תהיות של בחור בן 22

[AlexNOSAM]

ערב טוב, בגלל שכמעט כולם בפורום הזה מבוגרים ממני חשבתי שזה יהיה רעיון טוב לשמוע מה יש לכם לומר - כי אתם כבר הייתם בנקודה שלי.

הדבר שאולי הכי מטריד אותי כרגע בחיים זה המחשבות האם אני הגעתי להישגים טובים, בינוניים או נמוכים לעומת בני גילי. אם ניקח את הבחור הישראלי הממוצע בן ה-22 כ-benchmark ואת ההישגים בתחומי חיים נבחרים כחלקים בפורטפוליו - נניח הארי בראון לדוגמה. זה מה שיש לי בראש חחחח...

חברתית (מקביל למזומן): האסטרטגיה שלי היא להשקיע בכמות מצומצמת של אנשים אבל שאני מכיר - והם אותי - ברמה בינונית ומעלה. נניח 15 חברים ומתוכם 3-4 חברים קרובים מ"המעגל הפנימי".
החיסרון הוא שבגלל הפיזור הנרחב שלהם מתקופות שונות בחיים, זה נדיר שאני יוצא לאנשהו. היציאות שלי זה אולי 2-4 פעמים בשנה נכון להיום. נתון לשיפור...

זוגית (מקביל לאג"ח): פה החוליה הכי חלשה בתיק. למרות שאני יודע לדבר עם בחורות ולקדם עניינים, אני מכיר ממש מעט בחורות חדשות בתקופה נתונה. הבחורה היחידה שבאמת יצאתי איתה - זה היה לתקופה של רק כחצי שנה.
בקיצור, האג"חים בריבית 0%...

כלכלית ( מקביל למניות): זה באמת הפלח "המנייתי" בתיק שלי שדוחף אותו למעלה. יחסית אני עומד בעמדה לא רעה בעיקר כי יש לי מודעות פיננסית כדי להתחיל בגיל הזה לבנות את הפורטפוליו שאני רואה בעיני רוחי עם טווח רחב ביותר. וגם מבחינת קריירה - אני מתכנת בצבא, וכרגע בשלבי הכניסה לקבע (חלק מהחוזה...), ואחרי הצבא אני כמובן מקווה להתברג בתעשיה.

איכות חיים (זהב ) : מהבחינה הזו אין לי טענות. סה"כ נוח לי - יש לי זמן להקדיש למה שחשוב לי ואין לי התחייבויות כמו אישה וילדים שמגבילים אותי - לא שאני נגד התמסדות, אבל אני מכיר ביתרונות המשמעותיים של חיי הרווקות.

זה אפשר לומר צילום סטילס של איפה אני נמצא היום. השאלה שלי היא אם אתם לא חושבים שהמצב שלי טוב או רע? כי נגיד מבחינה כלכלית אין לי זכות לטענות אבל מבחינת מה שאני משקיע בחברים ומציאת זוגיות... שלא נדע מקיפאון. מה שכן, רוב הבחורות בגילי הן לא ממש בקטע של משהו רציני וגם למצוא חברים איכותיים להסתובב איתם זה לא טיול בפארק בכלל!
מה אתם באמת חושבים? הייתם פועלים אחרת ממני אם הייתם בני 22 במקומי? אולי עדיף לי לעשות איזה איזון מחדש של הדברים?

 

[זאב]

טוב אז בוא נתחיל:
חברתית - אני חושב שאתה במצב טוב יחסית, אם החברים שלך גם מקבלים אותך כפי שאתה מתיימר להציג את עצמך אז אתה בכלל במצב מצויין.
זוגית - סבלנות. פשוט תהיה סבלני ואל תרדוף אחרי בנות, תן להן לבוא אליך זוגיות אמיתית זה השקעה לטווח ארוך.
כלכלית - יש לך נקודת פתיחה מצויינת.
איכות חיים - גם פה אני חושב שאתה במצב טוב.

לסיכום: אני חושב שאתה נמצא במצב די טוב, אולי הייתי מציע לך ללכת ולהתנדב במקום שאתה מתחבר אליו (אני חושב שזה יעזור לך מבחינה חברתית, זוגית, ואיכות חיים). זהו בכללי.


כל זה הינו הדעה האישית שלי ואינו מהווה המלצה או עצה.

