• חשבון מסחר באקסלנס טרייד : סנט למניה במסחר בארה"ב (מינימום $5 לעסקה), פטור מדמי טיפול לשנתיים, קורס במתנה ובונוס 100 ש"ח למצטרפים חדשים. להצטרפות דיגיטלית לחצו כאן .

אל תשליכני לעת זיקנה

המהנדל

משתמש רגיל
הצטרף ב
24/1/21
הודעות
513
דירוג
1,173
אמנם אני מנהל כבר יומן מסע משלי, ואמנם מה שאני הולך לשתף הינו סיכום יומן המסע אבל בכל זאת אשמח לשתף אתכם כאן במסעם של סבי וסבתי מצד אמי.

ילדותם וצעירותם

סבי וסבתי הם אנשים מדהימים ומעניינים עם סיפור חיים מרתק.

סבתי נולדה במרוקו, למשפחה דתיה שעתידה להיות מרובת ילדים. עם הקמת המדינה הם ברחו ממרוקו לישראל דרך צרפת בעזרת קרובי משפחה שגרו שם.
סבי נולד בארץ ישראל, בן לשורדי שואה ממזרח אירופה, שברחו מהנאצים בשלב מוקדם, אך משפחותיהם נשארו מאחור ולא שרדו. הוריו העפילו לארץ בתקופת הספר השחור והכירו בארץ. בהמשך נולדו להם שלושה ילדים, כשסבי היה הבכור.

סבי וסבתי הכירו עוד בילדותם בירושלים (ועל הדרך למדו באותה הכיתה עם סבתי מצד אבי). הייתה זו תקופת הצנע והוריהם לא היו חברי מפלגה, לכן מצבם לא היה מזהיר.

למרות התנגדויותיו של אביה והאיומים בחרם, סבתי ביצעה שירות מלא בצה"ל ואף התקבלה לקצונה.
בגיל 19, בעת שירותו הצבאי של סבי, אביו נפטר ממחלת הסרטן. אימו החלה לעבוד בתור במוסד לביטוח לאומי, אך סבי הפך הלכה למעשה למפרנס העיקרי של המשפחה ומצבם הכלכלי היה לא טוב בלשון המעטה

מירוץ העכברים

עם סיום שירותה הצבאי, סבתי החלה ללמוד בבית ספר לאחיות. עקב פחד מדם פרשה מלימודיה והלכה לעבוד בחברה ממשלתית. במהלך הקריירה סבתי הגיעה לתפקיד מנהלת מחלקת השיווק.
סבי החל לעבוד בתור מברקן במשפט אייכמן. בתום המשפט הוצעה לו עבודה בבנק על ידי מכר. במהלך הקריירה נשלח ללמוד תואר ראשון בכלכלה ולקח חלק במספר תפקידים ניהוליים, כאשר בסופה ניהל את הסניף הראשי של הבנק בתל אביב.

משיקולים כלכליים, הם היו צריכים לבצע מספר בחירות שהיום אולי נראות לנו לא סבירות או לא מתאימות לתקופה:
- דחיית חתונתם עד להגיעם לגיל 28.
- רכישת דירה בשכונה חדשה, אך סמוכה לשכנים עוינים.
- הפרש של 5 שנים בין הוצאת רשיונות נהיגה בשנות ה40 לחייהם (סבתא זכתה להיות ראשונה).
- נסיעה ראשונה לחו"ל בגיל 45, יחד עם אמי ודודתי.

סולידיות לעת זיקנה?

סבי וסבתי יצאו לפנסיה בשנת 2000. בעוד שסבתי מקבלת פנסיה תקציבית ושניהם מקבלים קצבאות זקנה, אשמח להתמקד בפרישה של סבי.
כאשר סבי פרש מהבנק, הוצעו לו שתי חלופות - קצבה או כסף. היות ולא היה בטוח בזמנו שיאריך ימים, וסכום הכסף שהוצע היה אטרקטיבי, הוא בחר את הכסף.
בזמן שהוא מסתכל בבוז על חבריו שלקחו את הכסף ושילמו חובות / קנו דירות לילדיהם (ללא מחשבה על ממה יחיו), סבי לקח את הכסף והשקיע אותו בשוק ההון במחשבה שיחיה מהרווחים על ההשקעות ואת היתרה יוריש בבוא העת.

