זוגיות, נישואין והקמת משפחה

[Homer]

יש "תחומי התמחות" שבהם אחד מאתנו יהיה יותר דומיננטי מהשני אבל בגדול אין מוביל ומובל.

בזוגיות שלי אישתי מחליטה, ואני מתמחה בלבצע. גם אם אנחנו מדברים על משהו במשותף, היא צריכה להסכים בשביל שזה יקרה

 

[MMM]

אם את כלכלנית בטח למדת הרבה סטטיסטיקה וברור לך שהסיכוי שלך להכיר גבר שהוא גם מאצו וגם גבוה ושרירי וגם רגיש ומכיל וגם חכם וגם משכיל וגם איש קריירה וגם מסודר כלכלית וגם חסכן סולידי וגם רוצה לבנות איתך משפחה, הסיכוי להכיר מישהו כזה הוא באמת נמוך, אולי כמו לזכות בלוטו.

אני בטוח שכאשר תכירי את הגבר הנכון בשבילך תרגישי שאתם זוג מנצח גם אם הוא לא ממש עומד בכל הקריטריונים שבנית לעצמך עם השנים.

 

[ImaShelFibon]

אם את כלכלנית בטח למדת הרבה סטטיסטיקה וברור לך שהסיכוי שלך להכיר גבר שהוא גם מאצו וגם גבוה ושרירי וגם רגיש ומכיל וגם חכם וגם משכיל וגם איש קריירה וגם מסודר כלכלית וגם חסכן סולידי וגם רוצה לבנות איתך משפחה, הסיכוי להכיר מישהו כזה הוא באמת נמוך, אולי כמו לזכות בלוטו.

אני בטוח שכאשר תכירי את הגבר הנכון בשבילך תרגישי שאתם זוג מנצח גם אם הוא לא ממש עומד בכל הקריטריונים שבנית לעצמך עם השנים.

95 בסטטיסטיקה א', 100 בסטטיסטיקה ב', 100 באקונומטריקה

הדרישות שלי בגבר מסתכמות לגבר שאני נמשכת אליו (דומיננטי/בטוח בעצמו) ולגבר שמתייחס אליי טוב (רגיש ומכיל). שילוב לא נפוץ בכלל, ועל כן הורדתי בסדר העדיפויות דברים אחרים (גבוה, חטוב, מצחיק, חכם, משכיל, רווק, איש קריירה, מסודר כלכלית, חסכן סולידי (כפי שאוזכר בפוסט המקורי)).

לחלק השני, אני בטוחה. כשאכיר גבר שאני נמשכת אליו (תנאי סף לכל מערכת יחסים רומנטית) וארגיש איתו בטוחה ושהוא רואה אותי, אהיה הכי מאושרת שיש. כל השאר בר גישור.

 

[עידו ג]

(גבוה, חטוב, מצחיק, חכם, משכיל, רווק, איש קריירה, מסודר כלכלית, חסכן סולידי (כפי שאוזכר בפוסט המקורי)).

אלו המון דברים שאת מוותרת עליהם.
שימי לב שחלקם משתנים עם הזמן וחלכם לא.
למשל גבוה, חטוב או איש קריירה/מסודר כלכלית.

אף אחד לא יכול להבטיח לך שמי שהכרת יהיה גבוה לעד ולא גיבן. או חטוב ולא שמן בהמשך.
כמו כן אם הוא מסודר כלכלית ובעל קריירה כרגע לאו דווקא יהיה כזה בעוד עשור.

על חוכמה, חוש הומור וכד' לא הייתי מוותר. אלו תכונות אופי.
מסודר כלכלית, גבוה, חטוב וכד' אלו תיאורים/תארים.

חשוב להבדיל בין העיקר לטפל לטעמי. למשל אבא שלי נהיה נכה בשנה שעברה, אדם גבוהה וחזק, שהפך מכל עולמה של אמי לכל עולמה תרתי משמע בגלל שהיא חייבת לסייע לו בכל דבר.
אבל יש שם אהבה אמיתית (אני מקווה!) וכך הם מחזיקים מעמד. אם היא הייתה מתחתנת איתו כי הוא גבוהה וחזק, היא כבר הייתה נשברת ועוזבת.
זה לא אומר שאת צריכה להסכים לצאת עם כל אדם חכם ומצחיק כמובן. רק לדעת על מה כן לוותר ועל מה לא, בגבול הטעם הטוב.

