הכרויות לחסכנים

[2028_שנת_פרישה]

ההנחה המובנית שכל הנשים אינן סולידיות,

ההנחה המובנית היא שכל הנשים רוב האנשים אינן סולידיות אינם סולידים

 

[RaeNye]

רומנטיקנית אבל אין לי צורך בסוס

תודי שאם הייתם קובעים לדייט ובמקום לבוא לאסוף אותך עם רכב ספורט/היברידי/אופניים הוא היה מגיע רכוב על סוס, זה היה נותן לו מלא נקודות ווירדו אצלך.

מצד שני סוס זה לא ממש סולידי. בקושי עושה שני קילומטר לליטר.

 

[אנא-אל]

@RaeNye מעדיפה קטנוע (וגיטרה חשמלית במקום חרב)

 

[TunaGolem]

וגיטרה חשמלית במקום חרב

חבל. את לא יודעת מה את מפסידה.
חכי עד שתראי וירטואוז עם חרב.

 

[אנא-אל]

חבל. את לא יודעת מה את מפסידה.
חכי עד שתראי וירטואוז עם חרב.

i'll keep that in mind.
בכל מקרה, תחביבים זה תמיד דבר טוב

 

[breezblock]

ההנחה המובנית היא שכל הנשים רוב האנשים אינן סולידיות אינם סולידים

סולידיות זה משהו שיכול להשתנות באופן די מהיר.
ברגע שאתה מציב את ההעדפה הזו בראש סדר העדיפויות שלך, אתה מפספס, כמו שאמרת, את רוב האנשים שיתאימו לך מכל הבחינות האחרות.

 

[2028_שנת_פרישה]

אתה מפספס, כמו שאמרת, את רוב האנשים שיתאימו לך מכל הבחינות האחרות

דא עקא

 

[shirbi]

אין לי עצות לפותח השרשור, גם לאחר מספר שנות רווקות די סולידיות.
רק רציתי לכתוב שהנושא מעניין

 

[רוניק]

נשמע כמו רעיון מעולה, מי פה יכול להקים אתר היכרויות לחסכנים?
אני מציעה להעלות לאתר סריקה של חשבון הבנק, עם אלגוריתם שיחשב את שיעור ההוצאות חלקי ההכנסות ויאשר פתיחת פרופיל רק משיעור חיסכון מסויים. או אולי לשכור איזה מישהו שעושה due diligence

 

[revital]

אוקי אז גם אני חוזרת להיות רווקה..
אחרי נישואים (!) של 3 שנים
בלי ילדים
חיה בסולידיות בתל אביב, עובדת במה שאוהבת מעט שעות ביום.
שאר היום בים, מטיילת עם הכלב, מתאמנת וכו׳.
זה השרשור הנכון? איפה כדאי לפגוש אנשים? יש טעם בכלל לנסות את האתרים או שזה סיוט ורק יעייף אותי?

 

[Glazgo]

@revital - אין מקום לא נכון הייתי מחפש בכל הפלטפורמות כי לכי תדעי איפה יצוץ הבן אדם שמעניין אותך.
סתם מתוך עניין (ואם בא לך לשתף) - העבודה המוגבלת היא כי את כבר בעצמאות כלכלית או בגלל חוסר נמהרות לפרוש?

 

[revital]

@revital -העבודה המוגבלת היא כי את כבר בעצמאות כלכלית או בגלל חוסר נמהרות לפרוש?

לא זה ולא זה, פשוט יש לי אפשרות לקחת סכום יפה לשעת עבודה בצורה כזו שמספר מועט של שעות יספיק לי.
בגלל זה אני גם לא בהכרח ממהרת לפרוש. אני עוקבת אחרי הסולידית יותר בגלל עניין החיים הסולידיים, וההבנות על הוצאות, השקעות ומדיניות

 

[Melafefon_Hamutz]

מצטרף לשאלה.
לפעמים אני מרגיש ואולי זה רק אני.
שאם אין לי עבודה יציבה/מקצוע יציב, גר לבד ולא עם ההורים, מעין סוג של גבר אלפא עם נוכחות.
שאם אין את כל אלה או מקצתם, אז כמעט ואין שום סיכוי לנהל או להכיר/ להיות בסוג של קשר כלשהו...