 

[מייקל]

דעתי האישית היא שהכי חשוב זה להרגיש טוב עם עצמך וזה לא משנה מה אחרים אומרים או חושבים.
תעשה את מה שאתה מרגיש שאתה רוצה ומה שאתה מרגיש שנכון ואל תשווה את עצמך לאחרים (זה לא תורם לאף אחד).
אף פעם אל תסתכל אחורה ואל תתחרט על החלטות שלך:

• אין לנו יכולת לקחת החלטות אידיאליות כי אנחנו עובדים במצב של אינפורמציה חלקית.
• אין לנו יכולת לשפוט האם החלטה הייתה נכונה כי אנחנו לא יכולים לדעת לאן החיים היו מובילים אותנו.

my 2 cents

 

[HHH]

לדעתי אין לך מה להיכנס להשוואות עם "בן ה-22 הממוצע" כי זה לא יתרום לך כלום. אם תחפש תמיד תמצא חכמים/טיפשים/עשירים/ עניים/מוצלחים/ כושלים ממך (מחק את המיותר), השאלה היא מה זה יתן לך? ואם תהיה בן ה-22 עם העבודה הכי מוצלחת לדעתך או הכי עשיר לגילך ועדיין לא תהיה מבסוט, מה זה יעזור לך? אם יש התנהגויות שלך שאתה מרגיש שאתה מעוניין לשנות אז באמת כדאי לך לעשות את זה (למשל לצאת יותר, לנסות לפגוש יותר בחורות וכו'), אבל לא ממקום של השוואה לאחרים אלא מנסיון להתפתח ולהפוך למאושר יותר.
גילוי נאות: אם זה מעודד אותך, ברוב המדדים מצבך טוב יותר מרוב אזרחי העולם...

 

[Jan Sobieski]

נראה שאתה די מודע למצבך.
כלכלית אתה צפוי להיות באחת העמדות הטובות בארץ, כי לך כבר יהיה נסיון בהייטק בזמן שבו לשאר בני גילך יהיה את זה רק במידה והם התחילו לימודים מיד אחרי הצבא והתחילו לעבוד כסטודנטים.
חברתית כנראה שיש מה לשפר. נכון שלאנשים מופנמים אין צורך בהרבה חברים, אבל 2-4 יציאות בשנה זה נשמע ממש מעט, אלא אם כן אתם נפגשים יותר מזה בלי לצאת ולבזבז (שזה דווקא דבר טוב).
לדעתי בשביל להתקדם לזוגיות אתה תצטרך להרחיב את החלק החברתי שלך, בעיקר אם אתם חבורה סגורה ומעוטת בנות. קשרים זה דבר שצובר ריבית כמו הון.

 

[AlexNOSAM]

טוב, קודם כל תודה לכם על התגובות המועילות. קראתי הכל, כמה פעמים, כדי באמת להפנים את המסרים.

דעתי האישית היא שהכי חשוב זה להרגיש טוב עם עצמך וזה לא משנה מה אחרים אומרים או חושבים.
תעשה את מה שאתה מרגיש שאתה רוצה ומה שאתה מרגיש שנכון ואל תשווה את עצמך לאחרים (זה לא תורם לאף אחד).

אלה היו השורות שהכי התמקדתי בהן. כי אפשר לדבר באמת על הכל במובנים של מה הייתי צריך לעשות אחרת אבל אנחנו פועלים בסביבה מוגבלת.

 

[Odysseus]

התיק של הארי בראון אמור להוביל להצלחה פיננסית לאורך טווח זמן ארוך ולהגן על עצמו מכל תחום שלא יבוא. את התיק ניתן לכמת מספרית, והמטרה שלו מאוד ברורה.
מה שלא ברור לי זו מטרתך, כי אני די בטוח שהמטרה שלך היא לא שרירותית כמו "במקום יותר טוב מבן ה-22 הממוצע".
הרי אתה כבר יודע שבהחלטות פיננסיות צריך להכיר את עצמך מאוד טוב - מהו טווח היעד שלך, לאיזה סכום אתה רוצה להגיע ואיזה סכום יש לך או תרוויח בדרך. אז למה לא בשאר הנושאים?

