה"ב: 1¢ למניה (מינימום $6 לפעולה או $5 ב-IBKR)
דמי ניהול: פטור לשנתיים, אח״כ ₪15
פתיחת חשבון
אקסלנס טרייד
מינימום לפתיחת חשבון: ₪10,000
⌄
ישראל: 0.07% מעסקה (מינימום ₪3 לפעולה)
ארה"ב: 1¢ למניה (מינימום $6 לפעולה או $5 ב-IBKR)
דמי ניהול: פטור לשלוש שנים, אח״כ ₪15
פתיחת חשבון
גילוי נאות: האתר מקבל תגמול בגין פתיחת חשבון דרך הקישורים. אין באמור משום ייעוץ השקעות או שיווק השקעות.
זה לא סתם בזבוזים שהולכים לפח. זה השקעה בבית בחיים, פשוט אפשר גם בלי
אשתי גרושה,עד שהתגרשה חיה במצב כלכלי טוב מאד עם בעלה העשיר.
בגירושין הוא התאמץ מאד שתצא עם כמה שפחות.
היא הצליחה לרכוש את הבית שהיא גרה בו עם משכנתא, וגם למחזר את המשכנתא ולגלגל עוד הלוואה.
היא מגלגלת הלוואות כבר כמה שנים.
אני חושב שהקצה של האשראי שלה כבר מתקרב.
במשך השנתיים שלנו ביחד היא באופן קבוע מוציאה יותר ממה שהיא מכניסה, היא לקחה הלווה גדולה של מחזור משכנתא וסיימה לאוכל אותה, לאחרונה לקחה עוד הלוואה מהבנק.
כמובן שגם בחשבון הבנק יש מינוס עד הקצה של המסגרת.
אין לי בעיה שתוציא מה שהיא רוצה, רק שזה לא יהיה יותר מההכנסה.

לפי מה שתיארת עד עכשיו,
נשמע לי (ותקן אותי אם מבין לא נכון) שאין כאן בעיה רצינית של בזבוזים,
אלא להיפך - היא ביצעה השקעה שכנראה גדולה עליה (רכישת בית יקר עם משכנתא),
ועכשיו מתאמצת שהתזרים יתאים לרמת ההשקעה הזו, תוך כדי שמירה על רמת חיים סבירה בעיניה.

זו סיטואציה שונה לחלוטין מאשר בזבוז כרוני על מותרות -
כאן מדובר על השקעה (החזר משכנתא == הגדלת אחוזי הבעלות על הבית).

כמובן שאתה צודק לחלוטין שקיימת כאן בעיית תזרים,
אבל נראה לי שהמסגור מחדש של הבעיה בתור השקעה עודפת (ולא בזבוז) נחוץ לצורך רווחה נפשית ולצורך הנימה שבה הדיון צריך להתנהל.

לגבי פתרון לבעיית התזרים -
לפי מה שתיארת, אני מבין שהיא כנראה תתנגד למכור את הבית ולעבור לדירה קטנה יותר / באזור זול יותר.

אבל יש גם אפשרויות אחרות:
אולי אפשר לבצע מיחזור משכנתא, כך שההחזר החודשי יקטן, וההלוואה תיפרס על פני יותר שנים?
או אם יש לכם קרן השתלמות שניתן למשוך -
ייתכן שכדאי למשוך אותה כדי לסגור חלק מההלוואות (כך שההחזר החודשי יקטן) או אפילו למשוך בחלקים כדי לסגור את המינוס בבנק.
 
