יחס לא שיוויוני מצד הורים בפן כלכלי

[מיימוני]

אם אחותך לא הייתה מקבלת את העזרה הנ"ל,
מה היה עולה בגורלה?

היא היתה ממשיכה לגור בשכירות, כמונו. לא היה כאן מצב של חלילה היזרקות לרחוב. שנינו פחות או יותר באותו מצב כלכלי. אולי זה משהו שלא הדגשתי מספיק כי אני רואה שחלק מהמגיבים כתבו שצד אחד מסודר כלכלית (לכאורה אני).

 

[מיימוני]

נתחיל מהעובדה שהוא כן מקבל. בהנתן והדירה והירושה של ההורים ב 50% יותר יקרה מהדירה שקנו לבת (אני מניח שכך ואולי אפילו יותר) ואחותו תתעלם לחלוטין מכל ההסכמים הקודמים הוא יקבל בסהכ 30% בעוד אחותו תקבל 70% מהירושה.

ובהנתן ומדובר על אדם מסודר כלכלית, אולי אינו אמיד כמו שהוא מצפה, מול אחותו שעל פניו נשמעת כמו מישהי שלולא העזרה תהיה במצב כלכלי קשה(ואולי גם לאחריה), לא נשמע לי כ"כ נורא.

כל עוד ואחותו לא מפסידה כסף בגלל פזרנות יתר, אלא סתם בגלל יכולת השתכרות נמוכה יותר והתנהלות בעייתית (סביר להניח גם שזה מגיע מיכולות קוגנטיביות נמוכות יותר), לא נשמע לי שזה כזה נורא לאבד על זה כסף שהוא בכלל לא שלך.

הרי אם ההורים היו בוחרים לבזבז על עצמם את הכסף ,או שהיו בוחרים לתרום אותו לארגון צדקה בגלל תפיסת עולמם, אף אחד לא היה מצדיק אותו על זה שהוא מתלונן שההורים מבזבזים את הכסף שלו.

כל התלונה מגיע מזה שהכסף הלך לאחותו, מאותה תחושת "לא פייר" של ילד בין 3 שלא מקבל את מה שאחיו או חבריו קיבלו. זה לא תחושות שצריך לקבל אלא להתגבר ולהתבגר מעליהם.

״סביר להניח גם שזה מגיע מיכולות קוגנטיביות נמוכות יותר״ - בחיי שאני לא מבין מהיכן הקביעה הזו הגיעה.

 

[זבלן אוקראיני]

מניסיון דומה, לדעתי האישית, לא משנה מה תעשה לא תראה כסף מההורים בין כשהם חיים או לאחר מותם.
בניגוד להרבה מהמגיבים, לא חושב שצריך להשלים עם זה בכזאת קלות, ולדעתי זאת התנהגות רעילה ואני הייתי מוציא אותה מהחיים שלי.

 

[KickR]

אחותי לא הוציאה שקל אחד מכיסה מכיוון שפשוט אין לה

אחותי גרושה+1 ותמיד נטתה להסתבך כלכלית

הייתה תסבוכת של כמה מאות אלפי ₪ בעבר שאבי כיסה באופן מלא (תשלום החוב +תשלום לעורכי דין)

אתה מופתע שאנשים חושבים שאחותך במצב כלכלי גרוע משלך אחרי שאתה כתבת את הדברים האלה עליה?

 

[היום מתה אמא]

אני חושב על עצמי ואין סיכוי שהייתי נוהג כך עם ילדיי, ההעדפה הזו פשוט לא מסתדרת לי בראש ואולי לכן זה גורם להרבה כאב

אתה בטוח?
נתחיל עם המקרה הקל:
יש לך בן אחד מפגר(חו"ח), הוא בתפקוד גבוה, הוא יכול לעבוד בעבודות שכר מינימום ויצטרך עזרה כל ימי חייו בנושאים שונים. אני אנחש שתרצה לתת לו יותר ולדאוג לרווחתו על פני ילד שיכול להסתדר בעצמו גם אם לא יהיה עשיר, ומכאן אנחנו יכולים לעבור למקרים פחות ברורים אבל לא פחות החלטיים של ילדים בעלי פערי השתכרות שונים שאחד יכול להתדרדר לתנאי עוני כאלה ואחרים ללא העזרה הקצת יותר גדולה.