 

[קפבלנקה]

לפעמים אני מרגיש ואולי זה רק אני.
שאם אין לי עבודה יציבה/מקצוע יציב, גר לבד ולא עם ההורים, מעין סוג של גבר אלפא עם נוכחות.
שאם אין את כל אלה או מקצתם, אז כמעט ואין שום סיכוי לנהל או להכיר/ להיות בסוג של קשר כלשהו...

אני הכרתי אלכוהוליסט בן 60 שגר אצל אמא שלו, מובטל, בחובות של מאות אלפי שקלים לבנקים ולמוסדות המדינה, ללא רכב, מעשן כפייתי, ולא בעל מראה מצודד במיוחד - שמקסים נשים ונשים מזן מסוים נופלות לרגליו בטונות.
זה הרבה יותר שאלה של כריזמה וערך עצמי מסמלי סטטוס יבשים.
בכל מקרה, צריך להיות פרגמטים ומציאותיים. אם אתה מרגיש שאין לך מה למכור לנשים מסוג מסוים (וזה נכון לגבי כל הגברים בעולם במידה זו או אחרת) תציע את מרכולתך לנשים שכן עשויות להתעניין. אתה לא רוצה שישפטו אותך, אל תשפוט אותן.

 

[doc29]

שאם אין את כל אלה או מקצתם, אז כמעט ואין שום סיכוי לנהל או להכיר/ להיות בסוג של קשר כלשהו...

אתה צודק לחלוטין.

 

[זאב]

שאם אין לי עבודה יציבה/מקצוע יציב, גר לבד ולא עם ההורים, מעין סוג של גבר אלפא עם נוכחות.
שאם אין את כל אלה או מקצתם, אז כמעט ואין שום סיכוי לנהל או להכיר/ להיות בסוג של קשר כלשהו...

קצת פרופורציה ידידי, תסתכל על נקודת המבט הנגדית.
ישנם סטארטאפיסטים או אנשי עסקים צעירים (בגילאי ה-30 המוקדמים) שעובדים כל יום כמעט 16 שעות על מנת להרים את העסק\חברה שלהם. ביום שתצליח לתמרן זוגיות עם עבודה תובענית כזו, דבר איתי אני אשמח ללמוד ממך.
בזמן שכל החברים הנורמלים שלהם נשואים ומשוויצים בתמונות של הילדים שלהם, אותם סטארטאפיסטים מבלים את החגים\אירועים משפחתיים בעבודה מהבית.
אתה יודע כמה מעצבן זה להגיע לארוחה\אירוע משפחתי ולשמוע "אתה כזה מצליח, למה???........ או לחילופין שכל האינטראקציות החברתיות שלך נעשות במסגרת העבודה, כי ברגע שהחברים שלך נכנסו למערכת יחסים הם רק מבלים עם זוגות ולא עם רווקים (החשש שנוציא את הבעלים שלהם לתרבות רעה )
.
.
.
ידידי לכל בעיה יש פתרון, אני חושב שאתה צריך להתמקד בכיצד לשפר את המצבך האישי. אולי ספורט, אימון בשעות הערב ושיפור מצבך הגופני יכול לתרום להעלאת הבטחון העצמי. תחשוב על כך

 

[קפה שחור]

תסתכל על נקודת המבט הנגדית.

מתחבר לנקודה

 

[ביולוג ירושלמי]

אחרי נישואים (!) של 3 שנים

מצטער לשמוע שנישואייך הסתיימו. אני בטוח שכיף זה לא (הפרידה, לא החופש שחזר להיות מנת חלקך)...
מכירים איפה שמכירים. בכל מקום שמתחשק לך. אם אלו אפליקציות שבהן מעבירים תמונות מצד ליד, אם זה אתר היכרויות לאקדמאים שהלכו "לעשות תואר", אם פורום שאת נוכחת מגיבה וכותבת בו.
כל מה שיכול לעבוד - אולי יעבוד.

