אני רוצה להבין איך להתנהל כלכלית יותר נכון.
כשהייתי בעוניברסיטה, חי מהיד לפה (על באמת, ממשכורת למשכורת), בלי שום עזרה מאף אחד חוץ ממלגת פר"ח (להורים אין שקל לתת), עובד ב- 3 עבודות שונות ב- 3 מקומות שונים בכדי לכלכל את עצמי (אחת מהן עבודת אבטחה במשמרות לילה ארוכות של 12 שעות, לפחות 3 פעמים בשבוע, כולל אינסוף שבתות ואינסוף חגים, למשך יותר מדי שנים), וזה לא כולל את הלימודים שזו משרה בפני עצמה כן?...
נכנסתי למינוס (יתרת חובה) בעו"ש מפלצתית ביחס להכנסה שלי בזמנו - משהו כמו 40,000~ ש"ח אם אני זוכר נכון.
הייתי צריך בסביבות ה- 10-15 משכורות נטו, בלי שקל אחד של הוצאה, רק כדי לכסות את המינוס... משהו שכמובן בלתי אפשרי.
חזר לי בסוף סמסטר א' של שנה ג' בתואר הראשון צ'ק די מכובד של תשלום שכר הלימוד לעוניברסיטה, ומזכירת החוג הודיעה לי שאני לא יכול לקבל את הציונים של המבחנים שעשיתי בגלל שאני חייב לשלם את יתרת שכר הלימוד ובלעדיה אין ציונים (חסמו לי את הגישה למערכת הממוחשבת), ואז אתה לא יודע מה מצבך.
היא גם אמרה שאם לא אשלם את החוב בטווח זמן X כלשהוא (לא זוכר כמה, אבל זה היה משהו כמו שבוע-שבועיים) - לא אוכל להיכנס להרצאות, תירגולים, מעבדות וכו'.
לאחר מכן באותו יום מחורבן, בערב ארור ולילה ארוך עד אין קץ (משמרת לילה של 12 שעות, אלא מה? מ- 17:00 בצהריים עד 05:00 לפנות בוקר, ב- 08:00 כבר להיות בלימודים), שבו דמעתי כמו ילדה קטנה במשמרת, עם דמעות שזולגות על הלחי ולא מפסיקות במשך שעות רבות (אני לא מגזים, חושב שבחיים לא בכיתי ככה למשך כל כך הרבה שעות רצוף ועם כל כך הרבה נוזלים - כמעט ערב שלם הרבה הרבה לתוך שעות הלילה הקטנות), תוך כדי שצריך לתפקד, לקבל אנשים (סוג של לקוחות), לענות לטלפונים וכו'... גיליתי את האתר הבורדו המוזר הזה שהוא הבלוג שאנחנו מכירים היום וששינה לי את החיים.
זה הכל היה אני הבעיה, וזה הכל יהיה אני הפתרון כי אין לי במי להיעזר ואין לי ממי לבקש (היה לי כלל שקראתי לו "חרב על הצוואר" - שאם אני צריך לבקש מאבא שלי 1 ש"ח, אבל אני לא צוחק ואני לא מגזים - 1 ש"ח בלבד!!!!!!!!! - אני עוזב את הלימודים, והתכוונתי לכלל הזה בכל מאודי ובכל נפשי).
קיללתי את כל העולם ושנאתי את עצמי, ובאותו ערב גזרתי פיזית עם מספריים את כל שלושת כרטיסי האשראי שהיו לי (קמפוסכרט וכו').
נכנסתי לאתר הבנק והזמנתי בנקט מפגר שאפשר למשוך איתו רק כסף מהכספומט ושום דבר אחר.
והחל מיום למחרת - חייתי על מה שיש גם אם אין (ולא היה).
החלטתי שאני הולך לחיות מ- 300 ש"ח לשבוע (אם אני זוכר נכון, אמיתי שכבר הדחקתי, אבל משהו כזה או אפילו 200 ש"ח) וזה מה שיהיה ולא יעזור בית דין (מלבד תשלומי השכירות לחדר במעונות שירדו בהוראת קבע).
