7 סיבות למה בחרתי לא להביא ילדים

7

כפי ששמתם לב, אין לי ילדים ולעולם לא יהיו. כך בחרתי. במובן זה אני "חופשיה" מילדים (הגם שבאנגלית הביטוי Childfree נשמע טוב יותר מהמקבילה העברית, אלהורות).

אני לא אובססיבית לגבי הנושא ולא מרגישה צורך תמידי להגן על הבחירה שלי. ויחד עם זאת, העניין עולה לא פעם בתגובות, בעיקר מצד מי שטוען, בעקיפין או שלא בעקיפין, שהעצמאות הכלכלית שלי נובעת מהעובדה שאין לי ילדים (*).

אין כאן קשר סיבתי. את ההחלטה לא להביא ילדים לעולם קיבלתי בשנות העשרים המוקדמות שלי, זמן רב לפני שבכלל חשבתי על פרישה בגיל צעיר ועל עצמאות כלכלית.

הפוסט הזה מתאר את הסיבות שעמדו מאחורי ההחלטה הזו. המטרה כאן איננה לשכנע אתכם להימנע מלהביא ילדים, או חלילה לטעון שמי שהביא ילדים עשה טעות מרה.

אני מאמינה בכל ליבי שהאנשים היחידים שצריכים להיות הורים הם כאלה שבאמת רוצים בכך, ומוכנים לשלם את המחיר האישי הכרוך בכך. לכן, אני חושבת שהניסיון לשכנע מישהו שרוצה ילדים להימנע מכך הוא מעשה נלוז, חסר טעם ופגום מבחינה מוסרית.

בדיוק כמו הניסיון לשכנע מישהו שלא רוצה ילדים להביא אותם בניגוד לרצונו.

שמעתי כבר הכל

אחד הדברים שמדהימים אותי בדיון הטעון שבין הורים לאלהורים הוא היחס השיפוטי. הורים שופטים אלהורים על בחירתם ואלהורים שופטים הורים על בחירתם.

זו הסיבה לכך שרוב האנשים ששואלים למה אין לי ילדים לא באמת מתעניינים בתשובה. הם שואלים בעיקר כדי שתינתן להם ההזדמנות לשכנע מדוע אני צריכה להביא ילדים בכל זאת.

אפשר לחסוך ממני את הטיעונים השחוקים. אני מודעת היטב לכך:

– שהשעון מתקתק והגיע הזמן לעשות ילדים
– שהסירוב שלי להיות אמא הוא הזוי ולא טבעי
– שאני עקשנית, נרגנת ושונאת ילדים
– שיום אחד אני עלולה להתחרט
– שאף אחד לא יטפל בי בערוב ימי
– שאני אנוכית, רדודה ואגואיסטית
– שאני מוותרת מראש על חווית ההורות ובכלל לא יודעת איך זה
– שאני מתכחשת לתכלית הביולוגית שלי כאורגניזם או כחלק מהגזע האנושי

יש לי תשובות חדות ונוטפות ארס "בהכנס" לכל אחד מהטיעונים הללו – אחסוך מכם את התענוג לעת עתה.

למה אלהורות? 7 סיבות

1. חוסר עניין אמיתי: מעולם לא היה לי אינסטינקט אימהי.

מאז שאני זוכרת את עצמי הייתי טיפוס מופנם, שצריך לחשוב, לישון, להתעמל ולאכול כמו שצריך. אני לא אוהבת לצעוק ולהעניש אחרים ולא אוהבת שחוט המחשבה שלי נקטע בגלל רעש, בכי, מריבות, מצבי רוח וצרחות.

אני לא שונאת ילדים, אבל יכולה להתמודד איתם במנות קטנות בלבד. אין לי בעיה לשחק עם ילדים כל עוד אפשר להחזיר אותם להורים שלהם אחרי פרק זמן מסוים. אם אפשר היה לקבל אותם אחרי גיל 21 – הייתי לוקחת 😉

2. איזון נפשי: אף הורה לא יכול לבחור איזה ילד יוולד לו. הסיכון למפח נפש ולשיברון לב מהסוג שילדים גורמים להוריהם – במתכוון או שלא במתכוון (סמים, פשע, מחלות, ביריונות, הריון לא מתוכנן, סכסוכים משפחתיים, פיגור שכלי או מוות) – הוא מעמסה נפשית שאני מעדיפה לא לקחת על עצמי.

מעבר לכך, ילדים הם מקור לדאגה אינסופית. יתכן שזו הסיבה לכך שהורים לילדים סובלים מדיכאון ובאופן כללי מאושרים פחות מהחיים. רכבת ההרים הרגשית שבין גיל שנתיים הנורא לגיל הטיפש-עשרה הנורא מחייבת כמויות אדירות של אנרגיה ותשומת לב. ובהינתן כמויות סופיות של המשאבים הללו, אני מעדיפה להשקיע אותם במשהו אחר מלבד גידול ילדים.

3. עצמאות: האחריות הטוטאלית והשלמה, 24 שעות ביממה, לחייו של בן אנוש קטן וחסר ישע היא כבדה מאוד. כה כבדה עד שהיא הופכת למשקולת שכובלת את הפרט. כובלת אותו לשגרת חיים מסוימת, לעבודה מסוימת, לחוויות מסוימות ולסביבה מסוימת.

מעל לכל, היא מכבידה על הזמן הפנוי, המשאב היקר ביותר בחייו של אדם. אני, כידוע, מקדשת את הזמן הפנוי, ועושה ככל שאפשר כדי להגדיל אותו ולהפנות אותו לאזורים שחשובים לי. ללא ילדים אני יכולה לנהל אורח חיים ספונטני, גמיש וסתגלני – לקום וללכת, לעשות דברים כי מתחשק לי, ללא תכנון מורכב ועם מינימום חיכוך ואילוצים.

4. חיסכון: הבחירה באלהורות היא דרך לחיסכון – לא רק בזמן, כסף, אנרגיה ועצבים, אלא גם במקום פנוי. אין לי צעצועים זרוקים בכל פינה, אין לי צורך בדירת 5-4 חדרים, אני לא צריכה לבדוק שסביבת המגורים שלי "מתאימה לילדים", אין לי צורך ברכב פרטי עם 5+ מקומות, וכמובן אין לי צורך להתעסק בבייביסיטרים יקרים פחות ויותר (מעונות יום, גני ילדים, חוגים).

 מלבד זאת – המגע הכפוי, הממושך והבלתי אמצעי עם המערכת הציבורית הרקובה והמושחתת ביותר בישראל – מערכת החינוך הממלכתי – הוא משהו שהייתי מעדיפה לחסוך מעצמי.

5. זהות עצמית – אני לא רוצה להביא ילדים לעולם רק מפני שזה מה ש"כולם עושים" ושזוהי ההתנהגות הנורמטיבית והמצופה.

אני לא מעוניינת שהאימהוּת תהפוך למרכיב דומיננטי או מעצב בזהות שלי. לא רוצה להגדיר את עצמי במונחים של אחרים, אפילו אם הם בגובה מטר ויצאו מהבטן שלי. חשוב לי שעולם התוכן שלי יהיה עשיר ומגוון, ולא יתמצה בכרכור סביב ילדיי, מעשיהם, תחביביהם והישגיהם ביחס לילדי השכנים. התחרות ההסמויה בין ההורים על הישגי הילדים אחראית לטעמי על חלק גדול מההוצאות הנלוות לגידול ילדים (ע"ע הילד כסמל סטאטוס).

אני מאמינה שנולדתי כדי להיות חופשיה, אוטונומית ועצמאית – לא לשרת, להאכיל, לרחוץ ולהסיע אחרים. לא לדרג את עצמי בתחתית בסולם העדיפויות ולרומם אחרים. לכן כל כך כואב לי על כל אותן "נשים משוחררות" שמנסות ללהטט בין האימהות לקריירה ובדרך נשחקות עד עפר. אירוניה פמיניסטית במיטבה.

6. בריאות: אין לי עניין בטראומה הפיזיולוגית הנלווית להריון ולידה, בשינויים ההורמונליים, ברקמות קרועות, בחתכים, בתפרים, בזריקות, בטחורים, בשינויים במבנה הגוף, בפוטנציאל התחלואה, במזון הגרוע שרוב האימהות מתרגלות לאכול ועוד כהנה וכהנה. הבריאות שלי חשובה לי יותר.

7. סביבה – לבסוף, אלהורות מאפשרת לי לצמצם את טביעת הרגל הפחמנית שלי באופן דרסטי.

אני סבורה שאוכלוסיית המין האנושי צמחה יתר על המידה, ושככל שהיא גדלה יותר מצבנו מידרדר (פיצוץ אוכלוסין, רעב, פשע, תחרות אלימה על משאבי טבע). כך שמנקודת מבט פילנתרופית, אני מאמינה שיש לי חובה לעזור למי שכבר נולד בכך שלא אכפה קיום על אדם נוסף שיצטרף למציאות שסועה, אלימה ומידרדרת זו.