שאם אין לי עבודה יציבה/מקצוע יציב, גר לבד ולא עם ההורים, מעין סוג של גבר אלפא עם נוכחות.
שאם אין את כל אלה או מקצתם, אז כמעט ואין שום סיכוי לנהל או להכיר/ להיות בסוג של קשר כלשהו...

סליחה, לא מבין כל כך את הטרוניה... יש את מי להאשים?
וכי על מה נלין?... אתה תהיה מוכן לקבל כל אחת?
הלא לכל אחד יש את רשימת הדרישות או האין-דרישות שלו. לכל אחד.
אם אישה לא מעוניינת בגבר שגר אצל ההורים ואין לו דירה משלו שיוכלו להתעסק בה / שאין לו רכב כדי להגיע אליה או כדי לאסוך אותה או כדי לעשות קניות ברמי לוי / שאין לו עבודה קבועה שבה יוכל להוכיח ולהראות כי הוא אדם רציני שמסגרות מתיישבות עליו בול והוא מוכן לפרנס תינוק יונק או כלב שזו ההקדמה לפני הרצון לילדים / שיש לו תמרור לא עצור קטן / וכו' / וכו' / וכו'.
אז מוצאים או מחפשים או משתדלים לחפש או משתדלים למצוא את מי שמוכן להתפשר עלינו או שהחבילה שלנו קוסמת לו. תרתי מה נשמע.
זה שוק חופשי של היצע וביקוש. דן אריאלי מדבר על זה לא מעט.

 

[Melafefon_Hamutz]

תראה, כנראה באמת שזה היה תסכול רגעי...
אני לוקח על המצב הזה אחריות מלאה.
אני מנסה ביום-יום שלי לא להתעסק בזה יותר מדי, ולחיות את חיי. מנסה לומר לעצמי, שזוגיות זה בונוס ולא צורך ובלה-בלה.
אני שנים דוחה את ההתמודדות הזו, בטענה שזה לא מתאים וכרגע אין לי מה לתת לצד השני.
אופציה 1 כמו שאמרת להתפשר.
אופציה 2 לבנות את עצמי, עד שיהיו לי חיים מלאים ועשירים+ לעבוד ולבנות את כל התכונות המושכות ואז זה פשוט יקרה מעצמו או לחלופין יהיה קל יותר.
אופציה 3 לנסות תוך כדי.
אופציה 2 - זה אומר לדחות את "החיפושים" ב1-3 שנים עד שתהיה נקודת התחלה מספיק טובה...
אולי זה מה שאני צריך בשביל להכיר ולנהל קשר בריא , אין פה קיצורי דרך...
החיים כל הזמן ממשיכים ולא עסוק כל הזמן ב"אוי" אין לי זוגיות... רוצה להגיע למצב שטוב לי ואני מאושר, בין אם אני נמצא בזוגיות ובין אם לא...
שהזוגיות היא בונוס/תוספת לחיים לא העיקר, ולא כל עולמי.

 

[ביולוג ירושלמי]

שהזוגיות היא בונוס/תוספת לחיים לא העיקר, ולא כל עולמי.

יוןתר מדי אנליטיות ומחשבות חבר (וחושב לעצמי תוך כדי: "תראה מי שמדבר!!!!!").
תעשה מה שאתה יכול ורוצה (ותחשוב לבד על איך להיפטר בעצמך מה"צריך") כדי להכיר נשים. לא היום ולא מחר ולא אתמול - עכשיו.
אפליקציות, פורומים, בארים, מועדונים, ידידות שמסדרות ידידות, חברים שמסדרים מכרות, דרך מסגרות כמו עבודה ולימודים ומכון כושר וחוג לריקודי עם, מקומות עבודה שבהם יש נשים כמו פאבים ומסעדות והוסטלים וכו' וכו' וכו'.
צוד אותן ביצירתיות אם אתה כל כך מחפש את החיבה ואת הקרבה שלהן. תחפש מסגרות שבהן אנשים נמצאים (נניח פסטיבל בומבמשהו, נניח קורס נגינה על דיג'ירידו), ואם על הדרך יש שם נשים מה טוב ומה נעים.