כיום, 20 שנה אחרי, שווים גדל פי 10. מדובר בסכום המאפשר להם לחיות בנוחיות לשארית חייהם ללא אף דאגה ומאפשר להם לצאת לטיולים מסביב לעולם, לקנות רכב חדש כל 5 שנים ואף להזמין את כל צאצאיהם לחופשות משפחתיות בארץ ובחו"ל.
אוסיף ואומר שלדעתי המסחר בשוק ההון הוא הוא מה שמאפשר לסבי להיות צלול לחלוטין בשנות ה80 לחייו.
לעת זקנה, סבי אימץ את הרעיון של עצמאות כלכלית (גם אם ללא ידיעתו או כוונתו). הם לא חיו בסגפנות מבחירה יום בחייהם, אך לסבי יש ערך מאוד גבוה לכל שקל שיוצא מכיסם.

אז למה בעצם אני משתף אתכם?

אמש חזרנו מחופשה משפחתית בחג השבועות.
לצערי, מדיניות הסגרים והריחוק החברתי לא עשתה טוב לסבי וסבתי, ובמהלך השנה האחרונה ראיתי את החיוניות והחיים נוזלים מהם, כשהשיא הגיע השבוע.
לפני מספר שנים סבתי החלה להראות סימנים של דמנציה ולצערי היא כבר לא צלולה כפי שהייתה. גם מצבם הבריאותי והגופני התדרדר עקב הפחד לצאת מהבית והיעדר פעילויות, טיולים, התנדבויות וחוגים בהם היו לוקחים חלק ביום יום.
עם כל הצער שבדבר, אני מעריך שלא נותר להם עוד הרבה זמן איתנו ואני רוצה לנצל את שנותיהם האחרונות כאן כמה שיותר.

סכסוכי הירושה בין אמי ודודתי כבר התחילו לבעבע. דודתי גרה איתם כל חייה. היא אינה נשואה אך יש לה ילד עם צרכים מיוחדים וכל זה לא מוסיף למצבם. ניסיתי לשדל את אמי להתכונן ליום בו הם ילכו (או היום בו היא תאלץ לדאוג לדודתי) אך היא טוענת שהם מסרבים בתוקף לפתוח את הנושא.
אציין כי זולת דירת המגורים שלהם ואי אילו הבטחות שניתנו בעל פה, אמי ודודתי לא מודעות לגובה ואופי הירושה אותה הן עתידות לקבל ואם סבי וסבתי היו משתפים אותן בה, כל הסכסוך יכול היה להימנע עוד לפני שהתחים.

לצערי, סיפור חייהם המרתק (יש עוד הרבה פרטים שהושמתו כאן) לא מוערך מספיק בקרב המשפחה, אך לדעתי קוראי הפוסט ידעו להעריך את המסע הכלכלי אותו הם עברו במהלך חייהם.
 
נערך לאחרונה ב:
אציין כי זולת דירת המגורים שלהם ואי אילו הבטחות שניתנו בעל פה, אמי ודודתי לא מודעות לגובה ואופי הירושה אותה הן עתידות לקבל ואם סבי וסבתי היו משתפים אותן בה, כל הסכסוך יכול היה להימנע עוד לפני שהתחים.
סיפור מעורר השראה שהולך לקראת סוף עצוב.
אל תבנה על זה שבירושה גדולה היורשים רבים פחות. אולי ליהפך.
 
נערך לאחרונה ב:
סיפור מרתק. סבך וסבתך נשמעים אנשים מדהימים.
עצוב לשמוע שהזקנה קפצה עליהם בשנה הזו. זו הייתה שנה כל כך קשה לאנשים זקנים. ראיתי את זה גם על אימי:'(
 
תודה על השיתוף.
 
מה היה סגנון ההשקעה של סבך?
 
אל תבנה על זה שבירושה גדולה היורשים רבים פחות. אולי ליהפך.
המצב קצת יותר מסובך...
אימי מעריכה שמרבית השווי שלהם נמצא בדירה בה הם גרים. היא מודעת לתיק ההשקעות שלהם אך מעריכה בחסר את היקפו בסדרי גודל.
בגלל שדודתי גרה איתם בדירה כל חייה, היא סבורה שהיא תקבל הכל ולה לא ישאר כלום.