 

[ImaShelFibon]

אלו המון דברים שאת מוותרת עליהם.
שימי לב שחלקם משתנים עם הזמן וחלכם לא.
למשל גבוה, חטוב או איש קריירה/מסודר כלכלית.

אף אחד לא יכול להבטיח לך שמי שהכרת יהיה גבוה לעד ולא גיבן. או חטוב ולא שמן בהמשך.
כמו כן אם הוא מסודר כלכלית ובעל קריירה כרגע לאו דווקא יהיה כזה בעוד עשור.

על חוכמה, חוש הומור וכד' לא הייתי מוותר. אלו תכונות אופי.
מסודר כלכלית, גבוה, חטוב וכד' אלו תיאורים/תארים.

חשוב להבדיל בין העיקר לטפל לטעמי. למשל אבא שלי נהיה נכה בשנה שעברה, אדם גבוהה וחזק, שהפך מכל עולמה של אמי לכל עולמה תרתי משמע בגלל שהיא חייבת לסייע לו בכל דבר.
אבל יש שם אהבה אמיתית (אני מקווה!) וכך הם מחזיקים מעמד. אם היא הייתה מתחתנת איתו כי הוא גבוהה וחזק, היא כבר הייתה נשברת ועוזבת.
זה לא אומר שאת צריכה להסכים לצאת עם כל אדם חכם ומצחיק כמובן. רק לדעת על מה כן לוותר ועל מה לא, בגבול הטעם הטוב.

אני מודה שאין לי סטנדנטים גבוהים בבחירת בן זוג.

אני צריכה שאני אמשך אליו (כדי שאוכל לשכב איתו בלי לסבול) ושהוא יתייחס אליי יפה (כדי שאוכל להיות לצידו בלי לסבול).
השילוב בין שני הפרמטרים האלו גם כך מרגיש כמעט בלתי אפשרי (וגם מעלים את זה כאן בתגובות), אז אני מראש פחות מסתכלת על כל דבר אחר. כמובן שגברים שהייתי איתם, בסופו של דבר, היו בעלי תכונות נוספות (מצחיקים וחכמים לרמה מסוימת), כי היה לי כיף איתם, אבל אלו הן ממש לא תכונות מנדטוריות.

 

[winston]

אציע עוד אפשרות. אני מסכים עם זה שמשיכה היא דבר יחסית מובנה. אבל...אם את חיה בשלום לגמרי עם הדרישות שלך ומה שאת רוצה, זה נהדר. אבל אם קצת לא, הייתי מציע טיפול פסיכולוגי, קצת להבין על מקורות המשיכה הללו ולהבין את המשמעות שלהם. אולי תגלי משהו חדש.

 

[ImaShelFibon]

אציע עוד אפשרות. אני מסכים עם זה שמשיכה היא דבר יחסית מובנה. אבל...אם את חיה בשלום לגמרי עם הדרישות שלך ומה שאת רוצה, זה נהדר. אבל אם קצת לא, הייתי מציע טיפול פסיכולוגי, קצת להבין על מקורות המשיכה הללו ולהבין את המשמעות שלהם. אולי תגלי משהו חדש.

תודה. אני אכן בטיפול פסיכולוגי. הוא איפשר לי לזקק את הצרכים שלי בבן זוג לשני צרכים ולהבין מאיפה הם נובעים. משיכה מינית לא השתנתה

 

[בת העמק]

אני צריכה שאני אמשך אליו (כדי שאוכל לשכב איתו בלי לסבול) ושהוא יתייחס אליי יפה (כדי שאוכל להיות לצידו בלי לסבול).

