סוגיה משפחתית

[Roi]

אני מבין אך זה לא אותו הדבר
אנחנו ניצבים בפניי רכבת דוהרת לחתונה עם בחור שהוא לא משפחה ולא מעניין אותו להיות במשפחה.

איך הקשר שלך עם אחותך?
יש לך אפשרות לדיאלוג פתוח?
היא תיהיה כנה איתך?

אני גורס שחשוב שתגיד את שעל ליבך, באופן ישיר, בעדינות כמובן, אבל כן תביע את החששות שלך, בעיקר לעתיד שלה ולמעמסה שזה יכול לגרום להורים, תן לה דוגמאות לאהבה, לאיך קשר טוב צריך להיות, להדדיות, תקשורת פתוחה, הכלה והבנה, אולי זה יזיז אצלה משהו ותסיים בזה שאתה תמיד תהיה עבורה.

 

[refael44]

איך הקשר שלך עם אחותך?
יש לך אפשרות לדיאלוג פתוח?
היא תיהיה כנה איתך?

אני גורס שחשוב שתגיד את שעל ליבך, באופן ישיר, בעדינות כמובן, אבל כן תביע את החששות שלך, בעיקר לעתיד שלה ולמעמסה שזה יכול לגרום להורים, תן לה דוגמאות לאהבה, לאיך קשר טוב צריך להיות, להדדיות, תקשורת פתוחה, הכלה והבנה, אולי זה יזיז אצלה משהו ותסיים בזה שאתה תמיד תהיה עבורה.

קשר לא משהו
בעיקר היא תפנה אליי בלטפל בעניינים שלה - סידורים וכאלה של הפעם ב..
חוץ מזה כלום

לגבי אופי השיחה זה בדיוק מה שאני מתכנן- לא אפתח את הגורה על הבחור אלא אנסה להראות לה איך הזוגיות שלהם נראית בעיניינו ..

 

[Zorg]

אנסה להראות לה איך הזוגיות שלהם נראית בעיניינו ..

לא בטוח שהרצאה של, כמה הזוגיות שלנו טובה ושלך כנראה רעה, תעבוד.

אני הייתי הולך יותר לכיוון של @בת העמק, שאלות עדינות שמכוונות אותה לחשוב לבד.

במקןמך הייתי מתיעץ עם איש מקצוע. במקום פורום אנונימי.

 

[chen15]

היא אחותך
דבר ראשון
תחבק אותה
באמת

גם פיזית, אם מתאים לכם, אבל בעיקר מנטלית
תשב איתה לקפה, תקשיב למה שהיא אומרת
תשמע איך היא רואה את התמונה
ואז תחבק אותה שוב.

אל תעשה את זה פעם אחת
ואז תרביץ בה את כל מה שאתה חושב
ותברח

תעשה את זה שוב, ושוב, ושוב
ממש תחליט עם עצמך
3 פעמים בשבוע אתה מדבר איתה שיחה של באמת
לא של מה ניש היי ביי.

למה זה כל כך קריטי?
כל המחקרים מראים שהחלצות ממעגל של אלימות קוראת על ידי מישהו מבחוץ שראה.
אבל בשביל לראות, לא מספיק שאתה רואה
היא צריכה להרגיש שאתה רואה אותה
להרגיש שהיא יכולה לסמוך עליך
לדעת שאתה תמיד תהיה שם בשבילה

זה מציל חיים.
באמת.

 

[Tsachi01]

אחותי,
החלה לצאת עם בחור שמהרגע שהם התחילו לצאת הוא לחץ על חתונה..

לא סימן טוב , אלא אם כן הוא די מבוגר אז זה מובן

אחותי הייתה פרווה בנושא החתונה מה שנקרא לא לפה ולא לשם
כעת לאחר חצי שנה והרבה שכנועים מצד המשפחה שלי כלפי הבן זוג שידחה את ההצעה כמה שיותר
הגיעה ההצעה ואחותי הסכימה..

לאחר חצי שנה של זוגיות בלבד? ללא שום הכרות לפניי? מוקדם מדיי לטעמי. אפילו מאוד מוקדם.

המשפחה שלי כולל אותי לא התחברנו לבחור בלשון המעטה

לדעתי האישית, בדכ לא כדאי להתעלם המאינטואציה של המשפחה.

חושבים שהם נורא לא מתאימים
אין נושאי שיחה עם הבחור
הוא בא מבית שבו הזוג לא גר ביחד לפני החתונה אלא רק אחרי וגם זה זה לא מפריע לאחותי..

בזוגיות, אין לדעתי דבר יותר לא אחראי להמשך הדרך, מלהתחתן עם אדם שלא גרת איתו כלל לפניי. אי אפשר באמת להכיר אדם על כל חולשותיו ובעיותיו, לפני שעשית זו.

מרגיש שהלחץ חתונה הראשי מגיע מההורים שלו כי הם מבוגרים ורוצים לחתן כבר את בנם

לחץ להביא נכדים ולהתחתן מההורים תמיד יהייה, אבל צריך לזכור שמי שיצטרך להתמודד עם ההשלכות לכך זה לא הם.

ההרגשה שלי קיבלה אסמכתא לכך שהיינו במפגש משפחות והחתן ניסה להרגיע את האמא שלו שהחתונה תתקיים עוד 10 חודשים
ולא עוד 8 חודשים כמו שהיא רוצה..

בנוסף לזה לאורך כל המפגש היה לחץ מצידם של כמה כסף הוריי יביאו לחתונה הזאת

אכן הרבה נורות אדומות לדעתי. אינטואציה לרב לא מגיעה משום מקום, ואסור לנו להתעלם ממנה.

מרגיש שיש לי צורך להתערב ולפתוח את הנושא בפני אחותי שדי אדישה למצב
כפי שאני רואה את שה כמו שיהיה חתונה גם יהיו גירושין אבל לא יודע איך לעשות זאת מבלי להעליב.
מה דעתכם?

כפי שאמרו כאן היטב לפניי, צריך להיות מאוד זהיר ושקול שפונים לבן משפחה בעניינים אלו.
כי האהבה כמה קלישאתי - מסנוורת את הטובים ביותר. לכן סביר להניח שכל הערה בונה מצידנו, תתפרש אצלהם כהתקפה ולכן רק יכניס אותם יותר למגננה.
ותמיד קחי בחשבון שאם אחותך מאוהבת ומרגישה מספיק קרובה לבן זוגה, כל ״ליכלוך״ שלך עליו באוזניה, יגיע גם לאוזניו.
לצערי אין לי מה להציע חוץ מלתת לאחותך לחוות את הטעויות שלה ובכך להגיע למסקנות שלה בעצמה. בתקווה שלא יהייה מאוחר מדיי.

 

[מעונן חלקית]

תהיה חזק, הייתי שם, זו תחושה מתסכלת של חוסר אונים.
אני למדתי להרפות ולהיות פתוח לרעיון שההסתכלות שלי על הדברים היא בהכרח לא מלאה ושיש דברים שאני לא יודע. קצת עבודה על שרירי הרגש.

אושר ועושר (: