אני משער שאתה מעוניין לפתח דרכי התמודדות יעילות יותר בהקשר של עניין רכישת הדירה יותר על האספקט הרגשי/פסיכולוגי.
כפי שציינת, אינך מעוניין לדון ביתרונות והחסרונות של רכישת דירה. נשמע/נראה כי לך הדברים די ברורים ויש לך תוכנית ודרך אבל הקושי הוא מול דעות/תגובות של האנשים (מכל המעגלים) בחייך.
מאחר ואני מזדהה עם מצבך וחש כמוך אני אשתף אותך בחלק מהדרכים שאני פיתחתי לעצמי ושעוזרים לי במידה מסוימת למנן/לנווט את הסוגייה הזו.
ההתמודדות ברמת הקושי הגבוהה ביותר עבורי היא מול ההורים משום ש״בלתי אפשרי״ לנהל איתם דיון הוגן, מעמיק,לא שיפוטי, תומך, בונה בנושא ושלל סיבות אחרות, קודם כל אני משתדל לא להפגין קוצר רוח או חוסר סבלנות כשהם מתחילים לדבר על כל ״הדירה״ ולהראות להם שאני מקשיב. לא משנה כמה קשה לי להקשיב לדברים שנאמרים וחוזרים על עצמם אני לא רוצה ליצור רושם של ״אנטי״.
לי זה עוזר למזער את משך השיחה בעניין - עם בעבר היו עוסקים בזה חצי שעה/ כמעט כל הארוחה, היום תוך דקות ספורות כבר אפשר להמשיך הלאה.
שנית, להגיד ״אני מעדיף לא לדבר על זה כרגע/היום/הערב״ בחיוך. ארוחה אחת. ארוחה שנייה. עוד חודש. כל פעם שמרגיש שבאמת אין כוח/חשק/מצב רוח להכנס לשיחה הזו. התגובה הזו מצטברת ואחרי שבועות של לומר את זה אני חושב שבאמת הנושא הזה קצת נדחק לשוליים והועלה בתדירות נמוכה מעט.
הפרטיות שלי בנושא הזו חשובה ואני לא מוצא לנכון לשתף בהתלבטויות/חששות/תובנות אנשים שלא יתרמו לי לפתח חשיבה מאירה בנושא. בטח לא בארוחת שישי (אני משער שזה זמן משפחתי איכותי עבורכם). בשבילי זה שישי בצהריים עם האחיין. וחשוב לי להבהיר שאני רוצה להנות מהזמן שלי עם האחיין (ארוחת שישי) ולא לעסוק בדירה. בקיצור. גבולות. מה חשוב לך?מה הציפיות שלך? מאותו מפגש משפחתי/ארוחת שישי/סיטואציה אחרת.
מודעות לעצמי - עם זה הכנה מנטלית לקראת הארוחה. להגיד לעצמי ״לא להתעצבן״ ״לנשום״ או משהו אחר שמזכיר לך להיות קול מול אמא
הצבת גבולות - זה אחלה שבא לכם לדבר על הדירה. אבל לי לא. זה הזמן לחייך ולשאול ״יש עוגת ביסקוויטים לקינוח?״ ״קפה מישהו״
עבודה עצמית - לנשום. לא להתרגז. זה לא מרגיז. להתאפק. לזכור ולשים לב מה אני יכול להמנע/ לעשות/ להגיד שונה בארוחה הבאה. וליישם. ואז אני יהיה ירגיש מרוצה שהצלחתי ואז אמא תמצא משהו חדש שיוציא אותי מאיזון ואז יהיה לי לפעם הבאה עוד משהו לשים לב אליו. וחוזר חלילה.
הומור- חובה לנסות להקליל את העניין איכשהו. זה המשפחה שלך אתה יודע מה מצחיק אתכם.
פרספקטיבה רחבה יותר - קשה לראות שינויים משבוע לשבוע אבל במבט לאחור השיח של מול ההורים השתפר משמעותית בעניין ואני רואה את השינוי מולם בשנה ובשנתיים האחרונות כשהתחלתי את כל ה״תהליך״ הזה אתם. אז תן לעצמך זמן לטפל בנושא.
מילה אחרונה בהקשר של הורים. לא להכנס לויכוח. מיותר. אתה כבר יודע את זה. Life Saver.
אנשים אחרים
כאן אני כבר מרגיש שאני יכול יותר להיות חשוף/גלוי בעניין ״הדירה״. ובאופן לא מפתיע גם להיות פתוח יותר להקשיב ללמוד ובעיקר לאסוף מידע.
אני אדם בוגר, גיבשתי כבר דעה על דבר או שניים בחיי עם זאת, צריך ללמוד להקשיב לדעות/השקפות של אחרים גם אם אני בכלל בכלל לא מסכים עמם/עם הדרך שלהם כי בסופו של דבר אולי אני יכול להסיק מזה משהו קטן שיעזור לי.
תנסה יותר להיות הצד ״המאזין״ / ״מתבונן״ של השיחה. אולי זה מעט ירכך את הקושי של להתמודד מולם ברגע זה.
או להפך,
אני דומיננטי, מדבר,בטוח במה שאני אומר. בדרך חזרה הביתה מהארוחה/מפגש אני מרגיש שהייתי כנה עם עצמי ולוקח אחריות על מה שאמרתי ועומד מאחורי מה שאמרתי וזה מסייע לתחושת הבטחון שלי ״בצדקת הדרך״.
למזלי, שתי האסטרטגיות הנ״ל יעילות
ובאופן כללי
אני משתדל לבקר את עצמי מדי פעם, ״האם אני מקובע?״ ״האם עדיין נכון האסטרטגיה/תכנית פעולה שבחרתי/נו?״ ״מרגיש לי נכון/ אולי הגיע הזמן לשנות?״
ממשיך לחקור, לאסוף מידע ולהתעדכן כי זה פשוט לא נכון לטמון את הראש בחול. עוזר לתחושת ה״עם-היד-על-הדופק״. אם יש תחושה כזאת בכלל.
בעיקר, מנסה להמנע משיחות שאני יודע את סופן. אני יותר מעוניין בשיחות שאיני יודע כיצד יסתיימו. הם תורמות/יתרמו לי יותר.
מנסה להיות קליל בנושא. עד כמה שאני יכול להיות קליל.
מנסה לשפר את המודעות שלי.
מנסה להסביר את עצמי באופן ברור יותר.
מפיק לקחים להבא. בעיקר בהקשר של איךהייתי רוצה להגיב בפעם הבאה. רגשית ומילולית.
עובד על לקט של תשובות מוכנות מראש לשאלות שכיחות.
ומה שעובד לי הכי טוב זה פשוט להגיד״ אני לא יכול כרגע לרכוש דירה״. די סוגר את הפינה. אין לי מספיק. פשוט אין. זו המציאות. הכל טוב אמא/אבא/אנשים אחרים. (או שלא?). אבל זה מה יש. זה גם עוזר לי להתפכח מהאשליה שאולי ארכוש דירה בקרוב. מפקס אותי מחדש. וגורם לי להבין בעצם שאני פועל בסדר.
על קצה המזלג מה שנקרא..
ערב טוב