היא היתה ממשיכה לגור בשכירות, כמונו. לא היה כאן מצב של חלילה היזרקות לרחוב. שנינו פחות או יותר באותו מצב כלכלי. אולי זה משהו שלא הדגשתי מספיק כי אני רואה שחלק מהמגיבים כתבו שצד אחד מסודר כלכלית (לכאורה אני).

אם כך למה ההורים היו צריכים לממן את כל מחיר הדירה. ההגיון אומר שהם היו יכולים לתת לה רק את התשלום הראשוני והיא הייתה משלמת את מחיר השכירות כהחזר משכנתא.

 

[pseudonym]

אספר את המקרה האישי שלי, למרות שהוא לא רלוונטי כל כך למקרה שלך.
עקב מצבי הבריאותי והאישי, הוריי עזרו לי ברכישת דירה וקבלתי מהם עזרה כספית גבוהה יותר לעת עתה.
הוריי קודם כל שאלו את אחיי, והם למרבה המזל, פירגנו ועודדו את המהלך הזה.
הוריי אמרו לי שהעזרה הכלכלית שקיבלתי עד כה, תקוזז מהירושה העתידית שלי והם ינסו לחלק את המשאבים באופן שווה ככל הניתן.

הוריי השכילו לעשות ייפוי כוח מתמשך וכתיבת צוואה.

האם מצב עניינים כזה/דומה היה יותר מתקבל על דעתך?

 

[מיימוני]

אתה בטוח?
נתחיל עם המקרה הקל:
יש לך בן אחד מפגר(חו"ח), הוא הץבתפקוד גבוה, הוא יכול לעבוד שעבודות שכר מינימום ויצטרך עזרה כל ימי חייו בנושאים שונים. אני אנחש שתרצה לתת לו יותר טלדאוג לרווחתו על פני ילד שיכול להסתדר בעצמו גם אם לא יהיה עשיר ומכאן אנחנו יכולים לעבור למקרים פחות ברורים אבל לא פחות החלטיים של ילדים בעלי פערי השתכרות שונים שאחד יכול להתדרדר לתנאי עוני כאלה ואחרים ללא עזרה הקצת יותר גדולה.


אם כך למה ההורים היו צריכים לממן את כל מחיר הדירה. ההגיון אומר שהם היו יכולים לתת לה רק את התשלום הראשוני והיא הייתה משלמת את מחיר השכירות כהחזר משכנתא.

עם המקרה הראשון שתיארת (חו״ח) אני מסכים לגמרי עם הגישה שצריך לתמוך באח עם המגבלה הרבה יותר מאח/ים מסודרים או בעלי יכולת השתכרות עתידית גבוהה יותר, אין שאלה בכלל! במקרה שלי מדובר באחות בזבזנית כפייתית שהוציאה סכומי כסף הרבה יותר גבוהים ממה שהכניסה (טיסות לחו״ל, בתי מלון, קניות וכו׳) ובסופו של דבר ההורים כיסו הכל כי אחרת היה מדובר בסכומים שהיו תופחים למימדים אדירים. זה נסגר בכמה מאות אלפים.
לגבי שאלתך - מדוע ההורים היו צריכים לממן את מלוא שכר הדירה? לא יודע! הצעתי שסכום הכסף יתחלק שווה בשווה ושכל אחד יקנה דירה (עם משכנתא) על פי יכולת ההשתכרות שלו. לא קיבלו את דעתי. מבחינת אבי היה מדובר בעיסקה מצוינת (מחיר למשתכן) שהיה ממש חבל להפסיד. לגבי העיסקה הוא צודק, באמת עיסקה מעולה. אבל מדוע לשלם לאחותי את כל הדירה מהשקל הראשון ועד האחרון ואותי ומשפחתי להשאיר בעצם בפוזיציה של ״תחכו שנמות״?