"בכללי": יש אנשים שיוצרים קשרים קטנים וגדולים עם כל אדם שפוגשים, שעושים את זה למנהג להכיר בן אדם חדש בכל יום ולשמור איתו על קשר. בבוא היום יש להם רשת קשרים ענפה שעוזרת להם בכל תחומי החיים (למצוא עבודה, להכיר בחורות, לקבל אינפורמציה והזדמנויות, פרוטקציות קלאסיות....)
יש אנשים שהצליחו לשפר את עצמם עם בנות והם מצליחים איתן לא משנה איפה. יש אנשים שכבר בנעוריהם התנסו בלפתוח עסקים קטנים או יוזמות קטנות וכבר הצליחו להרוויח כסף, ועושים הרבה יותר כסף בחצי מהמאמץ שאתה עושה את הכסף שלך בעמל רב בצבא. ויש אנשים שיש להם איכות חיים מאכילה נכונה ובריאה, כושר והתעמלות כך שהם נראים ומרגישים מצוין, וקורדינציה מושלמת שעוזרת להם להצליח בכל דבר פיזי שהם נוגעים בו.

והכללי זה לא משנה. אתם לא רצים באותו מסלול אחד כנגד השני, ומתחרים מי מתזמן יותר טוב. הבן אדם היחיד שאתה רוצה להתעלות עליו ולנצח אותו הוא אתה, וכל עוד אתה לא עושה את המקסימום שלך בשביל להגיע למטרה שלך, אתה יכול להגיד שבודאות, אתה מתחת לממוצע.

"האם תוכל לומר לי, בבקשה, איזו דרך עליי לבחור מכאן?"
"זה תלוי רבות במקום אליו את רוצה להגיע," אמר החתול.
"לא אכפת לי כל כך - " אמרה אליס.
"אז לא משנה לאן תלכי," אמר החתול.
*אליס בארץ הפלאות

*גם אני בן 22.

 

[AlexNOSAM]

התיק של הארי בראון אמור להוביל להצלחה פיננסית לאורך טווח זמן ארוך ולהגן על עצמו מכל תחום שלא יבוא. את התיק ניתן לכמת מספרית, והמטרה שלו מאוד ברורה.
מה שלא ברור לי זו מטרתך, כי אני די בטוח שהמטרה שלך היא לא שרירותית כמו "במקום יותר טוב מבן ה-22 הממוצע".
הרי אתה כבר יודע שבהחלטות פיננסיות צריך להכיר את עצמך מאוד טוב - מהו טווח היעד שלך, לאיזה סכום אתה רוצה להגיע ואיזה סכום יש לך או תרוויח בדרך. אז למה לא בשאר הנושאים?

"בכללי": יש אנשים שיוצרים קשרים קטנים וגדולים עם כל אדם שפוגשים, שעושים את זה למנהג להכיר בן אדם חדש בכל יום ולשמור איתו על קשר. בבוא היום יש להם רשת קשרים ענפה שעוזרת להם בכל תחומי החיים (למצוא עבודה, להכיר בחורות, לקבל אינפורמציה והזדמנויות, פרוטקציות קלאסיות....)
יש אנשים שהצליחו לשפר את עצמם עם בנות והם מצליחים איתן לא משנה איפה. יש אנשים שכבר בנעוריהם התנסו בלפתוח עסקים קטנים או יוזמות קטנות וכבר הצליחו להרוויח כסף, ועושים הרבה יותר כסף בחצי מהמאמץ שאתה עושה את הכסף שלך בעמל רב בצבא. ויש אנשים שיש להם איכות חיים מאכילה נכונה ובריאה, כושר והתעמלות כך שהם נראים ומרגישים מצוין, וקורדינציה מושלמת שעוזרת להם להצליח בכל דבר פיזי שהם נוגעים בו.

והכללי זה לא משנה. אתם לא רצים באותו מסלול אחד כנגד השני, ומתחרים מי מתזמן יותר טוב. הבן אדם היחיד שאתה רוצה להתעלות עליו ולנצח אותו הוא אתה, וכל עוד אתה לא עושה את המקסימום שלך בשביל להגיע למטרה שלך, אתה יכול להגיד שבודאות, אתה מתחת לממוצע.

"האם תוכל לומר לי, בבקשה, איזו דרך עליי לבחור מכאן?"
"זה תלוי רבות במקום אליו את רוצה להגיע," אמר החתול.
"לא אכפת לי כל כך - " אמרה אליס.
"אז לא משנה לאן תלכי," אמר החתול.
*אליס בארץ הפלאות

*גם אני בן 22.