 

(*)  ילדים מגדילים הוצאות ומכבידים על התקציב המשפחתי. אין חולק על כך ומעולם לא הכחשתי זאת.

ויחד עם זאת, אני סבורה שגם אדם שבחר להביא ילדים לעולם יכול להגיע לעצמאות כלכלית אם יאמץ את העקרונות המנחים שביסוד הבלוג הזה. מכיוון שלכשעצמם ילדים צורכים מעט מאוד כסף, ישנו מרחב גדול של בחירה אישית. ביום שבו הורים יבחרו להשקיע זמן בילדים שלהם (ולא לשפוך כספים מיותרים על גאדג'טים, מותגים וחוגים יקרים), נפסיק לראות כתבות פופוליסטיות מסוג זה.

(עדכון 2021: 8 שנים אחר כך, שיניתי את דעתי, וכיום אנחנו חובקים ילד חמוד. הפוסט הזה נשאר כאן מטעמים היסטוריים).

הירשם
הודע על
guest

284 Comments
הישן ביותר
החדש ביותר המדורג ביותר
Inline Feedbacks
View all comments
מיכאל

אין בעיה עם זה שאין לך ילדים.
בחרת מראש שכל חייך תקדישי לעצמך, אז באמת שאין סיבה שתנסי לחלוק אותם.
אולי בחיים הבאים 🙂

יוסי

הבעיה עם הבחירה, שאם זו טעות עלול להיות שתגלי את הטעות מאוחר מידי.

אנה

אבל מה זה טעות? אתה חי את החיים בדרך שלך,אתה לא יודע מה אינספור האלטרנטיבות שהיו יכולות להיות לך בחיים, למה זו צריכה להיות טעות? ואולי להביא ילד יתגלה כטעות?

יונתן

לגלות את הטעות מאוחר מדי: זה טיעון שעובד ממש טוב גם לגבי *כן* להביא ילדים לעולם. אי אפשר להחזיר את הילד אם אתה מגלה שזה ממרר לך את החיים.

Xantippe

יש להעריך מי שחשה שאין לה חוש אימהי מפותח וזורמת עם התחושה הזו. זה לא פשוט בעיקר בחברה הישראלית-יהודית שמקדשת את הילודה. אני שותפה לחשיבה של פיצוץ אוכלוסין המביא עימו את הרס כל בתי הגידול של חיות בר והרס הטבע יחד עם הרס כדור הארץ. אך כעבור 4 שנות נישואין בכל זאת הבאתי 2 ילדים לעולם מתוך מחשבה – לפחות לא להגדיל את כמות האוכלוסיה…

לילך המהממת

כמו שאמרת לא אנסה לשכנע אותך אחרת כי הטיעונים ידועים לך מראש אך זה הפוסט היחיד שבו אני אומרת עד כאן.את זה לא כדאי לי לאמץ! ואני בחורה בת 33 רווקה שיודעת שאם לא אתחתן אביא ילד לבד ואממש זכות ענקית זו שניתנה לנו..(ואף ארחיב ואומר שאני חושבת שכל המצע שאת נוהגת על פיו חשוב לי ללמדו ולבצעו כדי שאוכל לדאוג לעתיד טוב לילדי העתידי) הרי לקחת את יכולת הנתינה שלנו לאחר לקחת את המהות שלנו לטעמי.

אלה

אז את בעצם תכפי על מישהו להיות קיים בעולם הזה ללא אבא ועוד במחשבה תחילה, יפה. מאוד לא אגואיסטי מצידך

מודרניזציה

פרימיטיבית, בוקר טוב ל2018. את יודעת שהיום אפשר לקנות אוכל בסופר ולא צריך לשלוח את הזכר לצוד, נכון?

דורית

סליחה מי אמר שילד צריך אבא ואמא? זה גם כפייה של תבנית חברתית,
אם הייתי יכולה הייתי מביאה 10 ילדים, אני מסכימה איתך, עדיף שלא תביאי, וטוב שאת מודעת לעצמך, יש בך משהו מאוד אגואיסטי וזה בסדר זה זכותך להיות מי שאת, וזה פשוט סותר לגמרי את אהבת חינם לילדים זה אהבה אמיתית ואין סופית, לא משהו שאת יכולה להכיל, בך יש משהו מצמצם, מאוד מאוד, לדעתי כמו שאני אוהבת לבזבז את אוהבת לחסוך, והאמת נמצאת באמצע….

דודידו

מי אמר? ילדים שגדלו ללא אבא (או אמא)

גליה

כל הנימוקים כל כך נכונים וכל כך הגיוניים ואני מסכימה איתם לגמרי. אני נכנסתי להריון בשל תאווה בלתי נשלטת להיות בהריון, לא יכולה להסביר במילים. האמת לא חשבתי על התוצר הסופי וההשלכה המטלטלת על חיי וחיי משפחתי הקרובה והמורחבת. לאור כל זאת- הנה לכם כמה סיבות למה כן להביא ילדים: 1. הזדמנות לחוויה מתקנת של ילדותינו. מספרים את הסיפור האישי שלנו מחדש דרך ילדינו ויוצרים לנו מן ילדות חדשה וטובה יותר. וכך משלימים סוף סוף עם עברנו. וכן אני יודעת שזה יעורר תגובות של את אגואיסטית. לא ממש מזיז לי. אני אדם שלם יותר:) 2. לראות את העולם דרך עיניים… קרא עוד »

מיכל

גליה, ניסחת במילים מדוייקות את רחשי ליבי.

שירלי

הטיעונים לכאן ולכאן הינם אגואיסטיים. בסופו של יום ,כולנו כמהים לקבל. מבצעים החלטות שיעשו לנו טוב, ומי אמר שזה רע? זה מדהים. אני שותפה לכל 7 הסיבות שהוזכרו בכתבה . ויש לי אחת נוספת: 8)הפחד מאיבוד קרובים. מגיל קטן סבלתי מחרדות קטנות של אובדן או מוות של בני משפחה. בדקתי בלילה אם החזה של הוריי עדיין עולה ויורד..זה נשמע פסיכי.או אולי זה בדיוק מה שזה.,נובע מחרדה זו,לא רוצה להביא ילד לעולם שאולי אחשוף אותו ליתמות-זה נשמע טיפשי כי אין לנו שליטה על זה,אבל כל עוד אפשר לצמצם את ההסתברות שזה יקרה,כך טוב יותר. ומן הצד השני,בגלל החרדה הזו,אינני רוצה להיכנס… קרא עוד »

קובי

הפחד מאיבוד קרובים עדיין ישאר גם אם אין לך ילדים. הרי תמיד יש מישהו, הורים , סבים וסבתות, דודים וכו׳.
זה כמו לא לרצות להתאהב, כדי שהלב לא ישבר מתישהו.

7 הסיבות בהחלט הגיוניות, אבל אם יש מזל עם הילדים, הרבה מהן לא רלוונטיות ואז הכף נוטה ליתרונות שיש בילדים.
במזל אני מתכוון שהם נולדים בריאים בגוף ונפש, גדלים ממושמעים ובעלי אופי נחמד וחברותי, סקרנים, אוהבים ללמוד, רוצים עצמאות, מנומסים וכו׳. אם כל זה קורה , הם הופכים ברוות הזמן לחברים הכי טובים של ההורים.
למזלי, זה היה ניסיוני, והם גם לא הפריעו לי להפוך לעצמאי כלכלית.

יוני

הי גליה,
קראתי את תגובתך ואני ממליץ לך בחום (בחום!) ללכת לטיפול.
הרגשת הבדידות והניכור שלך זועקת מכתיבתך. אני לא שופט את מעשייך או את מניעייך להבאת ילדים לעולם אבל את מטפחת את ההערצה של ילדיך כלפיך (כי את כל כך זקוקה לה) ומתקנת את ילדותך דרכם- ובכך פוגעת בהם פגיעה משמעותית.
אהבה משמעה ראיית טובת האחר. תחשבי לעומק לטובת מי את פועלת באמת.
ולכי לטיפול.

אלי

יוני מה אתה מקשקש תגיד לי ?

יצחק

אה יופי, עוד אחד שמנסה לשכנע את עצמו שהוא לא ביזבז את הזמן והכסף שלו בללמוד פסיכולוגיה ומבלבל את המח בכל פעם שניתנת לו הזדמנות.
או אולי סתם אידיוט רנדומלי שמברבר.

g

הבאת ילדים כי רצית מגע ומשמעות. הבאת ילדים מסיבות אגואיסטיות לחלוטין. יום אחד ימרדו בך ולא ירצו את קרבתך חלילה תפסיקי לאהוב אותם?