 

[annona]

כלומר האח/ים שלקחו/קיבלו יותר מההורים חשבו שזה סבבה לגמרי שיהיה אח מקופח ובסוף האח המקופח צריך לעשות את החשבון ולהבין את ההשלכות? ה״זוכים״ לא אמורים גם לעשות חשבון ולהבין את ההשלכות?

אני מניח שכולם צריכים להבין את ההשלכות, כל מקרה לגופו, המקרה שם לא בדיוק זהה למקרה אצלך ככה שזה לא רלוונטי.
שורה תחתונה יש אח שמחק את שאר האחים ובפועל אין לו משפחה כי גם ההורים אינם.

 

[מיימוני]

אספר את המקרה האישי שלי, למרות שהוא לא רלוונטי כל כך למקרה שלך.
עקב מצבי הבריאותי והאישי, הוריי עזרו לי ברכישת דירה וקבלתי מהם עזרה כספית גבוהה יותר לעת עתה.
הוריי קודם כל שאלו את אחיי, והם למרבה המזל, פירגנו ועודדו את המהלך הזה.
הוריי אמרו לי שהעזרה הכלכלית שקיבלתי עד כה, תקוזז מהירושה העתידית שלי והם ינסו לחלק את המשאבים באופן שווה ככל הניתן.

הוריי השכילו לעשות ייפוי כוח מתמשך וכתיבת צוואה.

האם מצב עניינים כזה/דומה היה יותר מתקבל על דעתך?

תודה על השיתוף! הגישה של הורייך מוכיחה המון רגישות ומחשבה של כמה צעדים קדימה. כל הכבוד לאחים שתמכו ופירגנו.
מצב עניינים דומה היה לגמרי לשביעות רצוני. כפי שכתבתי, אבי אמר שאני יפוצה בדרך אחרת על ידי קבלת דירת מגוריהם לאחר שילכו לעולמם. אבל ההבטחה תמיד לובשת ופושטת צורות, והמצב כעת הוא שלא כותבים צוואה. הוא סומך על טוב הלב של אחותי שתבין שכך צריך להיות ולא תדרוש את הדירה או חלקה לעצמה.

 

[מיימוני]

אתה מופתע שאנשים חושבים שאחותך במצב כלכלי גרוע משלך אחרי שאתה כתבת את הדברים האלה עליה?

תיקנתי והבהרתי שהמצב הכלכלי היה דומה (פלוס מינוס) לפני קניית הדירה. היא אכן הסתבכה כלכלית ואפילו יותר מפעם אחת (ערבות שחתמה והיתה צריכה לשלם, הוצאה לפועל וכו׳) אבל הכל שולם תמיד על ידי ההורים כך שמצבה הכלכלי בסופו של דבר לא נפגע.
מכיוון שאני רואה שההתנהלות הכלכלית של אחותי לא השתנתה מאוד, חס וחלילה עלול להיווצר מצב שהיא תסתבך ותסכן את הדירה שלה עצמה. מה יקרה במצב כזה? התשובה ברורה לי לגמרי: אבי ימשכן את הדירה שלהם ו/או ישתמש בכל החסכונות שלו על מנת שהדירה לא תלך לאיבוד. ואז יבואו לומר לי ״מצטערים אבל מה שסיכמנו, כבר לא״.