וואו, ממש נתת לי השראה עכשיו
אתה צריך להיות קווצ'ר חחח

יש לי את המטרות שלי, כמובן. כן, אתה מכיר את הסיפורים על הילדים שעשו את המיליון הראשון לפני 18 על ידי פעילות עסקית. אני אישית די מרוצה מאיפה שאני מקצועית - לשם כיוונתי.
מה שאני לא מרוצה ממנו זה כמובן התחומים הבינאישיים. אני מניח שפשוט רציתי לשמוע תובנות של אנשים עם יותר ניסיון ממני שאולי כן הצליחו לפצח את השיטה בתחום. כי אני לפחות התרשמתי שההשפעה המודעת שיש לי בהם היא מאוד מוגבלת וזה בעיקר נתון "בחסדי האל" (act of god).

 

[דרורה]

אתה מצוין בדיוק איפה שאתה וטוב מאד מדי פעם לשאול את השאלות שאתה שואל ו"לאזן מחדש את התיק" לא כי אחרים אומרים אלא כי (אם) זה נכון לך. ואז אולי להחליט כן להשקיע בחברה או להיות יותר מוכוון מטרה למצוא בת זוג וכדו. אבל רק כשזה בא מרצון אמיתי שלך.

מצחיק איך שהגדרת את השאלה. .

 

[Raven]

לא מרוצה ממנו זה כמובן התחומים הבינאישיים

מה שאתה עוד עתיד לדעת, זה כמה אנחנו לומדים על עצמנו ומשתנים (כלפי עצמנו ובתקשורת חוץ) בעשור שבין 20 ל-30 ועוד קצת אחרי.
אורך רוח

 

[Odysseus]

אם מה שמעניין אותך זה להשתפר בתחומים הבינאישיים (וזה מאוד משנה כמה ולאן אתה רוצה להגיע), זה תחום שבניגוד להשקעה טובה הוא לא פאסיבי. ככל שתעשה יותר תגיע לאן שאתה רוצה יותר מהר, ולהפך.

 

[Edward]

חברתית (מקביל למזומן): האסטרטגיה שלי היא להשקיע בכמות מצומצמת של אנשים אבל שאני מכיר - והם אותי - ברמה בינונית ומעלה. נניח 15 חברים ומתוכם 3-4 חברים קרובים מ"המעגל הפנימי".
החיסרון הוא שבגלל הפיזור הנרחב שלהם מתקופות שונות בחיים, זה נדיר שאני יוצא לאנשהו. היציאות שלי זה אולי 2-4 פעמים בשנה נכון להיום. נתון לשיפור...

כוונתך שאתה בקושי רואה אותם, או שאתה פשוט לא יוצא איתם למקומות?

 

[Delta]

כבני אדם, אנחנו נוטים להגדיר את מצבנו ביחס למצבם של אחרים.
אני חושב ששביעות רצון (או אושר) נובעים מאיך שאנחנו מסתכלים על דברים.
נכון, מאוד קל להגיד זאת, קצת יותר קשה ליישם.
חפש ערך ״חשיבה חיובית״ בגוגל. בהצלחה

נ.ב. גם אני בן 22

 

[Sinister]

כמו שבשוק ההון אנחנו לא מתיימרים לדעת יותר מדי מה הולך, אז משקיעים מחשבה בפתרון של הדברים הפשוטים והברורים כמו עמלות ומסים, כך גם עם בני ובנות המין השני.

ברור שאם לא תצא מהבית לא תפגוש נשים (ניסית היכריות באינטרנט?). אם זה לא מצריך השקעה יתרה, שווה לתחזק גיזרה סבירה. קשה לי להאמין שזה יזיק.

 

[AlexNOSAM]

@Edward כן, לא מתראים ביומיום בכלל. ואחת לשלושה חודשים נזכרים שאנחנו קיימים וחברים ואז קובעים לצאת חחח.
@Sinister כן, אני מתאמן ושומר על תזונה כבר חצי שנה. חייב לציין שבלי קשר לערך המוסף עם בחורות, זה גם משפר את איכות החיים שלך עצמך. ובקשר לאתרים - בשבילי לפחות זה בזבוז זמן. יש לי חברים שהתחתנו דרך אתרי היכרויות, אבל בשבילי זה לא עובד - גם לא הטיפים שלהם. אף אחת כמעט לא חוזרת ולא יצא לי מזה אפילו דייט אחד. זה לא שווה את ההשקעה.

כבני אדם, אנחנו נוטים להגדיר את מצבנו ביחס למצבם של אחרים.

ברור, אני לא מסכים עם התזה שמה שאחרים עושים לא משנה. אנחנו כן צריכים להיות עם אצבע על הדופק על בני גילנו כדי לדרבן קצת את עצמנו וגם כדי לא לגלות שפספסת חלון זמן שלא יחזור יותר.
אבל אתה יודע, אני ממש לא חסיד של חשיבה חיובית. אני בעד התבוננות מאוזנת על הדברים. לראות את הטוב עם הרע ואת הרע עם הטוב. חשיבה חיובית זה בעיני בריחה מהמציאות.