אופציה 1 כמו שאמרת להתפשר.

כולם מתפשרים. אתה לא תהיה שונה. כשילדים, אז מפתחים ציפיות ודימיונות שהסביבה והחברה משתילה בנו, בעיקר המדיה המודרנית ואמצעי התקשורת המודרניים והלא מודרניים. רובן של הציפיות הללו לא מתממשות. אז מה? מתבגרים ומתגברים.

אופציה 2 לבנות את עצמי, עד שיהיו לי חיים מלאים ועשירים+ לעבוד ולבנות את כל התכונות המושכות ואז זה פשוט יקרה מעצמו או לחלופין יהיה קל יותר.

אחלה. תעשה את זה. אתה לא צריך לחכות בינתיים להיות מי שאתה רוצה להיות בעתיד כדי שרק אז לחפש זוגיות או להיות מוכן להציע את עצמך למישהי.
אתה טוב כמו שאתה. חד וחלק.
יש לך כבר 4 גלגלים, שלדה, תיבת הילוכים, צמיגי כביש ופנסים. אל תחכה להתקין את הספויילר ואת חישוקי המגנזיום ואת אגזוז הלחץ כדי להתחיל ולדהוR בכבישים.
סע חביבי. סע.

אופציה 2 - זה אומר לדחות את "החיפושים" ב1-3 שנים עד שתהיה נקודת התחלה מספיק טובה...

חארטה מבולבלת.
יש לך 10,000 ש"ח? אם יש ברך רצון אז כנס כבר לשוק ההון ותתחיל לבדוק את השטח, להתנסות, להשתפשף ולהיכוות.
אל תחכה עד שיהיה לך 100K כדי לשבור את הראש מה עושים עד אז.

ולנהל קשר בריא

מי קובע מה זה קשר בריא?
איך שמצטיירים זוגות אחרים בעיתונים? בטלוויזיה? בסרטים? בפרסומות? בספרים?
איך שאחרים משתקפים אצלך במוח כשהם ברגעים הכי יפים שלהם מצלמים את עצמם בכלוםבוק ובשטותיגרם?
מהי זוגיות בריאה?...
ואם היא בריאה, האם זו הבטחה שהיא תישאר פה להיות איתך מספיק זמן כדי שתבין שהיא פה גם כדי להסתיים?

הדבר הכי טוב שקרה לי בחיים בכל מה שקשור לזוגיות הוא שקראתי את "אומנות האהבה" של אריך פרום.
אין לי מושג איך הגעתי לספר הזה. אבל הוא בהחלט סידר לי את קופסת המחשבות הטורדניות המזורגגת עם פטיש 5 קילו על האף.
כמו שכתוב - רוב בני האדם עסוקים כל הזמן איך יאהבו אותם במקום להיות עסוקים באיך בכלל לאהוב.

"רוב בני האדם רואים את בעיית האהבה בעיקר כבעיית היותם נאהבים ולא כבעיית היותם אוהבים, כבעיית יכולתו של היחיד לאהוב. לפיכך הבעיה מבחינתם היא איך להיות נאהב, איך להיות נחשק. בחתירתם להשגת המטרה הזאת הם נוקטים דרכים אחדות. האחת, שבדרך כלל משתמשים בה גברים, היא להצליח להיות בעל השפעה ועשיר ככל שהגבולות החברתיים של מעמדם מאפשרים להם. דרך אחרת, שבדרך כלל נוקטות אותה הנשים, היא להיות מושך, לטפח את הגוף, הלבוש וכולי. דרכים אחרות להגביר את כוח המשיכה, שמשתמשים בהן גברים ונשים כאחד, הן לפתח נימוסים נאים, כישורים לנהל שיחה מעניינת, לעזור, להיות צנועים, מתחשבים. רבות מן הדרכים שנועדו לעשות אותנו אהובים זהות לאלה שנועדו לעשות אותנו מצליחים, “לרכוש חברים ובני אדם בעלי השפעה". לאמיתו של דבר, מה שרוב בני האדם בתרבותנו מתכוונים ב"להיות נאהב" הוא בעצם תערובת של פופולאריות ומשיכה מינית."