 

[היום מתה אמא]

עם המקרה הראשון שתיארת (חו״ח) אני מסכים לגמרי עם הגישה שצריך לתמוך באח עם המגבלה הרבה יותר מאח/ים מסודרים או בעלי יכולת השתכרות עתידית גבוהה יותר, אין שאלה בכלל! במקרה שלי מדובר באחות בזבזנית כפייתית שהוציאה סכומי כסף הרבה יותר גבוהים ממה שהכניסה (טיסות לחו״ל, בתי מלון, קניות וכו׳) ובסופו של דבר ההורים כיסו הכל כי אחרת היה מדובר בסכומים שהיו תופחים למימדים אדירים. זה נסגר בכמה מאות אלפים.
לגבי שאלתך - מדוע ההורים היו צריכים לממן את מלוא שכר הדירה? לא יודע! הצעתי שסכום הכסף יתחלק שווה בשווה ושכל אחד יקנה דירה (עם משכנתא) על פי יכולת ההשתכרות שלו. לא קיבלו את דעתי. מבחינת אבי היה מדובר בעיסקה מצוינת (מחיר למשתכן) שהיה ממש חבל להפסיד. לגבי העיסקה הוא צודק, באמת עיסקה מעולה. אבל מדוע לשלם לאחותי את כל הדירה מהשקל הראשון ועד האחרון ואותי ומשפחתי להשאיר בעצם בפוזיציה של ״תחכו שנמות״?

זה משנה את התמונה שציירת בהתחלה, גם אם לא משנה את העובדה שזה כסף שלהם וזכותם לבזבז את הכסף שלהם כראות עיניהם, זה כן משנה את התמונה בכך אני לא חושב שזו הורות טובה לתת לילד שמתנהג בפזרנות "פרסים" , בעיקר שזה בה על חשבון ילד אחראי יותר.

 

[InvestingNoob]

היא הקטנה במקרה?
(כי אם כן, אני חושב שזה סיפור שחוזר על עצמו בלא מעט משפחות - פינוק יתר של האח הכי קטן, עד כדי התגלגלות של זה להתנהלות בין האחים)

 

[מיימוני]

היא הקטנה במקרה?

לא, אחותי היא הבכורה.

 

[ת.אוקהם]

אתה צודק, בהינתן שהדברים ממשיכים באותו מסלול, אני לא רואה אפשרות אחרת חוץ מקרע ונתק בינינו לבין ההורים והאחות. זה כואב מאוד מאוד כי כל השנים היינו משפחה מאוחדת.

כמה מילים על נתק:
1. קח בחשבון שהכאב והכעס לא מפסיקים גם אם יש נתק ובכל מקרה תידרש לעבודה עצמית/עם מטפל כדי לשחרר את זה.
2. אם תחליט על נתק אז אל תצפה ליותר מידי סימפטיה מאנשים אחרים כי התנהגות כזו היא סוג של טאבו בחברה הישראלית כפי שאתה נוכח בשרשור. מנסיוני, בעיני רוב האנשים, אדם אמור לספוג מהוריו הרבה מאוד שיט במחיר של שימור היחסים והמשפחה.
3. במצב נתק אתה תהיה בעצם בלי משפחה מלבד המשפחה הגרעינית שלך, זה לא מצב פשוט וזה לא מיועד לכל אחד.
4. כספית - במצב נתק, ייתכן בהחלט שגם את ה 50% מהדירה שתכננו כן להוריש לך לא תקבל ותצא בלי שקל.

ג.נ
אני בנתק/קשר מאוד רופף כבר שנים עם אימי בעקבות אפליה פיננסית ולא פיננסית (הלא פיננסית הפריעה לי הרבה יותר מהפיננסית אגב).

 

[Homer]

משפחה וכסף זה כמו קבנוס ונוטלה, לא הולכים ביחד.