אני שמתי לב לשווי התיק במקרה בעת שדיברתי עם סבא שלי כשסקר ניירות ערך ולא ראיתי צורך או דרך לשתף אותה.
מהיכירותי עם הורי, אני חושש מהיום שיפול עליהם סכום כסף גדול...
 
המצב קצת יותר מסובך...
אימי מעריכה שמרבית השווי שלהם נמצא בדירה בה הם גרים. היא מודעת לתיק ההשקעות שלהם אך מעריכה בחסר את היקפו בסדרי גודל.
בגלל שדודתי גרה איתם בדירה כל חייה, היא סבורה שהיא תקבל הכל ולה לא ישאר כלום.

אני שמתי לב לשווי התיק במקרה בעת שדיברתי עם סבא שלי כשסקר ניירות ערך ולא ראיתי צורך או דרך לשתף אותה.
מהיכירותי עם הורי, אני חושש מהיום שיפול עליהם סכום כסף גדול...
כן, היה ברור שהיורשות לעתיד יתקשו להסכים על חלוקת הבית בו גרה אחת מהן.
אבל זו לא כל הבעיה. אדם בוגר שגר עם הוריו רגיל כנראה לראות בהם משענת כלכלית, על אחת כמה וכמה כשיש ילד עם צרכים מיוחדים. אנשים גם יודעים לעטוף את התלות הזו באלטרואיזם ("אני דאגתי להורים כל החיים"). כשאלו הפערים, סכסוך ירושה הוא דבר די צפוי, אלא אם מדובר בשני אנשים מאד שקולים בלי תאוות בצע יוצאת דופן.
אגב, גם לפני הירושה, אנשים מבוגרים נתקלים בקושי להחליט עד כמה נכון לשמור על שיוויון בסיוע כלכלי כשיש פערים גדולים בין הילדים.
 
אימי מעריכה שמרבית השווי שלהם נמצא בדירה בה הם גרים. היא מודעת לתיק ההשקעות שלהם אך מעריכה בחסר את היקפו בסדרי גודל.
בגלל שדודתי גרה איתם בדירה כל חייה, היא סבורה שהיא תקבל הכל ולה לא ישאר כלום.
אניח כאן עצה, לא יודע אם רלוונטי או יעזור - תחליט לבד,
האגדה מספרת על שני חברים שקנו כל אחד כרטיס לוטו וסיכמו שאם אחד מהם זוכה הם יתחלקו בכסף, המטרה הייתה להגדיל סיכוי זכיה אף על חצי מהסכום.
ראובן עקב וגילה שהכרטיס של שמעון זכה אך חשש שברגע ששמעון יתוודע לכך הוא יגיד שהסיכום על החלוקה היה הלצה בלבד.
אז הוא החליט לעשות תרגיל,
הוא הגיע לשמעון וסיפר לו על הזכיה אך רימה אותו ואמר שהוא (ראובן) זכה, ומיד התחיל להגיד שהסיכום לא היה רציני, זה היה רק הלצה וכו, התפתח וויכוח, רק אחרי ששמעון הזוכה האמיתי התבצר בעמדתו שהסיכום היה רציני לגמרי, גילה לו ראובן שבאמת הוא הזוכה.

אמנם זה לא לגמרי דומה, אבל אתה יכול לשוחח עם אימך על תרחיש תיאורטי - לו יצויר שלסבא היה גם קופת גמל בשווי X, האם היית מסכימה שאחותך תקבל את הדירה + Y (או איזו חלוקה דמיונית שנראית לך) היית שלמה עם זה ? האם במצב כזה היה לך יותר קל לוותר ?
הרבה פעמים אנשים מקבלים בקלות יחסית החלטה תיאורטית, ומשלימים איתה כאשר היא נהיית מעשית.
אם נראה לך שהעצה מתאימה, אתה יכול לנסות לדבר על כמה תרחישים (סכומים שונים נניח)
על ילדים השיטה הזו עובדת כמו קסם, אצל מבוגרים פחות, כי צריך שהפרטנר לשיחה יזרום איתך, זה תלוי כמובן באופי של האדם ובמצב רוחו.
כמובן ש@גרהם צודק וירושה גדולה לעיתים מחריפה את הסכסוך אבל ייתכן שכשהיא תדע שהירושה מספיקה לשתיהן הסכסוך ידעך, בפרט אם היא נתנה לפני כן הסכמה תיאורטית.
 
