לחזור לגור אצל ההורים?

[LizLiz]

היי,
לצערי אבא של חבר שלי נפטר.
אימא שלו נשארה לבד בדירה גדולה יחסית והציעה שנעבור לשם.
מצד אחד ההוצאות שלנו על הדירה כרגע לא גבוהות (1700 שכ"ד וחשמל מים אינטרנט מעלה את זה ל2100 בערך),
מצד שני זה עדיין 25 אלף נוספים שאפשר לחסוך.
עד כמה הייתם מתפשרים בשביל להגיע לעצמאות כלכלית מהר יותר?
כמובן שיש לנו את ההסתגויות ואת הייתרונות שלנו, אבל תמיד נחמד להתיעץ עם עוד אנשים.
אנחנו כרגע בתהליכים של סגירת חובות, חבר שלי סטודנט, וכנראה לא נמצא שוב דירה עם שכ"ד כזה במרכז..

 

[daat99]

עד כמה הייתם מתפשרים בשביל להגיע לעצמאות כלכלית מהר יותר?

אני חושב שהשיקול הכלכלי צריך להיות משני בסיפור הזה.
אני מבין את אי הנעימות של לעבור לגור עם אימא אלמנה אבל צריך לתת את הדעת גם לרגשות שלה.
היא לא רוצה להיות לבד (ולרוב ההישארות לבד מזרזת את "המעבר הלאה"...) וזה שיקול שהוא לדעתי הרבה יותר חשוב מכל הון שבעולם.

 

[מרק עוגיות]

גם בעיני צריך לשקול (לשני הכיוונים) קודם כל את השיקול המשפחתי. אם המעבר יעזור לאם ולא יפגע ביחסים במשפחה - זה טוב לכולם. אם המעבר יפגע ביחסים במשפחה - זה רע לכולם. לחיות בזוגיות עם הורים זה לא קל, תחשבו טוב טוב מהי מערכת היחסים כאן והאם כל הצדדים יידעו לשמור על גבולות בריאים שיאפשרו לחיות בנעימים ביחד.

 

[עש לילה]

עד כמה הייתם מתפשרים בשביל להגיע לעצמאות כלכלית מהר יותר?

אני קצת מתקשה לראות איך זה יקדם אתכם משמעותית לקראת עצמאות כלכלית. אחד המפתחות לעצמאות כזו הוא הקטנת הוצאות המחיה. אומנם זה נראה שמעבר לגור עם אמא של החבר עונה על הצורך הזה, אבל זו אשליה בלבד - זה הרי משהו תחום בזמן, לא תוכלו לגור שם כל החיים, ובסופו של דבר תצטרכו לצאת בחזרה החוצה ולממן את הדיור שלכם. לכן מדובר בהקטנת הוצאות זמנית בלבד שלא מייצגת את ההוצאות בטווח בארוך ולכן לא מקרבת אתכם, לפחות לא משמעותית, לעצמאות כלכלית.

בשורה התחתונה, יש הרבה מאוד מאוד שיקולים אחרים שהייתי מפעיל לפני שעניין ה"עצמאות כלכלית" היה נכנס למשוואה.

 

[hommie]

מעניין אותי לדעת איפה משלמים 1700 שח שכ"ד, ולא, לא בציניות.

מניח שמדובר ביחידת דיור, אם כן, אפשר פרטים על הגודל וכו?

אני שואל כי אני בתהליך של לחפש גם כן יחידת דיור.

 

[daat99]

מעניין אותי לדעת איפה משלמים 1700 שח שכ"ד, ולא, לא בציניות

בני ברק - באזור הלא חרדי (כן - יש דבר כזה) - 1800 לחודש - מים וחשמל לפי שעון בלי "עלות שעון".
לא גדול במיוחד אבל בגודל שמתאים בדיוק לכל הדברים שלי בלי סנטימטר אחד מיותר (או חסר).
הדירה הקודמת שלי באותו האזור שילמתי 2800 על שני חדרים מאוד מרווחים והשתגעתי מכמות המקום הפנוי שהייתה שם (וצברה המון אבק).

 

[שרון]

@hommie באיזה איזור אתה מחפש?

 

[hommie]

@hommie באיזה איזור אתה מחפש?

השרון / נתניה.

 

[הסולידית]

אנחנו כרגע בתהליכים של סגירת חובות, חבר שלי סטודנט, וכנראה לא נמצא שוב דירה עם שכ"ד כזה במרכז..

do it

 

[שרון]

do it

+100

השרון / נתניה.

אין לי באיזור. אם תצטרך עזרה בבני ברק/פ"ת אוכל לעזור

 

[c881]

אם זה היה לעבור לבית של ההורים של פותחת השרשור - הייתי אומר בעיניים עצומות DO IT.
זה לעבור לבית של בן הזוג - השאלה -איך פותחת השרשור מסתדרת עם אמא של החבר שלה.
מנסיון עם משפחות שונות (גם שלי) - האשה מסתדרת פחות טוב עם אמא של... (יש מקרים שלא הסתדרה עם אמא שלה, אז להסתדר עם אמא שלו?)
מעבר לכך, אכן מדובר בשיטה להעמד על הרגליים מהר יותר.

גם צריך לחשוב על שינוי בסגנון החיים...
יוצאים לפעמים ערומים מהמקלחת כיום?
באיזה גיל יצאו מבית ההורים ולמה?
יש אפשרות בבית של ההורים ל"הפרדה" כלשהי? (אם זה בית דו קומותיים, יחידת דיור צמודה...)

 

[mudale222]

זה הרבה יותר מ25K.. זה 25K עכשיו אבל ברגע שיסתיים החוזה או שתעזבו זה כבר יהיה לפחות פי אחד וחצי (רוב הסיכויים יותר), ז"א משהו באיזור ה37++ בשנה. אז ברור שזה שווה כדאי וחשוב. אז נשארת רק שאלת היחסים אם האמא וההרגשה האישית שלכם בקשר ללגור שם. אם היא טובה אז בכלל אין כאן מה לחשוב. אם ככה ככה.. אז ככה ככה

 

[ETL]

לדעתי למרות שהסכום הוא לא מבוטל, הוא גם לא מספיק גדול כדי שאני הייתי שוקל לוותר עבורו על הפרטיות והמרחב האישי שלי, ביתר שאת אם מערכות היחסים לא תקינות לחלוטין ואף למעלה מכך. מה שכן כדאי לקחת את דעתי בערבון מוגבל כי בשבילי אין שום סכום בעולם שעבורו הייתי חוזר לגור אצל ההורים שלי או של בת הזוג שלי.
לגבי האמא של בן זוגך, לעניין הבדידות שלה יש פתרון פשוט כי יש אפשרות לבן זוגך\לכם שניכם\לאחים אחרים שאולי יש לבקר אותה בתכיפות גדולה יותר ואולי לה יש אפשרות לבקר אתכם יותר.

 

[רוני]

לחלוטין לא, לא בריא לזוגיות שלכם גם אם היחסים עם האמא טובים, האמא צריכה להתמודד עם המציאות החדשה ולמצוא את מקומה מחדש, לא מומלץ לאפשר לה להיות תלותית בכם ריגשית (עברתי את זה עם אימי כשחלתה באלצהיימר), בהחלט רצוי שתהיו תומכים ורגישים אבל מה יעזור חסכון של סכום גבוהה יותר של כסף אם מסכנים את הזוגיות ? הזוגיות חייבת להיות נפרדת מהשפעה של המשפחה. ישנם משפחות הנקלעות לחובות והמעבר למגורים עם ההורים לתקופה מוגבלת בלבד הגיונית.