ליאור

כל מה שכתבת ברור לכל בנאדם שלא משלה את עצמו. ללדת ילדים זאת הקרבה. אבל באמת זה משהו שאתה עושה בעיקר מתוך רצון לתת לאחרים (= לתת חיים למישהו אחר) ולא משיקולי תועלת אישית. אני חושב, שחיים שממוקדים רק בעשיה למען עצמך, למרות שהם יכולים להיות עשירים ומעניינים מהרבה בחינות, עדיין חסר בהם משהו מהותי. כמובן, שהעמדה בסוגיה הזאת הזאת נובעת מהשקפת עולם יותר כללית. לאדם כמוך, שמאמין שהחיים מקריים ואבסורדיים, באמת קשה למצוא סיבה משכנעת להקרבה למען אחרים. זה מובן לחלוטין. אני כאמור, חושב ומאמין אחרת.

דנה

למה אתה מסיק שהיא חושבת "שהחיים מקריים ואבסורדיים" ?! ההפך מכך הוא הנכון, והקבעיה שקבעת היא לא נכונה ומעידה על שיפוטיות שטחית .

מלאכי עראמה
אלהורי

זה די מטומטם להגיד למישהי שכתבה בלוג שהשפיע על כל כך הרבה אנשים, גם 7 שנים לאחר היווסדו, שהיא "ממוקדת בעשיה רק למען עצמה".

זה גם די מטומטם לראות בהבאת ילדים לעולם מעשה שהוא "הקרבה לטובת אחרים" (אם יש לך בן זכר, ואם הטלת בו מום בגיל שמונה ימים, די בכך בכדי להפריך את הטענה שהבאת אותו לעולם למענו ולא למען עצמך)

עדנה

מסכימה איתך דורין מאה אחוז 🙂 גם אני לא מעונינת להביא ילדים לעולם מאותן הסיבות. אני בעד צמצום אוכלוסית בני האנוש על פני כדור הארץ ולהחזירו לבריאות טובה 🙂

מתן

מה נסגר עם כל מי שאומר שהוא בעד לצמצם את האוכלוסיה? אם הייתם מתעמקים טיפה במחקרים עכשוויים הייתם מבינים שככל הנראה אוכלוסיית העולם הולכץ להצטמק באופן טבעיי ממגוון סיבות, ללא קשר למדיניות ציבורית כזאת או אחרת (כמו הילודה השלילית שיש במגוון מדינות בעולם כרגע)

דריה

הגיע הזמן שתצטמצם.. יש יותר מידי מפגרים בעולם הזה וכל יום נולדים יותר..

meni

לא הבנת? היא חלק מהילודה השלילית

אורגניזם שהחליט להפסיק להתרבות

כל מי שטוען שהאוכלוסיה צריכה להיקטן אבל במקום להתאבד נוסע לחופשה בתאילנד הוא תמצית הבלבולי מח

Itay

יש אולי צמיחה אדירה במספר בני האדם אבל העם היהודי קטן. זה העם היחיד שמספרו קטן במאה הארונה, מ-18 ל-12 מליון. לכן, בראיה לאומית, אין צמיחה אלא קיטון במספרנו. לגבי כדור הארץ – מעבר לתזונה טבעונית יועיל לכדור הארץ יותר מנסיונות להימנע מטביעת רגל פחמנית. לגבי סעיף 1 – הוא לא רלונטי. לא היה לי שום ענין בילדים, כולל אחינים . הילד שלך מענין אותך. הרעש שלו והשטויות שלו פחות מרגיזות ומפריעות. ככה זה. בריאות – לא נראה לי רלונטי. לאמהות יש פחות סרטן השד וסרטן הרחם למשל. בכל אופן- מכבד את בחירתך. אני יודע שזה לא קל להתמודד עם… קרא עוד »

אני

הכל נכון! אמנם אני אמא לשניים קטנטנים שאני אוהבת בעולם כולו והקרבתי המון בשבילם, אני מאוד נהנית להיות איתם ולראות כל הזמן את הקסם שלהם , אבל באמת לא קל לגדל ילדים בדיוק בדיוק מהסיבות שכתבת. ואני חרדה לעתידם והכל עולה המון המון כסף ואין לי כבר זמן לעצמי, מה שכל כך אהבתי… אכן החיים קשים! לצערנו האוכלוסיות שמתחילות למלא את העולם כי הם כן ממשיכים ללדת בהמוניהם יגרמו לעולם להיות קשה יותר ובעלי ההון יגרמו למציאות להיות אכזרית יותר

אברהם

רציתי רק לומר לגבי זאת שהורים מדוכאים יותר מהממוצע. אני מבין למה את אומרת את זה אבל נסי לקחת מהורים את הילדים שלהם ואז תראי מהו באמת דיכאון… אני מבטיח לך שזה באמת דיכאון חריף בהרבה מהממוצע.

אנה

את עדיין צעירה, כמה? 32? זה כמעט צעיר מדי בחברה החילונית-משכילה להביא ילדים, האמירה הזאת תהיה רלוונטית בגיל 45.
בנתיים את לא רוצה, אולי לא תרצי לנצח, אולי בגיל 40 זה ישתנה. לא יודעת.

אבל עדיין לא "בחרת" לא להביא ילדים לעולם לתמיד, רק כשהשער הזה יסגר לקראת גיל 45 האמירה שלך לא תהיה ריקה. לדעתי.

בני

מי אמר לך שהיא בת 32 ? אל תסיקי מסקנות על גילה של הכותבת.

מוטי רודשטיין

צורת החשיבה שלך, דורין, (שדומה מאד לשלי) כל כך שקולה והגיונית, שזה ממש אירוני לחשוב שמבחינה אבולוציונית היא נכחדת שוב ושוב [הסבר: כל אוכלוסיה שמתנזרת מילדים, בהכרח נכחדת], רק כדי לצוץ שוב עם כל אישה שקולה והגיונית לאורך ההיסטוריה שהגיעה לאותה מסקנה מתבקשת. המעניין הוא, שככל שרמת החיים עולה (והיא עולה אקספוננציאלית) יותר ויותר אנשים מגיעים לאותה מסקנה וכך נוצרת אוכלוסיה חדשה של מתנזרי-ילודה, שלא קשורה גנטית לאוכלוסיות הקודמות. כלומר, זהו תהליך אבולוציוני שלא עובר בגנים (אותי זה מגניב – אני חנון, אני יודע :)). ניתן לראות את התסמינים של התופעה, למשל באירופה, שהולכת ומתאסלמת. מחד, איכות החיים הגבוהה של… קרא עוד »

מוטי רודשטיין

מרתק, תודה.
אם כי, לדעתי, ממשלת ישראל (וכל ממשלה אחרת) צריכה לשקול את נושא עידוד הילודה לאור כמות המשאבים הזמינים, ולא לאור קצב הילודה. קצב ילודה נמוך אינה בעיה בפני עצמה. יותר אנשים ממשאבים, זו הבעיה.

יפעת

אמת שאין משאבים זו הבעיה העיקרית שרוצים להביא ילדים

אליקו

לדעתי כל הטענות של לא להביא ילדים שורשם אחד והוא לידאוג רק לתחת שלך וזה שווה לאגואיסטיות , רק מי שמעדיף למות עכשיו ואו לא להוולד בכלל , מוצדק מבחינתו לא להביא ילדים

dani din

האגואיסטיות של להביא ילדים גדולה הרבה יותר!!!

למה אתה רוצה כל כך להיות אבא בידיוק???( רמז-אגואיזם נטו)

אלה

למה בחרת להביא ילדים? אגואיזם נטו. רצית להרגיש חשוב, שיהיה עוד ממך בעולם הזה. הילד לא ביקש את זה. אבל אנשים לא אומרים לך את זה ביום יום, כי זה לא עניינם, נכון? אז למה לצאת על מי שבוחר באגואיזם מסוג אחר? שליטרלי *לא* פוגע באף אחד??

מרטין

גם מי שרוצה להיות הורה חייב להתחשב בסביבה !
אנשים שמביאים 5-6 ילדים הם בהחלט אגואיסיטיים הרבה יותר מאל-הורי.

אורגניזם שהחליט להפסיק להתרבות

כל הסיבות התמקדו בדבר אחד – מעמסה נפשית שאין כותבת המאמר רוצה, אין לזה שום קשר להיגיון (״חשיבה שקולה והגיונית״), היא מעדיפה שמירה על ״איכות חיים״ נוכחית (הרי מלא לעשות משהו הרמת חיים לא יכולה להשתפר במישרין, אז זה בהכרח לנסות לשמר)

ירדן

אפשר לבקש הרחבה לגבי העניין הסביבתי? הרי על פי כל הסימנים קצב ההתקדמות הטכנולוגית מהיר בהרבה מקצב התדלדלות המשאבים. למה להניח שהדבר לא יימשך?