תתכונן להגיד לדודה להתראות ולא לראות אותה/ הבן המדובר.

נ.ב.
הצעה שלי... לנסות לבקר את סבא/ סבתא בתכיפות גדולה יותר ולצאת איתם לצעידות בשכונות מסביב.
לפחות עם סבא
 
כן, היה ברור שהיורשות לעתיד יתקשו להסכים על חלוקת הבית בו גרה אחת מהן.
אבל זו לא כל הבעיה. אדם בוגר שגר עם הוריו רגיל כנראה לראות בהם משענת כלכלית, על אחת כמה וכמה כשיש ילד עם צרכים מיוחדים. אנשים גם יודעים לעטוף את התלות הזו באלטרואיזם ("אני דאגתי להורים כל החיים"). כשאלו הפערים, סכסוך ירושה הוא דבר די צפוי, אלא אם מדובר בשני אנשים מאד שקולים בלי תאוות בצע יוצאת דופן.
אגב, גם לפני הירושה, אנשים מבוגרים נתקלים בקושי להחליט עד כמה נכון לשמור על שיוויון בסיוע כלכלי כשיש פערים גדולים בין הילדים.
לצערי אתה לא רחוק מתיאור המצב... לא הייתי אומר שהן תאבות בצע אבל הן בהחלט לא שקולות ומאוד אמוציונליות לנושא.

אניח כאן עצה, לא יודע אם רלוונטי או יעזור - תחליט לבד,
רעיון טוב, מקווה לזכור להשתמש בו בפעם הבאה שהנושא יעלה.
תתכונן להגיד לדודה להתראות ולא לראות אותה/ הבן המדובר.
נקווה לטוב אך נתכונן לרע.
נ.ב.
הצעה שלי... לנסות לבקר את סבא/ סבתא בתכיפות גדולה יותר ולצאת איתם לצעידות בשכונות מסביב.
לפחות עם סבא
יוצא לי לראות אותם בערך פעמיים בשלושה שבועות, אבל זה לרוב עם עוד קצת משפחה.
אני כן רוצה להתחיל לבקר אותם גם בערבים באמצע השבוע.
הרבה פעמים אשתי ואני עושים פיצול כוחות - היא נוסעת לסופ"ש לבקר את המשפחה שלה מבעד להרי החושך ואני הולך לבקר את סבא וסבתא שלי. המשפחות שלנו בטוחות שזה בגלל שהזוגיות שלנו מתפרקת :lol:
 
לגבי ה"להתראות לדודה" - נסיון משפחתי... לקח קרוב ל-עשור ~ שניים לכך ששני האחיות חזרו לדבר ולבקר וגם אז רק בגלל ארוע משפחתי מצער.
לגבי פיצול כוחות - אכן נוהג גם כך. אבל אצלנו זה ברור כדי להפריד בין הילדים, כך המתח והתחרות בינהן קטנה.
 
סיפור חיים מרתק.
מה שכתבו לך על סכסוכי ירושה נכון אבל בעיני הירושה אינה נושא לדיון ולא שיקול לקשר עם סבא וסבתא כשהם בחיים והסבא לפחות צלול. ובכלל, לא חושבת שזה עניין של הנכדים.

לא רואה איך אתה יכול להקדים רפואה למכה אם תגיע (אלא אם איכשהוא אפשר לחלק שווה ושהדודה תישאר בבית ויש מי שמתאים שידבר על זה עם הסבא), ונראה שכל מה שאפשר זה להתחיל מלחמת ירושה בעודם בחיים, לא כדאי. מלחמות ירושה פוגעות באיכות החיים הרבה יותר מהפסד כספי כזה או אחר. (זה הפסד רק אם בונים על הכסף אז אולי עדיף לא לבנות..)

כהורים כדאי בצוואה תמיד לחלק שווה. מתנות למי שצריך עזרה נותנים כשבחיים (בדיסקרטיות) ולא בירושה.

מקווה שאיכשהוא הכל יסתדר בלי שתצטרך להיפרד מהדודה לשלום חלילה..
ובינתיים תהנה מהזמן שנשאר עם סבא וסבתא כפי שהם היום, הזדמנות להחזיר להם על מה שנתנו כל השנים גם אם לא תראה שקל... :)
 
מדהים איך כל פעם מחדש סיפורי ירושה הופכים מעזרה כלכלית לריבים משפחתיים ומלחמות.
פסיכולוגית אנשים מפרשים את "אני מוריש את הדירה לx" בתור "הוא לא אוהב את y".
מאחל להם אריכות ימים, וחלוקת רכוש שתעבור בקלות בבוא העת בלי שייווצרו קרעים וריבים.
 