אתחיל מהשני, יחס אדיב ומכבד וגם יכולת שיתוף הם חובה לדעתי למי שרוצה לגדל בנחת צאצאים איתו.
לגבי משיכה מינית, אני מסכימה שזאת נקודת התחלה טובה - כלומר, לבחור טוב בין אלה שאת נמשכת אליהם (מוח חד, חריצות ובלי פזילות לאחרות זה נהדר).
אבל יש משהו טריקי במשיכה כשמדובר ברצון לנישואים ארוכים. המשיכה משתנה עם השנים, נוצרת משיכה חדשה שבאה עם האינטימיות והחוויות הזוגיות וההוריות -וזה קורה גם כשהגוף משתנה וגם כשהנפש משתנה. וגם עם הגוף הכי סקסי בעולם, לאחר כמה שנים זה כבר לא מרגש כמו הפרפרים בהתחלה ונוצרות שכבות עניין נוספות בין בני הזוג.

 

[InvestingNoob]

גבר מאצ'ו הוא לא גבר רגיש בהגדרתו.

זה קצת כמו שתאמרי אני מחפשת גבר גבוה, שהוא גם קצת נמוך.

ובל נשכח שהיום קשה לכולם, גם לגברים להתפרנס בכבוד, אז לא ברור איך את רוצה גבר שבטוח בעצמו כאשר חווים הרבה קשיים שלפעמים סודקים את הקליפה.
וגבר רגיש ישקף לך את זה. מאצ'ו לא.

 

[efrat]

אני מודה שאין לי סטנדנטים גבוהים בבחירת בן זוג.

אני צריכה שאני אמשך אליו (כדי שאוכל לשכב איתו בלי לסבול) ושהוא יתייחס אליי יפה (כדי שאוכל להיות לצידו בלי לסבול).

את משום מה ממש מנמיכה מעצמך ואני לא כל כך מבינה למה.
קודם כל משיכה פיזית זה א ב ומה שמושך אותי לא בהכרח ימשוך מישהי אחרת ולהיפך. משיכה מינית הרבה פעמים אצלנו הנשים, מתבססת לא רק על מראה חיצונית אלא באמת אופי אינטליגנציה ואיך הגבר גורם לי להרגיש. אז ברור שאין מה להתפשר על זה ואם מושך אותך גבר גברי בטוחה שלא קשה למצוא מישהו גדול פיזית וקצת יותר גבוה ממך. לא בהכרח שרירן פשוט רחב וגדול שנותן תחושה של ביטחון מוצקות. אני איתך בקטע הזה.

שאר הדברים קצת מדאיגים אותי כי את מאוד מבטלת את עצמך. לשכב איתו בלי לסבלול זו לא דרישת סף זו חובה. שהוא ייתחס אליך יפה זה הדבר הכי בסיסי בכל מערכת יחסים, גם את אמורה להתיחס אליו יפה ואם זה לא מתקיים אין על מה לדבר בכלל. אז למה את בכלל מציבה את זה כדרישה ? ז״א אם הוא לא מתיחס אליך יפה או את סובלת בסקס הקשר חסר כל פואנטה ובטח שלא הייתי מתחתנת עם אחד כזה.

הלאה, הנושא של עקרת בית / להישאר בבית הוא נושא מאוד משמעותי וקצת קשה. עם כל הכבוד לגברים בפורום שלפי השרשור הזה נראים על הצד הנאור של הספקטרום, זה לא ככה בכל מקום ויש איזה ציפיה שהאישה כן תישאר בבית עם הילדים ותיהיה יותר העקרת בית. מאוד קשה למצוא את הגבר הזה אני מודה, שיראה אותך כשווה לו ואת הקריירה שלך חשובה כמו שלו. אי אפשר לדעת את זה בדייט הראשון זה נושא מורכב שדורש היכרות עמוקה. ברור שאם בדייט הראשון הוא אומר לך אז שאת בהריון את נשארת בבית לגדל את הילדים, זה פחות מתאים אבל כל השאר.. זה קשה ולוקח זמן.