ירדן

אני מכיר את התיאוריה של שיא תפוקת הנפט, אבל גם אם אנחנו נמצאים בעידן הקרוב מאוד לשיא תפוקת הנפט (מה שכלל לא בטוח), אנחנו רחוקים משיא תפוקת הגז הטבעי. גם אם התפוקה של כל הדלקים מבוססי הנפט תגיע לשיא, עדיין יש הרבה מקום לשיפור בנצילות האנרגיה, בדפוסי הצריכה ובמיצוי מקורות אנרגיה אחרים (גרעין, שמש/רוח). בינתיים העולם הולך ומקיים יותר ויותר בני אדם ברמת חיים הולכת ועולה.

איש נחמד

דורין אני רוצה לומר לך שקראתי ממש ממש בצער את זה שאת לא רוצה להביא ילדים ולדעתי זה ממש חבל (מקווה שלא יבוא יום ותתחרטי אבל זה יהיה מאוחר מידי) חוץ מזה -אני רוצה לומר לך שהאתר שלך מדהים! וממש כל הכבוד לך!
אני מאוד מעריך את הידע שלך ואת הרצון שלך לעזור פה להמון אנשים

רימון חייט-משכנתה יעילה (@EffectiveMortga)

קצב התדלדלות המשאבים מואץ הרבה יותר מקצב התפתחות הטכנולוגיה. השאלה לאיזה משאבים אתה מכוון. למשל בנשימה שלקחתי עכשיו תוך כדי כתיבה יש רכיבי פלסטיק מיקרוסקופיים שהצטרפו בשנים האחרונות לאויר שלנו אל המזהמים הוותיקים הקיימים עקב שריפת דלקים. אויר נקי הוא משאב שהולך ונעלם. נראה לנו שמשבר המים נעלם עם ההטפלה אך זהו רק החלפת משבר במשבר. יש לנו מים מוטפלים (עם השפעה על האיכות שאנו עוד לא לגמרי יודעים) אך בעלות עצומה של אנרגיה אשר מזהמת את האויר. כיוון שזיהום אויר פחות מורגש והוא פחות תחת דיון פוליטי אז ההחלפה הזו עוברת בשקט. או במילים אחרות, פוליטיקאט שיציע להוריד את… קרא עוד »

Eliprodigy

אני איתך נסיכה
האנושות אכזרית

palavrot

אחלה פוסט. המחקר הסוציולוגי מראה שאנשים מביאים לעולם ילדים משתי סיבות עיקריות: חיקוי (אנשים לא דתיים) או ציווי (אנשים דתיים). הקשר בין דת למספר ילדים ידוע. פחות ידוע (ולמעשה מוכחש) שבקרב לא דתיים מה שקובע אם ילדו ילידים ואת מספר הילדים שילדו היא פעולה פשוטה של חיקוי הסביבה הקרובה. אנשים עושים ילידים כי לקרובים שלהם ולשכנים שלהם יש ילדים והם מתאימים את מספר הילידים שלהם לנורמה הסביבתית. איך יודעים את זה? מחקרים רבי שנים בקרב דורות של מהגרים מראים בבירור שמהגרים לא דתיים מאמצים את נורמות הילודה של ארץ ההגירה בתוך שני דורות לכל היותר. בישראל העולים הלא-דתיים ממדינות האיסלם… קרא עוד »

שני

מעניין! אהבתי את ההסבר, מאוד הגיוני שאלו הסיבות.

orly

תודה רבה על הפוסט הזה. למרות שזה בלוג כלכלי ולא אלהורי בהחלט חיכיתי לו… מזדהה ומסכימה עם כל מה שכתבת, כולל עם זה שאין לי עניין לשכנע אנשים שרוצים ילדים להימנע מכך. אבל הסברת מצוין את כל הסיבות שמאז ומתמיד הרגשתי שילדים זה לא בשבילי (ובאופן כללי שזה משהו שלא בהכרח מתאים לכולם). הפוסט הזה מצטרף לשיחות שהיו לי עם כמה הורים ש"העזו" להתוודות בפני שעם כל האהבה העצומה לילדיהם ההורות מבחינתם היא בעיקר עול כבד מאוד.

יעל

תודה על הפוסט. דורין.

רון

הגיוני, גם פה שפכת לוגיקה מובנת.
מה בוער בעצמותייך? האם קרה ובצורה אימפולסיבית עשית דבר וראית כי אושר הוא?
ואלי אושר גדול בא עם מחיר? כאב? ויתור על שליטה?
אנחנו לא מבינים מלאן דברים ועדיין משתמשים בהגיון האנושי להסביר? ואלי יש דבר בו ההגיון האנושי לא עובד? האם היית באה להרפתקה, בעיניים עצומות, בה את לא שולטת על התסריט ומגלה רבדים אל-הגיוניים?
טוב,
ילדים זו התחייבות ארוכת טווח ללא חזרה אך יש התחייבויות ארוכות טווח שבהן הדרך לא קלה והאושר בסוף גדול. איך תדעי אם לא תעשי את הצעד האל הגיוני ?

מישהו

למה להשתמש בהיגיון ולבנות טיעונים לוגיים מורכבים המאפשרים לך להעריך מה יגרום לך להרגיש טוב ומה יגרום לך להרגיש רע, כשאפשר פשוט להתנהג בצורה אימפולסיבית ולא הגיונית ולקוות לטוב?
מה שאתה מבקש לעשות בתמיכה ב"חוסר ההגיון" הינה "קפיצת אמונה" http://en.wikipedia.org/wiki/Leap_of_faith
ממליץ לך לבחור דת רנדומלית ולבחור להאמין בה. מי יודע, אולי זה יגרום לך אושר, למרות כל ההגבלות והאיסורים החדשים שתזכה להם. תוכל למצוא הרבה שיאמרו לך שלהם זה גרם להם לאושר.
בהצלחה.

ששון

פוסט מאוד מעניין – כאמור, את לא חייבת לאף אחד דוח ודעתך מאוד מוערכת.

אני מאוד אוהב לקרוא את הפוסטים שלך ומוצא אותם מעניינים מאוד!
דווקא בשל כך, אני לא יכול שלא לחשוב, שלך כן היה את האדם שכן וויתר על מירצו וזמנו, דווקא כדי שאת תוכלי לא לוותר על מרצך וזמנך.

מעיין

ששון, אתה מוכן להסביר יותר בבקשה למה התכוונת ?
משתמע מדבריך, כזה דבר: כשם שמישהו/י הקדיש לך את הזמן והאנרגיה שלו, מן הראוי שגם אתה תעשה אותו דבר- תקדיש מזמן ומהאנרגיה שלך למען אדם אחר.
האדם שויתר על מרצו וזמנו למען אדם אחר (במקרה הנ"ל כותבת הבלוג), עשה זאת מבחירה וממודעות. וזכותה לבחור אם כן לוותר על זמנה ומרצה למען אדם אחר או שלא.

יפיצ

הוא מתכוון להורים שלה. אין כאן טענה נגד דורין, אלא הארה של נקודה- כולנו פה מתרשמים מהאישיות והפעולות שלך, ומוקירים את הורייך על שבחרו להעניק לך חיים. מה היה העולם עושה בלעדייך.
להביא ילד לעולם, להצמיח אותו טוב, זה לומר- אני אופטימי. העולם עוד משתפר והוא יאיר עוד יותר ממני. אני לא יכולה למנוע מהעולם את הטוב שבלשכפל את עצמי 🙂

אבי

כמה הערות: לגבי זה שאין לך בעיה לשחק עם ילדים אבל רק לזמן מוגבל – זה נכון לגבי ילדים של אחרים. בדרך כלל היחס לילדים שלך הוא שונה והקשר אליהם חזק הרבה יותר מאשר לסתם ילדים של מישהו אחר אפילו אם הם קרובי משפחה. הסיכון הבריאותי של ילדים מצטרף לסיכונים אחרים בחיים כגון מחלות ותאונות. הרי יכול לפגוע בך אוטובוס בעת שאת רוכבת על האופניים, האם בגלל זה את יושבת בבית ולא יוצאת ממנו? החישוב הכספי הוא קצר טווח. יתכן שבמקרה יפול עלייך סכום כסף גדול בגיל 45 (ירושה למשל) ואז הנושא הכספי לא יהיה מעניין יותר אבל כבר לא… קרא עוד »

test123

בתור אחד בלי ילדים בגיל 62, אתה לא צודק.