דודתי גרה איתם כל חייה. היא אינה נשואה אך יש לה ילד עם צרכים מיוחדים
רוב הסיכויים שהיחסים שלהם איתה מאד סימביוטים ויתכן שהיחס כלפיה הוא כילדה קטנה. אם זה המצב, קח בחשבון אפשרות שהדאגה שלהם לגביה אחרי מותם (והנכד כמובן), תגרום להם להעדיף לתת לה את הכל. אני לא יודעת אם הייתי נוהגת אחרת במצב כזה. הורים רוצים לדעת שהילדים מסודרים, ואם לדעתם אמא שלך מסודרת אז אולי ירצו להבטיח את עתידם של הדודה ובנה.
אני רק מזכירה שירושה היא מתנה מהשמיים, לדעתי לא צריך להתייחס אליה כזכות מלידה אלא כזכייה בלוטו (נחמד לקבל, לא מתכננים על זה). במצב רגיל עדיף כמובן לחלק שווה בשווה.
 
לא ברור מהסיפור האם יש צוואה. כי סכסוכי ירושה יכולים להתקיים רק כשיש צוואה (אותה מנסים לתקוף).
אם אין צוואה, הירושה תתחלק בהתאם לדין - כלומר חצי חצי, בין אימך לאחותה (בהנחה שאין יורשים נוספים).
 
לא ברור מהסיפור האם יש צוואה. כי סכסוכי ירושה יכולים להתקיים רק כשיש צוואה (אותה מנסים לתקוף).
אם אין צוואה, הירושה תתחלק בהתאם לדין - כלומר חצי חצי, בין אימך לאחותה (בהנחה שאין יורשים נוספים).
משפטית אתה כמובן צודק, למיטב ידיעתי, שהיא כנראה פחות מידיעתך בתחום.
מעשית, לך תגיד לאישה בת 50 שחיה עם הוריה כל החיים שהיא צריכה להתחיל לשלם שכירות לאחותה או לקבל פחות מליון וחצי שקל מהכסף שנותר, כי היא ממשיכה לגור בבית.
 
מעשית, לך תגיד לאישה בת 50 שחיה עם הוריה כל החיים שהיא צריכה להתחיל לשלם שכירות לאחותה או לקבל פחות מליון וחצי שקל מהכסף שנותר, כי היא ממשיכה לגור בבית.
לך תגיד לאחות ה"מסודרת", שכל חטאה היה שבחרה לחיות חיים עצמאיים ולא בסימביוזה עם ההורים בגיל 50, שהוריה נפטרו והשאירו לה כלום ושום דבר ונתנו הכל לאחותה.
 
לך תגיד לאחות ה"מסודרת", שכל חטאה היה שבחרה לחיות חיים עצמאיים ולא בסימביוזה עם ההורים בגיל 50, שהוריה נפטרו והשאירו לה כלום ושום דבר ונתנו הכל לאחותה.
בהחלט. לא התכוונתי להגיד "מי צודק".
במקרה האלו לכל אחד האמת שלו ורק מסכנים ההורים שמבינים שאחרי לכתם, הרכוש שצברו יהיה התירוץ (לא הסיבה) לסכסוך שבין ילדיהם.
 
מעשית, לך תגיד לאישה בת 50 שחיה עם הוריה כל החיים שהיא צריכה להתחיל לשלם שכירות לאחותה או לקבל פחות מליון וחצי שקל מהכסף שנותר, כי היא ממשיכה לגור בבית.
בהחלט צודק. אבל לרוב הסכסוך המשפטי הוא שמלבה את האיבה וגם מאריך אותה לשנים רבות (לצערנו לא מעט גם על ידי עו"ד של הצדדים).
כשהירושה היא על פי דין, אין ממש על מי לכעוס בוודאי לא על "הצד השני". כך שהסכסוך/אכזבה דואכים עם הזמן.
זה גם נותן הרבה פעמים פתח לצד השני "לפרגן" לצדדים אחרים. וכאן, אולי לוותר לאחות על דמי השכירות.
 
Back
למעלה