@מיימוני , עצוב לי שאתה חש מקופח, ושאתה מרגיש שנעשה לך עוול, אבל כפי שכתבו כאן רבות, חוץ מלשוחח עם אביך ולשכנע אותו לכתוב צוואה, אין הרבה מה לעשות.
במשפחה המורחבת שלי יש 3 סכסוכי ירןשה/נדל"ן שהם ongoing כבר שנים ואין פיתיון.
1. הורים שמשכנו את הדירה שלהם לתת את הכסף לבן שרצה לפתוח עסק. העסק לא הצליח, ההורים עדיין משלמים את חובות הבן, אחותו מרגישה מקופחת שלא תקבל כלום.
2. אמא שהעבירה את הדירה שלה על שם הבן הצעיר, כי הוא התגרש והדירה המשותפת הלכה לגרושתו. אחותו לא קיבלה כלום כי היא נשואה ו"מסודרת".
3. בן שהתחתן והתגרש 3 פעמים, כל פעם ההורים שלו מחלצים אותו כספית. קיבל יותר מהירושה כי הוא בחובות.
4. סבא וסבתא שדילגו דור והשאירו כסף לנכדים, דור הילדים הסתכסך.


סכסוכי אחים יכולים להיווצר גם אם אביך ישאיר לך את הדירה "למה אבא השאיר לו 4 חדרים בגבעתיים כשאני רק קיבלתי 4 חדרים בנס ציונה"...
בקיצור, כל המשפחות המאושרות זהות. האומללות , אומללות כל אחת בדרכה שלה.

בבוא היום אתה יכול להחליט להשאיר לילדיך שווה בשווה, בתקווה זה לא יצור סכסוכים.

 

[Arik Aharon]

הכסף שייך להורים.

בנוסף, לפני שבוע משתתף בבואו לאכול איתי אמר משפט חכם.
הבן אדם היחידי שהאינטרס שלו הוא אתה, זה אמא שלך.
לא אישתך, לא החבר מכיתה א'. אמא.

אני ארחיב ואומר שמניסיוני, היחידים שעמדו לצידי אלה היו אנשים 'מהדם שלי'.
להסתכסך איתם בשביל כסף? בחיים לא.

 

[Zorg]

הגישה שלי היא אחרת (לא אומר שאני צודק): נניח שלהורים יש x ש״ח לתת ויש שניים או שלושה אחים שהם פחות או יותר באותו מצב כלכלי (לא נכנס עכשיו לאח או אחות בעייתים ומסתבכים סדרתיים). מדוע לא לתת לכל אחד סכום שווה ושכל אחד יקנה דירה על פי יכולותיו? זה לא הוגן יותר ולטווח ארוך גם חכם יותר על מנת להימנע מעלייה על מוקשים שעלולים לפגוע קשות במרקם משפחתי?

בהינתן שבאמת יש להם לתת, משהוא שאי-אפשר לחלוטין להיות בטוח בו. והאחים במצב דיי זהה כלכלית, שוב משהוא שקשה מאוד לוודא.

אזי בוודאי. אין בעיה לעזור. אפילו מומלץ.

אבל רק לקחת בחשבון שמה שנראה לך מצב כלכלי דומה. לא בטוח בכלל שנכון.

דרך אגב, מה הגיל של ההורים? לא לשכוח שדור אחורה חושבים אחרת. משהוא כמו ״אשה לא נשואה היא חלשה ויש לעזור לה״ הרבה יותר מגבר במצב דומה.

 

[Ehud]

הכסף שייך להורים.

בנוסף, לפני שבוע משתתף בבואו לאכול איתי אמר משפט חכם.
הבן אדם היחידי שהאינטרס שלו הוא אתה, זה אמא שלך.
לא אישתך, לא החבר מכיתה א'. אמא.

אני ארחיב ואומר שמניסיוני, היחידים שעמדו לצידי אלה היו אנשים 'מהדם שלי'.
להסתכסך איתם בשביל כסף? בחיים לא.