מוטי רודשטיין

מזה שבע שנים שאני מחפש סיבה טובה אחת למה כן לעשות ילדים. משהו כבד משקל, שיאזן שמונה עשרה שנה של עבודת פרך ומליון שקל. – "לא להישאר בודד" – אני יודע טוב מאד לבדר את עצמי – "המשכת שם המשפחה\ יצירת עותק קטן שלי" – בשביל מה? מתוך גאוות יחידה? מתוך תחושת עליונות? האם הגנים שלי כל כך מוצלחים וחשובים לאנושות? אני לא עד כדי כך נרקיסיסט – "מי יטפל בך כשתהיה זקן?" – מיליון השקל שאחסוך – "חלון הזדמנויות שנסגר (בעיקר לנשים)" – ואם אגיד לכם שחלון ההזדמנויות שלכם לקפיצה ממגדל שלום הולך להיסגר, אז מה, תקפצו? – "ילדים… קרא עוד »

הדס

מוטי, התגובה שלך שיעשעה אותי מאד תודה 🙂
תשמע אני לא חושבת שאתה צריך לחפש סיבה ללעשות ילדים, אתה יכול להודות על זה שאתה טיפוס שלא באמת זקוק לזה, אני חושבת שלרוב אין בררה, במיוחד לנשים שבוער בהן הצורך באופן ממש פיזיולוגי לילד, או שחלומם היה להקים משפחה. יש הרבה יתרונות לכך שהצורך הזה לא בוער בעצמותך ולא מתאים לך, קבל אותם ושמח עליהם.

אגב אני מוסיפה לגבי החמידות – החמידות עוברת בגיל ההתבגרות.

חגית

התינוקת שלי (בת שנה וחצי) גורמת לי אושר כה רב, שאני מוכנה לקום אליה בלילה בכל פעם שהיא צריכה, לתת לה לאכול לפני שאני אוכלת, לקנות לה בגדים וצעצועים, כמובן שגם חיתולים וכו' לפי צרכיה ולוותר על חלק מצרכי, ועוד ועוד מיני ויתורים. האושר הוא גדול והוא מתובל בהמון הנאות. זה הכי הכי. אין יותר מזה. והכי טוב ממש זו העובדה שיש לי בעל מדהים, שהוא החבר הכי טוב שיכול להיות. אני ממליצה בחום על עסקת חבילה כזו.

g

חכי לגיל ההתבגרות…או יותר מוקדם כשהיא תכנס לבית ספר…בהצלחה

אלון

"– "המשכת שם המשפחה\ יצירת עותק קטן שלי" – בשביל מה? מתוך גאוות יחידה? מתוך תחושת עליונות? האם הגנים שלי כל כך מוצלחים וחשובים לאנושות? אני לא עד כדי כך נרקיסיסט" אתה בתור חנון (לדבריך) מבין שהקיום, לא רק שלך, של כל החי הסובב אותך, כל הפלא והמגוון והפעילות והמהות הזה שסביבך, כל זה קיים בראש ובראשונה תחת עקרון אחד: המשכיות והעברת הגנים הלאה. נכון, כפרט, אין חשיבות רבה לגנים שלך. אבל בעולם שבו יש המון מהויות מומצאות (דתות, רדיפה אחר כסף וכד') לבוא ולומר בבטחון שאחת המהויות המרכזיות שמאפיינת כל יצור חי (ברמת המין, לא הפרט) היא מיותרת ו"נרקסיסטית"..… קרא עוד »

Elena

מוטי ,מסכימה איתך ,כמה שזה קצת עצוב..

יאיר

אחד הטוקבקים הטובים שקראתי אי פעם.
במיוחד על חלון ההזדמנויות.

אודי

>> ילדים ונכדים הם הקשר שלך אל העתיד. אם הם לא קיימים אז מה אכפת לך שכדור הארץ יחרב אחרי מותך?

גם לי אין ילדים (לא בטוח, אבל נעזוב את זה כרגע), ומאוד אכפת לי ממה שקוראים בארץ "הסביבה".
למה זה אכפת לי? כנראה כי אני אדם מצפוני ומוסרי ומבין שבני האדם הורסים את הטבע ופוגעים בשאר היצורים שחיו/חיים כאן גם.
ונכון שאנחנו יותר חזקים וחכמים ומתוחכמים ומסוגלים לחסל את כל שאר היצורים (למעט נמלים, ג'וקים וחולדות), אבל לדעתי אין לנו זכות לעשות זאת.

meni

למה זה אכפת לי? כנראה כי אני אדם מצפוני ומוסרי ומבין שבני האדם הורסים את הטבע ופוגעים בשאר היצורים שחיו/חיים כאן גם.
מהו המצפון בסך הכל טעות אבולוציונית לא?!

הילה

דורין, אני קוראת אותך תמיד בערבון מוגבל כי בחרתי אחרת ואת רוב הבחירות האלה גם אם לפעמים קצת קשה לי אני לא באמת רוצה לשנות.אני זוכרת כמה נהנתי גם אני מהשהות עם ילדים לזמן מוגבל ושאפשר להחזיר אותם להוריהם לפני שהפכתי לאם. בכלל לא ממש עשה לי את זה להיות עם הורים לפני שנכנסתי למעגל בעצמי. הם לא עוררו קנאה בלשון המעטה. היום, כאם ל-2 אישה עובדת שמתמודדת עם הקשיים שבג'נגול האינסופי אני זוכרת את התקופה שלפני בגעגוע גדול , מודה! אבל הי, אז עבדתי ממש כמו מטורפת. עוד לא היה הבלוג שלך. אולי זה היה משתנה :-). למרות הקושי… קרא עוד »

לא רוצה ילדים

קודם כל, אני באמת שמחה שאת מוצאת את האמהות כמתגמלה ומעשירה. אבל את גם צריכה להודות שיש המון נשים וגברים שההורות לא מעשירה ועצימה אותם, אלא להפך. היא מוציאה מהם את כל הרע שבהם, ולראיה כל מקרי ההתעללות המינית, הפיזית והרגשית בילדים שלא לדבר על ממש רציחת הילדים, חס וחלילה. ההורים האלה שהורגים את ילדיהם, בהרבה מקרים, הם לא (אני חוזרת, לא) חולי נפש כמו שאנחנו משכנעים את עצמנו לחשוב. הם פשוט לא מסוגלים להתמודד עם גודל הטעות שהם עשו. כמו כן, הרבה אנשים אומרים "אבל זה כל כך שווה את זה" מתוך שכנוע עצמי פנימי, והם אפילו לא מסוגלים… קרא עוד »

אבי

בשורה תחתונה, מה שמניע אותך זה קמצנות ועצלנות.

ג'וני

מדוייק!

הדס

לאבי – ״קמצנות ועצלנות״ מאפיין את האבהות של העולם המערבי באופן כללי.
זה מתחיל מאי לקיחת חופשת לידה, אחוז הגברים שלוקחים חופשת לידה בתלום מלא הוא כמעט אפסי = עצלנות

קמצנות מתבטאת ב״מתן עזרה״ לאישה ולא כשותף מלא בגידול הילדים, הגבר שומר לעצמו את רוב המשאבים שלו: זמן וכסף (פנסיות גבוהות וכ״ו)

יואב

ומה שמניע אותך אבי, זה: "אני רוצה ילד קטן וחמוד שישעשע אותי וימלא את החיים האפורים שלי אחרת אני לא יודע מה לעשות עם עצמי, לא משנה שהוא הולך לסבול בעולם 80 שנה ומי יודע מה יעלה בגורלו כי החיים כל כך מקריים. אני אני אני אני אני! אני רוצה!".

odehad

כל הכלכלה בנויה על תחרות וצמיחה. המרוץ לדירה, לתואר, לחתונה, להקמת משפחה, לקריירה ועוד. מודלים כלכליים בנויים על כך שכולם או לפחות הרוב עושים את אותם הדברים לאורך החיים. חפשו בגוגל looking through the demographic window. במסמך ניתן לראות את החלוקה של האדם לשלבי החיים בגיל 46 לרוב האנשים מוציאים הכי הרבה כסף – בין היתר על הילדים שלומדים לתואר ראשון ועל המשכנתה. הם מייצרים צמיחה. ניתן לראות שהכלכלה המודרנית גם מעצבת את העולם ברמה הדמוגרפית – ביפן, גרמניה ומדינות מפותחות אחרות אנשים מתרבים פחות – למה? כי זה לא כדאי ואנשים מתחילים להבין. ילדים נשארים ילדים עד גיל 35… קרא עוד »

אלון

תמיד אפשר לקנות..אחד או שניים…יאללה להוואנה!!!!…שם הכי טוב…
אלון!..רווק מאושר ומסודר בן 50!!!!!!!!