הייתי קופץ לכספומט בקמפוס בכל יום ראשון בדרך להרצאה, מושך 300 ש"ח, מניח אותם בארנק, מסתכל עליהם בחיל ורעדה, ופשוט מפחד מהם... אשכרה מפחד מהם.
איך אסתדר עם כל כך מעט כסף?...
איך פאקינג 300 ש"ח יספיקו לי לשבוע שלם כולל הכל כשאני צריך לכלכל את עצמי? אוכל? נסיעות? צרכי לימודים (והיו)? צרכי החיים עצמם? (כבר אז המחייה לא הייתה זולה והיא אף פעם לא זולה).
לקח כמה שבועות טובים, אבל לאט ובזהירות המוח שלי, שהיה האויב הכי גדול שלי בתחום הפיננסי, התחיל להתאים את עצמו...
הגם שהתנגד וניסה להמציא לי המצאות, לתרץ תירוצים, לשקר שיקורים, לעוות עיוותים.
חישבתי כל שקל. כל כריך מוכן. כל עגבניה. כל מלפפון. כל ליטר חלב. כל לחמניה. כל קוטג'. כל כוס קפה (הפסקתי לקנות קפה הפוך בקפיטריות והכנתי קפה בחדר הקפה של אגודת הסטודנטים ב- 2 ש"ח דמי אמון).
הפסקתי לקנות "מותרות" יומיומיות מובנות מאליהן לחלוטין כמו בשר, קורנפלקס, מעדני חלב, סלטים, ועוד ועוד ועוד... כל מה ש"רגיל" בחיים של אדם מערבי מודרני.
הכסף מזומן בארנק היה נגמר מהר... מהר מאוד... בכל פעם ששלפתי שטר לשלם איתו משהו הרגשתי איך יורד לי איבר מהגוף, איך השטר הזה חסר לי ומשאיר אותי עוד יותר חסר בטחון ולחוץ להמשך השבוע... בסה"כ 300 ש"ח לאדם מבוגר שצריך לדאוג לעצמו מהשקל הראשון ועד השקל האחרון.
למדתי על בשרי ותוך כדי סוג של התעללות "עצמית" (סגפנות) כמה כל מטבע של 10 ש"ח יש לו משמעות וכמה כל שטר של 20 ש"ח שווה את הנייר שהוא מודפס עליו.
אחרי תקופה ארוכה [מאוד] כזו שבה לימדתי את עצמי לחיות על מעט מאוד (אבל "לא היה חסר לי כלום" שזה שקר שסיפרתי לעצמי והאמנתי בו), למדתי לחיות על מעט.
וכל מה שמעבר למעט, היה פתאום מרגיש כל כך הרבה (נניח להתפנק באיזה רמקולים כלומניקיים למחשב ב- 40 ש"ח, או שווארמה בלאפה, או מעדן חלב, או קורנפלקס, או סרט).
החוב המפלצתי [יחסית] התכווץ במתינות, והאיטיות שבה התכווץ עינתה אותי.
לאט לאט חזרו כרטיסי האשראי, שבסופו של דבר הם נוחים יותר כי הכל כתוב וכל הוצאה רשומה וכל פיפס מופיע ומתועד.
הייתי עני. באמת באמת עני.
לא היה חסר לי "כלום", למרות שהיה חסר לי "הרבה"... סוג של תודעת "שפע" מזוייפת ומזייפת, פוזלת ועקומה, עם עין עצלה וקנדידה במוח.
אבל בעיקר הרווחתי את עצמי, ובעיקר הרווחתי את הסולידית שהצילה לי את החיים (לא מגזים) ועד שאמות ואפטר מהחיים הללו אוקיר לה תודה עצומה על מי שאני היום עם כל החסרונות שהצטברו בי מאז (ולצידה גם לבלוג של תנועת ההאטה SLOW).
מאז אני עשיר.
אלו היו 3 דקות קריאה על חייו של הביולוג המעאפן שכותב הרבה ושמאז מקפיד תמיד באדיקות אובססיבית לרשום עוניברסיטה.
החיים הרבה פעמים זבל גמור, אבל הם כיפיים בטירוף, טובים בטירוף, נוחים בטירוף... ומה שלא הורג אותך - שורט אותך.
הרווחתי כל שריטה ביושר.