נושאים דומים
פותח הנושא כותרת פורום תגובות תאריך
צ יומן מסע - המסע הארוך יומני מסע אישיים 8
א מאה אלף שקלים ואמונה, המסע לדירה הראשונה יומני מסע אישיים 57
G בלי כפית של זהב: המסע מהפריפריה ל-12 מיליון ש"ח יומני מסע אישיים 131
S מכל מלמדיי השכלתי- מתחיל את המסע בגיל 21 יומני מסע אישיים 9
פביאנו יומן מסע - המסע שלי לעצמאות כלכלית עד 2035 יומני מסע אישיים 96
מ שיתוף אישי – המסע הכלכלי שלי בעשור האחרון יומני מסע אישיים 1
ש המסע האישי שאינו נגמר בתחום הנדלן נדל"ן 27
T המסע שלי – שנתחיל מהאמצע? או Not Found 404 יומני מסע אישיים 6
B המסע אל חיים פחות מלחיצים יומני מסע אישיים 9
מ המסע שלי יומני מסע אישיים 6
עידו ג המסע לנדל"ן נדל"ן 62
C דירה ראשונה להשקעה - תחילת המסע נדל"ן 11
ג המסע אל הלא נודע (22) יומני מסע אישיים 24
ג המסע המתמשך לחיים הטובים יומני מסע אישיים 9
F המסע שלי מתחיל באירופה: 15 אבני דרך להשלמת המטרה יומני מסע אישיים 37
S המסע שלי מתחיל כאן יומני מסע אישיים 2
TheTieMan המסע שלי - מלא למידה, מתחיל עם משהו ומסיים בלא נודע (בן 23) יומני מסע אישיים 17
R המסע שלי :) יומני מסע אישיים 7
wish המסע שלי לחירות ועצמאות יומני מסע אישיים 162
de dud המסע שלי - פרישה מוקדמת מנדלן גלובלי פרישה מוקדמת והחיים שאחריה 50
Y המסע אל האתגר הבא בחיים התפתחות אישית 32
Tsachi01 לא מבין את יומני המסע פה אוף טופיק 181
2 המסע שלי לשקט מתחיל מאפס יומני מסע אישיים 17
S המסע לעצמאות כלכלית (בן 21) יומני מסע אישיים 33
סול יומן המסע של סול יומני מסע אישיים 35
סטארטר יומן המסע של סטארטר יומני מסע אישיים 22
S יומן המסע של Shabi יומני מסע אישיים 17
ג המסע שלי בן 25.5 - יומני מסע אישיים 46
לא חשוב שמות המסע שלי ללימוד Java התפתחות אישית 9
א אבן אחר אבן- המסע שלי יומני מסע אישיים 9
המהנדל המסע אל המליון השני יומני מסע אישיים 356
מוריה יומן המסע של מוריה יומני מסע אישיים 93
משה המסע שלי להקטין בכל חודש את ההוצאה השוטפת בעוד 100 שקלים מינימליזם, חסכנות ואנטי-צרכנות 26
י מתחיל את המסע יומני מסע אישיים 18
ש רק מתחיל את המסע יומני מסע אישיים 7
P יומן המסע שלי בן 26 יומני מסע אישיים 69
S מתחיל את המסע שלי יומני מסע אישיים 5
ש המסע שלי- משכירה לעצמאית יומני מסע אישיים 11
B צומת דרכים מפתיעה באמצע המסע יומני מסע אישיים 21
M היכרות: תחילת המסע והגדרת יעדים יומני מסע אישיים 8
א המסע של אספרסו יומני מסע אישיים 13
מ המסע האמיתי מתחיל עכשיו יומני מסע אישיים 39
T מתחיל את המסע בגיל 28 יומני מסע אישיים 8
M המסע וההצלחה ב3 שנים האחרנות יומני מסע אישיים 42
S המסע שלי לעצמאות כלכלית יומני מסע אישיים 15
ג המסע שלי יומני מסע אישיים 46
ה סיפור המסע של המתמיד יומני מסע אישיים 53
c881 המסע התחיל לפני יומני מסע אישיים 43
adamshalev המסע שלי דרך בלוג "חופש כלכלי" יומני מסע אישיים 66
Ronit1984 המסע של רונית יומני מסע אישיים 27

נושאים דומים

Back
למעלה