ברלינאית,

ביומהולדת 35 הגיל בו החלטתי לקבל החלטה סופית בנושא ילדים וללא שום דחף אימהי בכל שנותיי .. עם בעל מקסים שידעתי שיתמוך בכל החלטה שאקבל.. ישבתי לקבל החלטה רציונלית האם אני מתכוונת להיות אמא.. למה אני לא רוצה ילדים.. היה ברור לי ( רשימה שמאד דומה לשלך..) ואז ניסיתי לרשום רשימה אחרת : למה אני רוצה להיות ללא ילדים. נא לא להתבלבל זו לא אותה רשימה…והסתבכתי.. לא הצלחתי למלא את הרשימה השנייה באופן שסיפק את דעתי.. לשם כך צריך בשלות איזושהי תחושת ייעוד ומשמעות , איזשהו עוגן אחר..משהו אינטנסיבי טוטלי יצרני ומספק עם תוצרים ברורים .. לא מצאתי כזה.. והחלטתי… קרא עוד »

מוטי רודשטיין

עוד עניין לגבי ילדים והעולם שלתוכו הם נולדים. כל פעם שאני מנסה לדמיין את הילדים שלי גדלים, אני נתקף רגשות אשמה. אני רואה את החמוד שלי מציע חברות לילדה יפה בביה"ס רק כדי שתצחק לו בפרצוף מול חבריו. אני רואה את הנסיכה שלי בוכה כי הפנים שלה מלאות חצ'קונים. הבן מקבל מכות מחבורה של ערסים. הבת מתחילה לעשן עקב לחץ חברתי. הרי ידעתי שזה מה שהולך לקרות ובכל זאת הבאתי אותם לעולם. סאדיסט! (וגם מאזוכיסט, כמובן.) אני רואה את הבן יושב שעה בפקק, נושם פיח, ונצלה בשמש. אני רואה את הבת לוקה בהתקף חרדה ערב לפני המבחן המסכם באנאליזה נומרית.… קרא עוד »

אנא-אל

סליחה שאני אומרת אבל משתמע שהחיים שלך נראים ככה לא של הילדים שלך.

אריק1

היית מעדיף שלא היית נולד?

אלה

מוטי זה הדבר הכי טוב ונכון שקראתי בחיים שלי. וכל מי שחושב שזה לא החיים שלו כנראה דוחף את הראש ממש ממש עמוק בחול

pizza hat

מוטי,הוצאת לי את המילים מהפה,אבל אני פחות שלילית. יכולות להיות ויהיו לילדים שלך גם חוויות חיוביות ! כמו שבטח היו לך ואתה שכחת כי אתה פסימיסט. מצד שני אני אישית,לא מוכנה להביא לעולם הזה אף אדם נוסף שבא ממני כשאני יודעת עד כמה העולם הוא מקום לא בטוח ! ומסוכן.. בזה אני מסכימה איתך מאה אחוז. החיים רנדומליים זה הקטע. אני יכולה לגדל את הילד\ילדה ולתת להם את כל החום אהבה קירבה מה שלא תרצו בבית,ואז מה. הילד הולך יום אחד לבית הספר ומאחורי הבית ספר מחכים לו כמה חבר'ה עם סכין, הוא נדקר. זה לא מדע בדיוני דברים כאלה… קרא עוד »

יואב

https://www.reddit.com/r/antinatalism/

לכל מי שמתחבר למה שמוטי כתב. אחלה פוסט מוטי! קצת שפיות בתוך זוהמה אנושית.

נטע פלג

אבל לקחת את זה למקומות הכי שליליים וקיצונים. ומה אם הבן החמוד שלך יהיה מחוזר על ידי בנות בבית ספר למשל? יותר מזה, כן, גם אני הייתי מפחדת שילד שאין ל כרגע יפגע אבל במקרה כזה מה שצריך להגיד זה כך: "ילד מקסים שלי, לא כולם יאהבו אותך וזה בסדר, לא כולם צריכים, תדע שאני תמיד אוהב אותך ותמיד יהיו אנשים שיאהבו אותך מאוד ויחשבו שאתה מדהים". הכוונה לנטוע בטחון בילד כך שאם איזה פלוצה תסרב לו הוא יגיד לעצמו :מי היא בכלל, היא רק פרצוף אחד".

אנא-אל

(סיבה 7 עולה כשאני מסתכלת על ילדים מיותרים של אנשים מיותרים)

סיבה 8- (חוץ מבודדים) אף אחד לא ראוי להיות האבא של הילדים שלי.

אבי גדעון

היי דורין פוסט פצצה – מזמן לא ראיתי התייחסות רבה אצלך בפוסטים. נגעת בעצב רגיש ואולי הרגיש ביותר. הטבע מוכיח את התהליך הביולוגי של הקיום מהתחלקות התא והתרבותו דרך מחזור החיים של הצמח ועד לתהליך הילודה להביא להמשכיות הקיום. התא הצמח ובעל החיים לא מתעמק בצרכיו האישיים ורצונותיו האגואיסטיים, הם כמו רובוטים מבצעים מה שבהתאם לטבעם, בעוד אנו בני האדם האגו שולט בנו מוחנו בנוי כך שנוכל להביע את רצוננו במחשבה בתכנון בהתייעצויות בלימוד ובהשפעות הרגשיות והמנטליות שלנו. הרעיון שאנחנו ייחודיים וסובייקטיביים אכן מביא אותנו למחוזות תפישות עולם שונות ומגוונות ויש בזה כמובן הפריה הדדית במובן האינטלקטואלי. דורין 7 סיבות… קרא עוד »

עומר

תכל'ס רוב הסיבות די ראויות יש שיסכימו איתן ויש שלא. לדעתי אחת הסיבות החשובות להביא ילדים היא להחזיר חזרה למערכת שמכלכלת אותנו. הרי כולנו גרים במדינה וחיים על בסיס התשתיות שלה ונהנים מהשירותים שהיא מספקת. כמובן שעל איכות השירותים יש מחלוקות רבות אבל כבישים וקופת חולים בכל זאת יש לנו. בשביל כל השירותים האלה צריך אנשים. גם אנשים כמוך, דורין, צריך. כי את מספקת ערך לכולנו. נכון שאת מתנדבת ועושה ועוד המון דברים טובים אבל את לא באמת תורמת להון האנושי של החברה. אני חושב שכדי להמשיך ולהנות מהחיים אני צריך לספק כלים לכך שהחיים ימשכו. וזה נעשה באמצעות תמיכה… קרא עוד »

סימון

לא מסכים. המיסים הגבוהים שאני משלם מחזירים בהחלט מעל ומעבר למערכת שמכלכלת אותנו.. הרבה מעבר.

אנשים חדשים אם כבר יוצרים רק יותר עול על המערכת הזו ומכריחים אותה להשתדרג ולהתרחב, והמערכת כבר בקצה גבול היכולת וקיבולת שלה.

המדינה שלנו לא בנויה לאכלס כל כך הרבה אנשים.

שירה

ילדים זו כנראה חוויה מאלפת, בעיקר אם אתה יודע איך לגדל ולחנך אותם כדי שלא יהיו עוד שיבוט צרכני. אבל זו גם משימה עם המון אחריות ואי אפשר לדרוש מכל אחד לקחת את האחריות הזאת, במיוחד שאין לו דחף לכך. אני לא חושבת שבכלל יש בעד ונגד ילדים, אלא רק מי שהחליט או היה לו צורך עז לחיות חיי הורה ומי שלא. מן הסתם אם יכפו עליה ילדים, היא תהיה אמא נהדרת ואולי תגיד בעצמה שזה היה כדאי, אבל לקבל כזאת החלטה זה קושי וסיכון שלא כל אחד מוכן לקחת על עצמו.

גילוי נאות- אנחנו זוג ללא ילדים מבחירה.

שמעון חש

דורין כל הכבוד !!!
שינית גישה לגישה ריאלית
פעם אמרת , שילדים לא עולים הרבה , זה ההורים שבוחרים לבזבז..

עכשיו את כותבת , שברור לך שילדים עולים והרבה , אבל ניתן להתנהל גם אחרת

וזו אמת לאמיתה.

לא להביא ילדים זו חוויית חיים אגואיסטית מאוד הסובבת רק אותך.. אבל !!!
עם כל אהבתי הגדולה לילדיי , אם יכולתי לחזור בזמן , לא בטוח שהייתי מביא אותם..

שמעון חש

%username%

אם נעזוב לרגע את הצד הכספי, למרות שכן אפשר לגדל ילדים ללא בזבוז מוגזם ואם גידלת אותם נכון חלקם יחזירו את ההשקעה לפחות חלקית בעסק משפחתי או בעזרה כלשהי. למה להיות עם בן/בת זוג? גם הם גוזלים זמן יקר, גם הם אגויסטיים כמו כל האנשים ודורשים כסף/זמן/כוח שאפשר להשקיע בעצמך. או שמצאתם בן (בת) זוג שלא נקלע לבעיות כלל? שבריאותו לא נפגעת אף פעם ודורש להיות לידו בזמנים קשים, שלא דורש יחס לפעמים בגלל בעיות או סתם יום רע בעבודה גם כשבא לך לעשות משהו אחר, שלא מצריך התגמשות כלשהי? הכל עניין של עלות/תועלת ופשרה מסויימת, למשל להתפשר ולהשקיע חלק… קרא עוד »

נתלי

אני ואני ואני ואני…. זה כל מה שאני מצליחה לשמוע כשאלהורים מתחילים להסביר מדוע הם לא מעוניינים להביא ילדים לעולם. הורות, גם אם נוצרה מטעמים כביכול אנוכיים, הרי שבמהותה היא נתינה כמעט אינסופית במשך שנים. איך שלא תנמקו את בחירתכם , איך שלא נסובב את זה, בסופו של דבר אלו שבחרו לא להביא ילדים עשו את זה בגלל סיבה אחת גדולה ועיקרית: לא לדאוג לאף אחד חוץ מלעצמם, ושחס וחלילה לא תפגע נוחותם האישית.