אני חושבת שאת צריכה להחליט מה את רוצה מהבחינה הזאת ויותר למצוא גבר שיזרום איתך ועם מה שתרצי ולא יהיה לו תבנית של איך זה אמור להיראות כי אנשים לא בדיוק משתנים. עכשיו יש מצב שאת תרצי לשנות את הדעה שלך, ועכשיו נראה לך שקריירה זה סופר חשוב ושהתינוק הראשון יגיע לא תביני איך אפשר לעזוב אותו ולחזור לעבודה ותבחרי להישאר עוד בבית. בשלב הזה האידאל זה גבר שיהיה לצידך ויגיד אני איתך במה שתחליטי ואני תומך בזה שתישארי בבית וההכנסה תרד ואני תומך בזה שתחזרי לעבוד ויש מטפלת / משפחתון. וזה ככה בכל התחומים צריך להיות דיון והחלטה משותפת לא גבר דומיננטי שמחליט ואת עושה או להיפך שאת מחליטה והוא עושה.
ככה אני רואה את הדברים ולשימחתי הרבה בעלי רואה אותם בדיוק אותו דבר ותמיד תמיד תמיד תמך באלף אחוז בכל מה שרציתי לעשות ואפילו יותר.

 

[AIML]

ובל נשכח שהיום קשה לכולם, גם לגברים להתפרנס בכבוד, אז לא ברור איך את רוצה גבר שבטוח בעצמו כאשר חווים הרבה קשיים שלפעמים סודקים את הקליפה.

בדיוק.
אדם עם ביטחון עצמי מסוגל לראות את המציאות כפי שהיא, להודות בקשיים ולחפש עזרה אם צריך. אין לו צורך להשלות את עצמו ואותך שכל בעיות העולם קטנות עליו.
ובעיות זה גם החובות שכבר יש לו והוא מתעלם מהם.

את יכולה להימשך לאשליה, אבל בסופו של יום הבעיות שם ובסוף מישהוא יצטרך להתמודד איתם.
לפי מה שסיפרת המישהו הזה לא יהיה הוא.

 

[Everything_Nice]

ניתן לנהל משפחה וילדים לצד קריירה. זה דורש משאבים, אנרגיות, תכנון אבל בהחלט אפשרי.

אני אב ל3 אני ואשתי התקדמנו בקריירה לצד ילדים ובלי עזרה מסביב. היום אני בשלב שיותר חשוב לי הזמן עם הילדים ואני במודע לא על פול גז באיך להתקדם עוד.אני מתקדם במקומות שחשובים לי אבל לא בקצב שהיה בעבר. זה סייקל וכנראה שיגדלו קצת, זה יחזור בדרך זו או אחרת.
התגבשה אצלי דעה שעד סביבות גיל 12-14 יש לנו השפעה מכרעת על עיצוב האופי של הילדים ואם לא אשקיע זמן בזה עשויה להיות התנהגות אחרת מזו שאני רוצה לחנך בה את לילדי וזו אחריות אישית שלי שזה יהיה כשורה. לכן אני היום לא ימהר להגיע ב18:00 הבית אם אני לא חייב ואדאג שלפחות פעמים-שלוש יש ארוחה חמה בערב וזמן יחד.

לעניין כסף, בהמון מקרים יש "שר/ת אוצר" בבית, שטיפה יותר על זה בצד הפיננסי.
יש מקרים ששני בני הזוג ויש מקרים גם שאף אחד.
בתור מי שפגש מגוון זוגות מכל הקשת החברתית לרוב יש אחד.ת שיותר. וזה בסדר שזו תהיה את.
אחלה. זו לא המהות וחיבור, אושר, ביטחון, חברות ועוד דברים שחשובים לך הם הבסיס לקשר הזוגי. כל עוד לא התאהבת בפושט רגל כנראה שיהיה בסדר לא לעשות מעניין הכסף עניין. אשתי הכירה אותי בגיל 20 שעדיין נסעתי באוטובוס , היום היא יכולה לבחור חופשה, רכב במחיר שרואה לנכון ולא תהיה בעיה. (בוחרים עדיין רגיל רכב יפני ולא חיים בפזרנות, זה רק לצורך הדוגמה)