לי ולאח שלי מידי פעם יוצא לזרוק אחד לשני, "כמה מטומטמים אנחנו נצטרך להיות בשביל לריב בגלל כסף?", שנינו במצב כלכלי טוב בחיים,אז כנראה שזה מקל...אבל שמענו מספיק סיפורים מסביב בשביל לשים את הנושא על השולחן...ולמזלנו, ההורים החליטו על חלוקה פשוטה וידועה בירושה...
מצד שני, בצד של הבנות זוג...ראינו סיפורים רעים(אחות שהשתלטה על נדל"ן בת"א וההורים הסכימו "כי הם לא במצב כלכלי טוב"...) דבר שיצר המון מרמור.

כמה מילים על נתק:
1. קח בחשבון שהכאב והכעס לא מפסיקים גם אם יש נתק ובכל מקרה תידרש לעבודה עצמית/עם מטפל כדי לשחרר את זה.
2. אם תחליט על נתק אז אל תצפה ליותר מידי סימפטיה מאנשים אחרים כי התנהגות כזו היא סוג של טאבו בחברה הישראלית כפי שאתה נוכח בשרשור. מנסיוני, בעיני רוב האנשים, אדם אמור לספוג מהוריו הרבה מאוד שיט במחיר של שימור היחסים והמשפחה.
3. במצב נתק אתה תהיה בעצם בלי משפחה מלבד המשפחה הגרעינית שלך, זה לא מצב פשוט וזה לא מיועד לכל אחד.
4. כספית - במצב נתק, ייתכן בהחלט שגם את ה 50% מהדירה שתכננו כן להוריש לך לא תקבל ותצא בלי שקל.

ג.נ
אני בנתק/קשר מאוד רופף כבר שנים עם אימי בעקבות אפליה פיננסית ולא פיננסית (הלא פיננסית הפריעה לי הרבה יותר מהפיננסית אגב).

בשרשור הזה יוצאים לא מעט סיפורים ופרספקטיבות שונות...חלקן נובעות מניסיון אישי וכאוב של לא מעט מהכותבים... כל המשפחות שונות, אבל עדיין הייתי, אישית, מנסה לפתור את הנושאים האלו מראש על ידי שיחות ולעשות כל מה שאפשר על מנת להמנע מכך שאחד מהצדדים ירגיש פגוע...באמת חבל להקריב כל כך הרבה ברמת המשפחה המורחבת ושווה לנסות למנוע את זה, עד כמה שאפשר.(ולפעמים אי אפשר...עדיין בשביל עצמך, לנסות)

 

[bigbang]

בנוסף, לפני שבוע משתתף בבואו לאכול איתי אמר משפט חכם.
הבן אדם היחידי שהאינטרס שלו הוא אתה, זה אמא שלך.
לא אישתך, לא החבר מכיתה א'. אמא.

אני ארחיב ואומר שמניסיוני, היחידים שעמדו לצידי אלה היו אנשים 'מהדם שלי'.
להסתכסך איתם בשביל כסף? בחיים לא.

אין לי מושג כמה זה נכון סטטיסטית, אם בכלל, אבל מכיר מקרה בו אנשים "מאותו דם", כולל האם, פעלו לגזול כספים מאחד האחים.
כפי שציינתי בתגובה קודמת - יש הורים חארות, יש ילדים חארות, ואין שום סיבה לתת משקל עודף לקשרי דם כשבוחרים עם מי לשמור על אילו יחסים.

 

[Homer]

הכסף שייך להורים.

בנוסף, לפני שבוע משתתף בבואו לאכול איתי אמר משפט חכם.
הבן אדם היחידי שהאינטרס שלו הוא אתה, זה אמא שלך.
לא אישתך, לא החבר מכיתה א'. אמא.

אני ארחיב ואומר שמניסיוני, היחידים שעמדו לצידי אלה היו אנשים 'מהדם שלי'.
להסתכסך איתם בשביל כסף? בחיים לא.

אבל לאמא יש כמה ילדים.
ולפעמים אמא לא מבינה שהיא עוזרת לאחד על חשבון האחר.