מוטי רודשטיין

ומה לגבי נוחותם של אותם ילדים? ילד שלא נולד, לא סובל (הנה אני לא חושב רק על עצמי).
נכון, הוא גם לא נהנה, אבל בוא נהיה כנים עם עצמנו: מי שנולד להורים שעובדים מחוץ לבית, ושמפקירים אותו בידי מערכת החינוך הישראלית, סובל יותר מאשר נהנה.

אם הייתי יכול להבטיח לילדי חינוך ביתי וחיים נוחים, כבר הייתי אבא.

גבאי

א. המוטו העיקרי של הבלוג הזה הינו להגיע למצב של עצמאות כלכלית שתאפשר יכולת בחירה חופשית לתוכן החיים שלך. אני מסכים שזה לא תמיד קל (כמו שלפעמים הבלוג מציג זאת) אבל זה אפשרי (מניסיון). לאחר שמגיעים למצב הזה אפשר להבטיח לילדים חינוך ביתי וחיים נוחים. אבל מעיון בתגובות הקודמות שלך פה אני מבין שזו לא הסיבה היחידה ויש לך עוד הרבה סיבות אחרות ללמה אתה לא אבא. ב. האם אתה סבור שכל מי שנולד להורים שעובדים מחוץ לבית ו"הופקר" (כהגדרתך) למערכת החינוך הישראלית, סובל עד כדי כך שאין טעם לחייו? חלק מההורות היא לדעת לייצר פתרונות הולמים וסביבת חיים ראויה… קרא עוד »

מוטי רודשטיין

א. אם מערכת החינוך הישראלית (או מישהו אחר) היתה טורחת ללמד אותי את מה שדורין מלמדת אותנו, אז הייתי חוסך הרבה יותר ופורש בגיל מוקדם. נסיבות חיי היו שונות בתכלית וכנראה שהייתי הרבה יותר אופטימי. או אז הייתי יכול לתמוך בילדים בסטנדרטים שאני מחשיב כמינימליים. כמוכן סביר להניח שהשקפתי על מערכת החינוך הייתה אחרת. ב. סובל, כן, עד כדי איבוד טעם לחייו, לא. לדעתי, ההשפעה של חינוך לקוי היא מכרעת, כי היא מתרחשת בשלב קריטי בהתפתחות. ומעטים מסוגלים לתקן חינוך לקוי, במיוחד בסביבה שמנציחה את החינוך הלקוי. אתה קורא לזה התבכיינות, אני קורא לזה התפכחות מאשליה. אם פותחים עיניים ומסתכלים… קרא עוד »

סולה ורניק

אנשים עושים הכל מתוך מאמץ להיות מאושרים. עובדים קשה, מטפסים לאוורסט, כל מיני פעולות הזויות. וילדים פשוט עושים אותך מאושר. ישירות.

שומאכר

תסתכלי על זה ככה: כל זוג שבחר לעשות ילד, היה יכול במקום זה לאמץ ילד. אם הם היו עושים זאת, אז הם היו יכולים לשפר בצורה מסיבית ודרמטית את חייו של הילד שאומץ (תלוי כמובן בנסיבות החיים, מקום היוולדו וכו' של כל ילד ספציפי), בעוד שהילד שהם לא הולידו לא יסבול מכך מאומה (כי במקרה הזה הוא לא קיים בכלל). לעומת זאת, כאשר הם עושים ילד במקום לאמץ, לילד שלהם עשויים להיות אחלה חיים, חיים סבירים או חרא של חיים (בוא נודה בכך – היכולת של ההורים להשפיע על איזו מהאפשרויות תתרחש היא מאוד מוגבלת), בעוד שהילד שהם לא אימצו… קרא עוד »

אנה

שומאכר: מה שכתבת זו המילה האחרונה לכל ההורים ששופטים אלהוריות ואלהוריים. הלהט המוסרני שאנשים מבטאים בכל פעם שאישה מודיעה שהיא לא רוצה ילדים מדהים אותי בכל פעם מחדש.
גילוי נאות: אני אמא מאמצת, אנוכית כמו כל אחד אחר.

Michal Marmaros

בדיוק

אני

וכל מי שהביא ילדים הוא הורה טוב נכון? ממש לא

פאטיה

כל.כל אדם הוא ריבון לגופו ונפשו, יש אנשים שמקובעים באמצעות אפקט "העדר" (ניטשה) וברוב חוצפתם מרשים לעצמם להעיר הערות מתנשאות וחסרות טאקט.

יש אנשים שלא מביאים ילדים לעולם שיש בו סבל וכליה.
דחף להביא ילדים לעולם הוא להנצחה והמשכיות מישתנה.

ש

קוקו

מכירה מישהי שהחליטה להיכנס להריון מתרומת זרע בגיל שלושים וקצת. היא לא מצאה שותף לחייה ורצתה להיות אמא בכל זאת. היא הרגישה בודדה ורצתה מישהו שימלא את חייה, שיאהב אותה, ושהיא תוכל לאהוב. הבת שנולדה לה גדלה להיות ילדה חרדתית, לחוצה, תלויה באמא שלה מאוד, ובעיקר בודדה. הייתה תקופה שהאם יצאה עם גבר אחד, ומשפחה נראתה באופק, אבל זה לא החזיק. אני מניחה שהאם הייתה מאוכזבת ושבורת לב, אבל הילדה בגיל צעיר מאוד עברה תהפוכות נפש רבות. כן משפחה, לא משפחה, יש לה אבא, אין לה אבא, מי זה אבא בכלל? (היא עוד צעירה מכדי לשאול את השאלה הזו, אבל… קרא עוד »

מיכל

קוקו, מילים כדורבנות!

דוידו

מסכים עם כל מילה.
מעבר לכל התחשבנויות המתאים לי לא מתאים לי מסתתרת אחריות שאין גדולה ממנה ושרק בגללה הבאת ילדים לעולם בהחלט לא מתאימה לכל אחד.

גיא

ביג לייק!

trackback

[…] בחייה: קרייריסט(ית), אמא / אבא עובד(ת), עקר(ת) בית, או אלהורי(ת) חופשי(ה) מבחינה […]

מיטל

היי דורין,
תעשי מה שטוב לך.
אני נחשפתי היום לבלוג שלך ואני מוקסמת מהכתיבה היפה ומהשקפת עולמך. אף אחד לא יודע מה עושה לאדם אחר טוב. לפעמים אנחנו לא יודעים מה עושה טוב לנו ומה שבטוח זה שהכל יכול להשתנות. למשל, מה שחשבת אתמול, לא בטוח שתחשבי כך מחר וכו'. החיים דינאמיים ומלאי שינויים.
את עושה רושם של בחורה לעניין. בהצלחה!

trackback

[…] עבדתי בסך הכל מעט מאד שנים ובסביבה יקרה מאוד. אכן, אני אלהורית מבחירה – אבל מאמינה שילדים בפני עצמם צורכים מעט מאוד כסף […]

יעל

הי דורין, בטח כך הזמן אומרים לך שאת אנוכית אז גם אני עכשיו אומרת לך את זה אחרי קריאת הבלוג שלך שעסוק בקושי שלתת.

Michal Marmaros

כל הבלוג הזה זה עצות מעולות בחינם ללא שום תמורה מצידנו אז אין לדורין שום בעיה לתת- להיפך היא תורמת לחברה הרבה יותר מרובנו.

שפויה

אם את מזהה קושי אצל אחרים, קצת תמוה בעיני שאת מרשה לעצמך לכנות אותם בכינויים לא מחמיאים. קושי משמעו בעיה. ואגב, אני דווקא סבורה שתגובתך אטומה ואינה יכולה להכיל צורת חשיבה שונה או כזו שמנוגדת לנורמות מקובלות.

שרון

יעל, בטח אומרים לך כל הזמן שאת בוטה, חסרת רגישות ובעלת חשיבה מרובעת ופרימיטיבית, אז גם אני אומרת לך את זה אחרי שקראתי את התגובה שלך שעסוקה בביקורת, בשיפוטיות, בצרות מוחין ובקיבעון.