 

[Yellow]

@Odysseus כתבת כל כך נכון ויפה.

 

[ארגמן]

שרשור עטוף בקשקוש. זיהית את הבעיה במצבך (זוגיות) ועטפת אותה בכל מיני דברים שלא קשורים לנושא.
הגדר לעצמך מטרה ברורה בתחום הזוגיות. תחשוב איך ניתן להגשימה. הגדר משימות משנה וצא לדרך.
בת הזוג לא תדפוק לך בדלת סתם ככה (לפעמים כן...). אתה צריך להתאמץ. בחר פעילויות שבהן תהינה לך הזדמנויות להיפגש באופן בלתי אמצעי עם מספר רב של בנות זוג ומשם כבר הדברים יזרמו... לא בלחץ. יש לך מלא זמן.

 

[sogi]

שרשור עטוף בקשקוש. זיהית את הבעיה במצבך (זוגיות) ועטפת אותה בכל מיני דברים שלא קשורים לנושא.
הגדר לעצמך מטרה ברורה בתחום הזוגיות. תחשוב איך ניתן להגשימה. הגדר משימות משנה וצא לדרך.
בת הזוג לא תדפוק לך בדלת סתם ככה (לפעמים כן...). אתה צריך להתאמץ. בחר פעילויות שבהן תהינה לך הזדמנויות להיפגש באופן בלתי אמצעי עם מספר רב של בנות זוג ומשם כבר הדברים יזרמו... לא בלחץ. יש לך מלא זמן.

אני לא מסכים עם ההאשמה שלך על הסוואת שרשור זוגיות.
ראשית הוא ציין שהבעיה היא לא רק בזוגיות, אלא ביחסים בין אישיים:
"... וגם למצוא חברים איכותיים להסתובב איתם זה לא טיול בפארק בכלל!"
"החיסרון הוא שבגלל הפיזור הנרחב שלהם מתקופות שונות בחיים, זה נדיר שאני יוצא לאנשהו. היציאות שלי זה אולי 2-4 פעמים בשנה נכון להיום. נתון לשיפור..."

שנית יש פה גם התעסקות עם נושאים כמו "השוואת הישגים" ו"האם אני בסדר יחסית לגילי ?", וזה נושא חשוב בפני עצמו.

 

[AlexNOSAM]

שרשור עטוף בקשקוש. זיהית את הבעיה במצבך (זוגיות) ועטפת אותה בכל מיני דברים שלא קשורים לנושא.
הגדר לעצמך מטרה ברורה בתחום הזוגיות. תחשוב איך ניתן להגשימה. הגדר משימות משנה וצא לדרך.
בת הזוג לא תדפוק לך בדלת סתם ככה (לפעמים כן...). אתה צריך להתאמץ. בחר פעילויות שבהן תהינה לך הזדמנויות להיפגש באופן בלתי אמצעי עם מספר רב של בנות זוג ומשם כבר הדברים יזרמו... לא בלחץ. יש לך מלא זמן.

אוי... פשוט לא. אני בודק את האופציות שלי למקרה שאני אולי יותר מדי קיצוני בקטע של קריירה ופרוייקטים אישיים על חשבון החיים החברתיים והזוגיים.

 

[doc29]

אוי... פשוט לא. אני בודק את האופציות שלי למקרה שאני אולי יותר מדי קיצוני בקטע של קריירה ופרוייקטים אישיים על חשבון החיים החברתיים והזוגיים.

זו שאלה שאתה צריך לענות עליה. ממה שנשמע לי - התשובה היא כן (כלומר- כן- אתה מזניח את תחום הזוגיות). אבל שוב- אם אתה לא מרוצה מהתחום הזה - התשובה היא בכל מקרה כן. אם בחרת לפתוח על זה שרשור- כנראה שזה מציק לך. לא?

בסביבות הגיל שלך הייתי כמוך - מושקע מאוד בתחום אקדמי/קריירה ומוזנח מאוד בתחום הזוגיות. וכמו שאמרו לך פה- זה מצריך החלטה מודעת ועבודה (הרבה יציאות, הרחבת מעגל החברים, אתרי היכרויות, לצאת מהבית [במובן של בית ההורים ולגור לבד] וכו' וכו' וכו').

בהצלחה