אהד

הייתי חייב לצרף את הלינק הנ"ל לדיון
http://www.aish.co.il/c/path/235901461.html
בקשר לשאר הדעות שלך על חיים מינימליסטיים אני דווקא מאוד מחזק אותך

מאיה

היי דורין, לא יודעת למה אני מגיבה דווקא פה, אבל נחשפתי היום לבלוג שלך והוא מגרה לי את התאים האפורים ואני מאוד נהנית ממנו. ספציפית נפתח אצלי דיון בראש בנושא הכללי של הבלוג (אותו גם את הגדרת) – חופש. מעניין שמצד אחד יש החלטות שקיבלת כאן שהן… סולידיות? כמו ההחלטות לגבי אורח החיים מבחינה כלכלית, וההחלטות לגבי ילדים. לכאורה גם כאן וגם כאן יש אלמנט מאוד מגביל. מצד שני אם אני מבינה נכון שתיהן מאפשרות לך חופש גדול בהיבטים אחרים, וגם את שתיהן ניתן להפוך. (כל הטיול הזה נעשה לא ממקום של לשפוט אלא כי חשבתי כמובן על עצמי, שקשה… קרא עוד »

קובי פרל

1. את מאד מעניינת, את גם מאד משונה. מעניין אותי עד כמה את חושבת בעצמך שאת משונה… כלומר, האם את מאמינה שלכולנו מתאימה דרך החיים שלך? או אפילו לרובנו? אם כן, האם את חושבת שאנחנו נוהגים אחרת ממך כתוצאה מחוסר רציונליות? מהיעדר בחירה? אני חייב להודות שלפני שקראתי אי-אלו מהפוסטים שלך, בכלל לא הייתי מודע לאפשרות שאת מציעה. לפחות לא לקונקרטיות שבה. אני מדבר בעיקר על עניין ה'אלעבודה' ולא על עניין ה'אלהורות' אבל בשני הנושאים את חריגה. 2. אני עצמי צעיר יחסית ועדיין מחוסר ילדים, אבל תרמתי הרבה בגידול של אחי בן-הזקונים הקטן ממני ב-14 שנה. יש בזה משהו מעניין… קרא עוד »

לירון

יפה קובי, ביג לייק

ל.צ.ד

חבל שאת לא כותבת עם פחות אג'נדה. כך היה לפחות נדמה לי שאת כותבת מתוך איזשהוא ניסיון. זה נראה כאילו מצאת את כל מה שלא טוב בלהיות הורה ופשוט "נתת" לנו לדעת אותו.. משו בכתיבתך מן הסתם מעורר קושי כי לא ייתכן שאת באמת חושבת שאנשים שקוראים אותך הם בגיל העשרה. מן הסתם הם מבוגרים קצת יותר..והם בטח בעלי תמונת עולם שמאפיינת את גילם(לפחות ניתן לקוות כך..) מה שאומר שהם לא צריכים כל כך הרבה הסברים.הם,ממש כמוך אומרים לעצמם הרבה דברים. אבל אין בכתיבה שלך אפילו טיפת הסתייגות ממה שאת כותבת. למעשה את מנסה לעשות רושם של אחת שיודעת.בניגוד לשאר.… קרא עוד »

שירה

אני מבינה אותך מאוד כאלהורית ביולוגית (ללא זוגיות) המעוניינת באימוץ בעתיד הרחוק. זכותך לחשוב בחופשיות ואת משתמשת בזכות הזו יפה מאוד. אגב, למרות אמונתי השלמה בתפיסת הולדה באופן אישי, אני תמיד טוענת שהחיים דינאמים ואולי יום אחד נחשוב אחרת, אבל כרגע זה צורם לי מאוד ונשמע לי לא נכון ואמיתי עבור עצמי.

מיקה

דיסקליימר – מן הסתם לא ידעתי את זה לפני שהחלטתי להפוך לאם, וברור לי שזה משהו שירשתי (ככל הנראה מאמא שלי, כי זה אפיין גם אותה ואת (כמעט) כל הנשים במשפחה שלה) ולא מאפיין את מרבית הנשים, אבל! אני יכולה לספר לך שהסיפורים על מה שקורה לגוף שלך בגלל ההריון והלידה, טוב – הם די מופרכים. שוב, במקרה "שלנו". לא אשכח לאחותי, כוסית בת כוסית (pun intended) שאחרי שילדה את התאומות שלה, אמרה לי "טוב, אם אי פעם הייתי מרגישה בנוח לדגמן הלבשה תחתונה ולחשוף את הבטן שלי, זה רק עכשיו. ונקווה שזה לא ישתנה". אבל אחותי, כמו אמא שלנו… קרא עוד »

עלי

לי יש ילדים. לא הבאתי אותם לעולם מתוך דחף בלתי נשלט. חשבתי הרבה לפני כן וניסיתי להבין האם אני רוצה ילדים או לא ואם כן למה. בסופו של תהליך הגעתי למסקנה שמישהו עשה את זה בשבילי. כלומר, מישהו (ליתר דיוק מישהם – הורי) השקיעו בגידול שלי זמן, האנרגיה הנפשית וכסף בלי לצפות לתמורה. לכן החלטתי שיש לי חוב מוסרי כלפי שני יצורים חיים (שעדיין לא קיימים) לתת להם חיים. עכשיו כשהם כבר עובדה מוגמרת יש לי עוד סיבות להיות שמח על ההחלטה שלי – דברים שכל הורה יבין ללא מילים וכל מי שאינו הורה כל כמות של מלל לא תספיק… קרא עוד »

reut

אני כל כך מקנאה בך ומעריצה אותך!
הלוואי שהייתי קוראת את הבלוג שלך לפני 12 שנים…

איציק

7 סיבות למה להביא ילדים:- 1. עניין.ילדים אינם קטנים לעד. אם כבר, הבעיה המרכזית היא שבגיל מסויים הם אלו שמפסיקים להתעניין בנו, ההורים. לי כאב, אין ספק שאין אינסטינקט אימהי, ואני חושב שאפילו לא אבהי (מה זה?). ובכל זאת, העניין בילדים אינו מתמצא כ-ל-ל בלשחק איתם , לצעוק עליהם או להעניש אותם. 2. איזון נפשי. לפעמים נראה לי שמה ששומר על האיזון הנפש שלי הם הילדים, שנותנים לי להבין כל פעם מחדש מה חשוב ומה פחות חשוב. 3.עצמאות. לא כל בחירה שוללת מאיתנו את ה"עצמאות". מהרבה בחינות, דווקא הורות מאפשרת עצמאות. ואגב,על מנת לנהוג ברכב צריך רשיון, אבל כל אחד… קרא עוד »

א.ו.

מסכימה עם כל מלה ומלה בפוסט. רק אוסיף ואומר, שאם כבר פעם נתחרט על הבחירה להיות אלהוריים, אז תמיד ניתן לאמץ ילד, שכבר גם ככה נולד ולא התמזל מזלו וחי כיתום. ובכך לפחות נציל חיי אדם.

ditza

בתור אלהורית מבחירה (וכבר קשישה למדי) אני מסכימה עם כל מילה שכתבת, ביחוד עם סעיף 2 שהוא היה הסיבה המרכזית שלא עשיתי ילדים, וגם הסעיף האחרון. אבל כל יתר הסיבות ראויות וחשובות אף הן.
אני שמחה על הכתבה שהופיעה בגלובס ודרכה הגעתי לאתר מעורר ההשראה הזה.

בן

אני אבא לשני בנים. אוהב אותם מאד. אבל אני בהחלט מבין מי שלא רוצה ילדים וכל הסיבות שרשמת הן סיבות מעולות!

חנן

כה אמר זרטוסטרא:
"הכל באישה חידה, והכל באישה פתרון אחד לו: הריון".

הדס

סבבה והכל, אבל לא הבנתי למה את מניחה שילדים מביאים איתם פשע,בריונות, אלימות, הריונות לא רצויים וכדומה. זה לא חייב להיות כך. אנחנו גדלנו ארבעה אחים וכולם ילדים טובים ואף אחד מאיתנו לא גרם לתסכול להורים שלנו והידרדר לפשע וכל מה שאת מתארת. כמובן שאם אינך רוצה להביא ילדים ברור שעדיף שלא תביאי. הם יסבלו ואת גם.

הדס

אבל למה את שלילית ? למה לחשוב שזה יקרה לך? אני אדם נורמלי. גדלתי במשפחה נורמלית. כולנו אנשים הגונים. מאיפה שפתאום מישהו מאיתנו יחליק על השכל ויעשה מעשים נוראיים?
ילדים יכולים גם להיוולד עם מום, לחלות בגיל צעיר, למות חלילה. אבל מי לא מביא ילדים בגלל זה? אם אינך רוצה להביא ילדים אני מקבלת את הטענה בלי יותר מדי תירוצים בדיוק כמו שאני מקבלת את הטענה שמישהו לא רוצה ללמוד באוניברסיטה. אבל לפי הסיבה הזו זה נשמע שאם היו מבטיחים לך ילד בריא ושלא עושה צרות היית לוקחת בשמחה.

.

עקבו אחרי

תגובות אחרונות בבלוג

RSS מהפורום

דילוג לתוכן